За да поставя заглавието на този блог в контекст, бих определил родителската любов като поведение, което подобрява благосъстоянието и развитието на децата. Като такава, „любовта“ би била всичко, което подхранва и подкрепя еволюцията на уникалната личност на детето. Обратно, би било изкривяване да се определят като „любящи“ онези реакции, които по някакъв начин са вредни за психологическото израстване на детето или причиняват болезнени рани на психиката на детето или предразполагат цял ​​живот към неадаптация и болка.

Родителската любов би включвала искрени изрази на топлина: усмивка или приятелски поглед, който предава емпатия и добро настроение; физическа привързаност; уважително, внимателно отношение; нежност; желание да бъдеш истински човек с детето, вместо да играеш ролята на „майка“ или „баща“; и чувствителна настройка и отзивчивост към детето. Настроените родители имат способността да регулират интензивността и емоционалния тон на отговорите си, за да отговарят точно на състоянието и нуждите на детето си. По време на ранна детска възраст, настроените взаимодействия между бебето и майка му (или основния болногледач) са особено важни, защото те осигуряват на бебето среда, необходима за научаване как да регулира емоциите и за развиване на емпатия.

При моите наблюдения върху семействата съм забелязал безброй примери за добронамерени родители, които се занимават с поведение, което е нечувствително, неправилно настроено или вредно за децата им, като същевременно искрено вярват, че ги обичат и имат най-добрия си интерес. Тези родители казват истината, макар и на защитно ниво, когато казват на възрастните си деца, които са били емоционално наранени, че са ги обичали и са направили най-доброто, което са могли за тях. Вярно е, че са направили най-доброто, на което са били способни, но по-често те просто не са били в състояние наистина да видят детето си като отделен човек и да отговорят на неговите или нейните нужди. Колкото и да са добронамерени, много хора за съжаление не са подготвени за задачата да отглеждат деца.

Има няколко причини, поради които на родителите често им е трудно да обичат децата си.

две . Родителите, които са неразвити или незрели, преживяват децата си като нежелан, плашещ товар на зависимост. Те смятат, че е заплашително да поемат отговорността и обширните грижи, които бебето и развиващото се дете изискват, и дори може да се възмущават от потомството си.

3. Много хора смятат, че е трудно или непоносимо да приемат любовта и по-специално простите директни любящи прояви на децата. Ако родителите са били наранени в годините на тяхното развитие, те ще имат проблеми с приемането на любов и интимност от децата си. Изправени пред емоционалната болка, която им причинява, родителите несъзнателно ще се дистанцират от детето си.

Четири. Ако родителите имат неразрешена травма в собствения си живот, те ще бъдат склонни да бъдат неправилно настроени към децата си, особено когато децата им наближават периоди от живота си, които са били травматични за родителя. Те могат да реагират, като започнат да отхвърлят или могат да компенсират свръх в тези моменти. Нито една от двете реакции не е подходяща или конструктивна за детето.

Например, родител, който не може да понесе да му се напомня за собствената му детска тъга, може да бъде отмъстителен или наказващ децата си, когато плачат. Друг родител може да потисне болката на децата си по точно обратния начин – като ги утешава прекалено много и ги защитава прекалено много. Във всеки случай детето винаги е по-разходно от защитната система на родителя. Колкото по-самозащитен е човек, толкова повече той или тя ще упражнява защитата си върху детето и постепенно ще се провали да възприеме детето правилно и да насърчи здравословното му развитие.

5. Раждането на деца напомня на родителите, че времето минава и води до увеличаване на тревожността им от смъртта. Това може да предизвика напрежение и дори негодувание у родителя и самозащитно, отбранително отстъпление от чувство, което е пряко или косвено наранено за техните деца.

6. Родителите са склонни да използват децата си като проекти за безсмъртие, процес, който има разрушителен ефект върху тяхното потомство. За да служат на тази цел, децата трябва да копират нагласите и изборите на своите родители. Ако се различават, независимите им действия се тълкуват погрешно като предизвикателни или бунтовни. Родителите се опитват да наложат еднаквост на децата си, защото не могат да живеят чрез децата си, ако са различни от тях. Например, ако сте религиозен и детето ви е невярващо, или ако сте демократ и детето ви е републиканец, детето ви вече не изпълнява необходимата функция. Очевидно впечатляващата еднаквост е много вредна за децата. Всяко дете е генетично различно и има уникален дневен ред и лична съдба.

