Понякога нашите критики към нашите партньори и към себе си имат по-малко общо с реалността и повече общо със самокритичен набор от стандарти, наложени ни от вътрешен враг.

Когато се опитваме да разберем какво се обърка в отношенията ни, може да се почувстваме така, сякаш ще трябва да се промъкнем през непреведени копия на неразрешени разговори, преписи на стари спорове и рафтове за съхранение на оплаквания за подценяване и прекомерни реакции. Опитите да осмислим нещата стават толкова завладяващи, че когато една връзка приключи, се оказваме, че предлагаме неясното опростяване: „Просто стана толкова сложно“.

Това, което пропускаме да осъзнаем, е, че това, което се обърка във връзката ни, често има по-малко общо с действителните ни чувства към другия човек, отколкото с нашите собствени защити и вътрешния враг, известен катокритичен вътрешен глас. Гласът е това, което ни потиска, когато сгрешим или кажем нещо глупаво. Това е част от нас, която не вярва, че можем да постигнем нещо или че някога ще бъдем достатъчно умни, достатъчно привлекателни или просто достатъчно. Повечето от нас могат да идентифицират този глас в някаква област от живота си. Но рядко осъзнаваме колко злобен натрапник може да бъде във взаимоотношенията ни, атакувайки не само нас, но и партньорите ни и връзката ни като цяло.

Гледайте a Видео за бяла дъска за Критичния вътрешен глас

„Основната причина, поради която връзките се провалят, е, че всеки партньор внася във връзката своите собствени критични вътрешни гласове и защитното поведение, което тези гласове регулират“, се казва в нейната книга Победете своя критичен вътрешен глас . Как критичният вътрешен глас се опитва да подкопае една връзка? Вижте сцената в Ани Хол, където главните герои, Ани и Алви, току-що са се срещнали и пият чаша вино на балкона на нейния апартамент:

АЛВИ : И така, снимахте ли снимките там или какво?

АНИ : Да, да, някак си бъркам наоколо, нали знаеш.

(Мислите на Ани изскачат на екрана, докато тя говори) аз се бъркам? Чуй ме - какъв глупак!

АЛВИ : Те са... те са... те са прекрасни, нали знаеш. Те имат... те имат, ъъъ... едно... качество.

АНИ : Е, бих-бих искал скоро да взема сериозен курс по фотография.

(Отново мислите на Ани изникват) Той вероятно мисли, че съм йо-йо.

АЛВИ : Фотографията е интересна, защото, знаете, това е нова форма на изкуство и все още не са се появили набор от естетически критерии.

АНИ : Естетически критерии? Искате да кажете, дали е добра снимка или не?

Не съм достатъчно умен за него.

АЛВИ : Средата влиза като условие за самата форма на изкуство. Това е-

Не знам какво казвам - тя усеща, че съм плитък

АНИ : Добре, добре, аз… за мен… искам да кажа, всичко е инстинктивно, нали знаеш. Искам да кажа, просто се опитвам да го почувствам, разбираш ли? Опитвам се да го осъзная и да не го мисля толкова много.

Господи, надявам се да не се окаже глупак като другите.

АЛВИ : Все пак, все пак ние – Имате нужда от набор от естетически насоки, за да го поставите в социална перспектива, мисля.

Господи, звуча като FM радио.

Нашият критичен вътрешен глас се опитва да ни подкопае на почти всеки етап от нашата връзка, но особено когато се чувстваме отворени и уязвими към партньора си. Проявява се в нашите самокритични мисли: всички придирчиви мисли, които имаме за външния си вид, всички критики, които имаме относно начина, по който говорим, цялата ни досадна несигурност относно начина, по който действаме. Тъй като самосъзнанието и самоатаката продължават, ние постепенно се оттегляме в себе си и се отдалечаваме от любовта.

В същото време нашият критичен вътрешен глас се опитва да подкопае чувствата ни към партньора. Проявява се във всички неодобрителни мисли, които имаме относно външния им вид, навиците им, техните характеристики. По начина, по който преувеличаваме и се фокусираме върху техните недостатъци и недостатъци. В нашите цинични нагласи за тях никога не се променят. Докато придирчивите мисли и критиките продължават, ние постепенно се отдръпваме от партньора си и отново се отдалечаваме от любовта.

Ключът към преодоляването на ограниченията е да не слушате този глас. Проблемът е, че толкова сме свикнали да живеем с този неприятелски вътрешен диалог, че почти не го осъзнаваме. Ние мислим за тези критики като за наша собствена гледна точка, за нас самите, а не заанти-аз, което наистина е.

Следното упражнение ще ви помогне да идентифицирате своя критичен вътрешен глас и какво ви казва и какво ви казва за вашия партньор. Д-р Файърстоун обяснява, „...и двамата партньори често „слушат“ диктата на гласовете си. В известен смисъл комуникацията им се филтрира през негативна гледна точка, която изкривява начина, по който виждат себе си и своите партньори.

Хората често намират за полезно да записват своите мисли или да говорят за тях с приятел, докато преминават през различните стъпки на това упражнение.

Упражнение: Идентифициране на критичните вътрешни гласови атаки срещу вас във вашата връзка:

Първо, отделете малко време, за да помислите за критичните мисли и атаките, които имате за себе си във връзка с любовта и връзката ви. [Например: толкова съм неудобен, винаги казвам грешното нещо. Той (тя) ще си помисли, че съм такъв идиот.]

Сега вземете същите твърдения и ги преведете от първо лице във второ лице. [Толкова си неловък, винаги казваш грешното нещо. Той (тя) ще си помисли, че си такъв идиот.] Кажете твърденията на глас, започнете с това от първо лице, след това кажете това от второ лице. Вторият изглежда ли по-емоционално зареден от другия? Когато кажете второто, идват ли ви още мисли? Ако го направят, кажете и тях, но не забравяйте да ги кажете във второ лице.

Упражнение: Идентифициране на критичните вътрешни гласови атаки на вашия партньор във вашата връзка:

Първо, отделете време да помислите за критичните мисли и атаките, които имате към партньора си. [Например: Той (тя) е такъв мърляч. Винаги чистя след него (нея). Той (тя) е толкова груб; как се озовах с него (нея)?]

Сега вземете същите твърдения и ги преведете от първо лице на второ лице… сякаш някой ви говори за вашия партньор. [Той (тя) е такъв мърляч. Винаги чистиш след него (нея). Той (тя) е толкова груб; какво правиш с него (нея)?] Кажете твърденията на глас, започнете с това от първо лице, след това кажете това от второ лице. Вторият изглежда ли по-емоционално зареден от другия? Когато кажете второто, идват ли ви още мисли? Ако го направят, кажете и тях, но не забравяйте да ги запазите във второ лице.

Влагайки критичния си вътрешен глас във второто лице, вие се отделяте от неговата извънземна гледна точка и оставате с истинските си чувства, вашите близки и вашия живот. И след като осъзнаете процеса, който подкопава връзката ви, вие сте по-способни да се борите с него в бъдеще. Кой знае, ако Ани и Алви бяха наясно с гласовите си атаки, първата сцена от филма може би нямаше да бъде:

АЛВИ: С Ани се разделихме и все още не мога да се справя с това. Знаете ли, аз продължавам да пресявам парчетата от връзката в ума си и да изследвам живота си и да се опитвам да разбера откъде се е случил провалът, знаете ли, и преди една година бяхме… тщ, влюбени.