„Любовта сваля маските, без които се страхуваме, че не можем да живеем, и знаем, че не можем да живеем в тях.“ – Джеймс Артър Болдуин

Стремежът към любов е велик мотиватор на човечеството. Любовта е универсална, тъй като е нещо, към което повечето от нас се стремят; това е част от това, което дава смисъл на живота ни. И все пак всички ние израстваме с различни идеи за това как работят взаимоотношенията, различни нагласи и вярвания относно възможностите на любовта. Без значение къде попада човек в спектъра от самопровъзгласил се остров до безнадежден романтик, всички ние притежаваме определено ниво на страх около темата за любовта.

Много хора са амбивалентни към връзките. Като мой баща, психолог и авторРобърт Файърстоун, написа: „Повечето хора имат страх от интимност и в същото време се ужасяват да останат сами. Този страх кара някои хора да се съпротивляват на близостта. Много хора искат някого до момента, в който някой си ги иска обратно, или започват да искат човек едва когато този човек спре да ги иска. За други хора страхът ги кара да се вкопчат във връзките си. Те се тревожат непрекъснато, че ще загубят някого, за това как се чувства партньорът им към тях и са свръхбдителни за знаци, че са отхвърлени.

Повечето хора могат да се свържат с това, че са от едната или другата страна на тези чувства, отчаяно се тревожат дали са в или извън връзка. Нашите специфични борби с интимността често са резултат от това къде попадаме между тези две състояния. Поради тези, често подсъзнателни, страхове това сладко място да чувстваме нашата любов към някого и тяхната любов към нас може да бъде много трудно да се намери и още по-трудно да се поддържа с течение на времето. Независимо дали се страхуваме, че партньорът ни ще напусне и ще ни изостави или че ще се вкопчи и ще ни ограничи независимостта, тези притеснения относно интимността могат да ни накарат да се държим по начини, които могат да доведат до разрушителни резултати за нашите взаимоотношения.

За да разберем нашите страхове около взаимоотношенията, е ценно да проучим нашите ранни модели на закрепване и как са дошли да ни оформят. Колко сме готови да се сближим с друг човек има много общо с миналите ни връзки. Нашите най-ранни взаимодействия с нашите родители или основни попечители се превръщат в модел за това, което очакваме или, често без да знаем, търсим в бъдещите си взаимоотношения. Това е така, защото научаваме как работят взаимоотношенията от нашия опит и развиваме очаквания за това как ще се държат хората. Например, ако емоционалните ни нужди не са били задоволени като деца, може да се страхуваме да се доверим отново. Може да имаме страхове да зависим от някого и някой да зависи от нас.

Ако като дете човек се е чувствал емоционално пренебрегнат от своите родители, този човек може да е развил модел на избягване на привързаността, при който той или тя е установил, че най-добрата стратегия за задоволяване на нуждите му е да се държи така, сякаш не нямам никакви. Като деца хората с модел на отбягваща привързаност може да са се откъснали от себе си и нуждите си, защото е било твърде болезнено да ги изпитат и произтичащото от това разочарование. Като възрастни тези хора често са пренебрежителни. Те не изпитват желанията си и често смятат, че другите са „твърде нуждаещи се“. Тяхната адаптация е да се чувстват псевдонезависими, сякаш могат да се грижат за себе си и че не се нуждаят от нищо от другите. Те са склонни да избягват истинската близост и връзка. В известен смисъл те живеят „отделно, но заедно“ с партньора си. Те често са безразлични както към желанията на партньора си, така и към собствените си и са склонни да изглеждат самостоятелни. И все пак тяхното безпокойство се събужда, когато хората ги напуснат.

Друга група хора израстват с модел на тревожна привързаност. Като деца техните нужди понякога са били задоволени, но друг път родителите им са били или ненастроени, или натрапчиви. Може родителите им да са излагали емоционален глад вместо любов, което кара детето да се чувства по-скоро изтощено, отколкото отглеждано. В тези случаи привързаността на родителя е водена от желанието да потърси утеха от детето си, вместо да му предложи утеха. Това непоследователно лечение може да накара децата да се чувстват тревожни. Те растат, за да бъдат заети с това да удовлетворяват нуждите си от партньорите си и чувстват, че трябва да накарат нещата да се случат и да накарат хората да ги обичат. Те често търсят повече увереност и се чувстват несигурни и собственически към партньора си.

Въпреки че моделите на привързаност, които разработихме в началото, създават калъп за привързаностите, които формираме през целия си живот, този калъп не е изграден в камък. Осъзнаването им ни дава яснота относно нашите страхове от любов и близост и ни позволява да подходим към взаимоотношенията по нов начин. Каквито и да са страховете и представите ни за любовта, важно е да признаем, че идваме от тях честно. Когато започнем да разбираме защо се чувстваме по начина, по който се чувстваме, и разпознаваме какво ни плаши във взаимоотношенията, можем да започнем да различаваме собствената си гледна точка за любовта и да решим как ще я преследваме в живота си.