7. Неудовлетвореният първичен глад на родителите за любов и грижа от детството им ги кара от своя страна да фокусират тези силни желания върху децата си. Те бъркат силните чувства на копнеж и притежание, които изпитват към своите потомци, с истинските чувства на любов. Децата, които са галени от гладен и нуждаещ се родител, няма да се чувстват „видени“, разбрани или сигурни, а вместо това ще станат неподатливи на физическо докосване. „Любящите“ пръсти на незрелия родител се усещат като собственически, смучещи пипала, които изтощават децата, вместо да ги подхранват. Този тип родители ще накарат децата да имат чувството, че са в капан или задушени от близки отношения в по-късен живот. Като възрастни те могат да изпитат привързаността като физическа или психологическа болка.

8. Поради неадекватни или проблематични стилове на родителство, много деца развиват черти, които са неприятни или непоносими. Те могат да станат непокорни, предизвикателни, непокорни, неприятни, взискателни, враждебни или като цяло неприятни. Въпреки че те са били основната причина за тези поведения, на родителите им е трудно да обичат или дори да харесват дете, което проявява тези качества.

За да обобщим, почти всички родители чувстват, че обичат децата си. Но това, което родителите чувстват вътрешно, трябва да има външен компонент в действията, които са изпълнени с любов, за да има положителен ефект върху децата им. Добрите намерения на родителите не са заместител на подхранването на любовта, която може да бъде предоставена само от психологически здрав и независим възрастен. Както намерението, така и способността да обичаме са необходими, за да поддържат малкото дете в неговото или нейното израстване към зрялост.

Предположението, че родителите, особено майките, имат „естествена“ любов към детето си, е основна част от нашата система от вярвания и ядрото на семейния живот и обществото. Много често този мит има неблагоприятен ефект, тъй като води до неуспех да се противопоставят на негативното поведение в семейния живот. Това също засилва вината на родителите. Тези чувства на вина допълнително замърсяват ситуацията за тези хора, които може да не са в състояние, поради собственото си възпитание, да осигурят на децата си необходимата любов и грижа, от която се нуждаят.

Децата се нуждаят и заслужават любов и ние трябва да им я осигурим или те ще изпитат емоционална болка. Скорошни изследвания в областта на неврологията показаха, че начинът, по който родителите взаимодействат (или не успяват да взаимодействат) с децата, се закрепва в мозъците на децата им, често преди те да са способни да формулират думи, за да опишат това, което преживяват. Докато растат, децата намират множество начини да се защитят, за да облекчат или премахнат болката си. В процеса на притъпяване на болката те затварят много аспекти от себе си и в различна степен стават емоционално умъртвени.

Наистина, ако илюзията за безусловна родителска любов бъде премахната от сцената на отглеждане на деца, би било по-добре за всички засегнати. Няма градивна цел родителите да прикриват недостатъците си от детето. Всъщност, честното приемане на техните недостатъци би позволило и на родителя, и на детето да се справят с реалността, лишени от допълнителен защитен натиск. С намаляването на този натиск и последващото отпускане както за родителя, така и за детето, те дори могат да си възвърнат истинските любящи чувства и уважение един към друг.

И накрая, децата, чиито родители в по-голямата си част са разрешили проблемите си с травма и загуба от миналото, имат по-добър шанс. В Състрадателното отглеждане на деца описах много родители, които са разбрали и почувствали какво им се е случило като деца. В резултат на това те успяха да развият повече състрадание към своето минало и към днешните си ограничения. Възвръщането на усещането за себе си изглежда беше ключовият елемент, който им позволи да се насладят на по-близки, по-чувствително настроени взаимодействия с децата си и промени практиките им за отглеждане на деца в по-любяща, положителна посока.

Присъединете се към електронния курс на „ Състрадателно родителство “, включваща работа на д-р F.S.