Често смятаме идентичността си за фиксирана и казваме неща като „такъв съм“. И все пак, всеки от нас има силата да промени повечето аспекти на това кои сме във всеки един момент от времето. Ако искаме да даваме, можем да бъдем щедри. Ако искаме да бъдем по-малко раздразнителни, можем да се отнасяме към другите с повече търпение. Действията оформят нашата идентичност. Как възприемаме себе си е друга история.

Чувството ни за идентичност започва да се формира веднага щом се родим. Ние черпим от нашия опит, за да развием определение за себе си, което поддържаме по много начини през целия си живот. Това предписание е изложено за нас както по фините, така и по нефините начини, по които сме били третирани и свързани с нас като деца. Въпреки че можем да оценим и променим идентичността си във всеки момент от живота, за да живеем свободно като най-истинското си аз, трябва да изследваме тези ранни влияния. Трябва да сме готови да разгледаме как събитията, които сме преживели, са повлияли на нашето развиващо се чувство за идентичност. По-специално, трябва да изследваме елементите, които са били разрушителни или са ни изкривили от форма, тъй като техните трайни ефекти могат да ни ограничат, подкопаят или наранят през целия ни живот.

В скорошно интервю, което направих с моя баща, психолог и авторРобърт Файърстоун, той разработи как индивидът формира чувство за идентичност. Той описа как от момента, в който децата се раждат, те започват да се определят от родителите си и включват болезнени преживявания. Докато повечето родители имат най-добри намерения за децата си, нито един родител (или човек) не е перфектен. Често, без да го осъзнават, родителите правят неточни прогнози за своите потомци или се борят със собствените си защити, когато се отнасят към децата си. Следователно, до известна степен, всяко дете претърпява болка и страдание в ранната си среда.

Нашата представа за себе си се появява от тези ранни преживявания; положителните събития, любовта и грижите водят до положителна представа за себе си, докато отрицателните или нараняващи преживявания създават това, което баща ми нарича „анти-аз“, страна от нас, която е обърната срещу нас. Езикът на това анти-аз е нашият критичен вътрешен глас, който ни определя по осъдителни и самокритични начини и ни насърчава да участваме в поведение, което ни ограничава, саботира нашите цели и е саморазрушително. Чувството ни за идентичност не се формира само от тези ранни взаимодействия с нашите гледачи, но и от защитите, които формираме, за да се справим с емоционалната болка и дистрес.

Три важни фактора допринасят за това изкривяване на нашето истинско усещане за себе си. Първо, има преки определения, които родителите или други влиятелни фигури поставят върху детето. Родител, който има проблеми с толерирането на плача на детето си, може да определи детето като високо поддържано, упорито или взискателно. Те могат да наричат ​​детето си „нуждаещо се“, „шефливо“ или „шумливо“. Вторият фактор може да бъде по-фин. Това включва определението за детето, което те са взели от своите емоционални преживявания и начините, по които е било третирано. Родител, който винаги се е чувствал страх като дете, може да представи, че собственото му дете се чувства несигурно и може да се отнася към детето с трепет, виждайки го като плахо, безпомощно или неспособно.

Децата гледат в очите на родителите си, за да съберат отражение на себе си. Когато родителите се чувстват зле за себе си или имат неразрешена травма от собственото си минало, те може да проектират образ върху детето си въз основа на нещо различно от истинската същност на детето. Тази негативна, неточна проекция е включена от детето, което погрешно я бърка с истинската си идентичност. Тези прогнози могат да бъдат почти подсъзнателни за родителя. Баща, който не осъзнава гнева в очите му, когато приготвя детето си сутрин, или майка, която със страх се грижи за всяка нужда на детето, защото се страхува детето й да не изгуби нервите си, може да не осъзнава емоционалните последици от тяхното поведение, но детето улавя съобщението, че „Нещо не е наред с мен“. Аз съм лош. Страшна съм.

И накрая, третият фактор включва защитите, които хората формират около тези прогнози. Например, ако родителят се е държал така, сякаш детето е „извън контрол“ и е съкрушително, детето може да започне да компенсира, като винаги се опитва да бъде добро или тихо. Или могат да възприемат образа на „диви“ и „изразителни“ и да използват тези черти, за да се почувстват така, сякаш контролират домакинството си. Ако едно дете е било пренебрегнато, то може да е почувствало, че трябва да крещи и да бъде общително, за да привлече вниманието. Ако са се чувствали критикувани, може да са смятали, че трябва да се скрият и да мълчат, за да се справят.

Докато растат, тези индивиди може да са били етикетирани като „шумни, натрапчиви“ или „срамежливи, уединени“, но тези етикети по своята същност са погрешни, тъй като поведението, довело до тях, се основава на адаптации към тяхната социална среда. Като деца хората формират отбранително поведение, за да се справят с емоционалния климат в дома си. За съжаление, тези защити, които може да са се чувствали адаптивни в детството, могат да продължат да ограничават човека, тъй като те вече не са адаптивни в зряла възраст.

След като тези дефиниции са определени за едно дете, то често продължава да живее според тази представа за себе си. Те „знаят“ и вярват, че са точно такива, след което действат по начини, които подкрепят това убеждение. Но това не е тяхното автентично аз или точна картина на това кои са те. Това, което баща ми нарича „случаен опит“, създава „случайна самоличност“. Детето се възприема погрешно въз основа на собствените защитни системи на родителя, което нарушава способността му да се настрои или да се свърже чувствително с детето. След това детето развива фалшиво чувство за собствената си идентичност и защити, които го поддържат.

Например, един мъж, с когото разговарях, си спомни как тичаше при майка си всеки ден като дете, когато се връщаше от работа. Всеки ден тя раздразнено го отблъскваше, изисквайки „само пет минути мир и тишина!“ Като възрастен той често се чувства несигурен, когато се приближи до жена и предполага, че тя ще бъде отблъсната от него. Неговата липса на увереност често го караше да се чувства тих и нервен, което го караше да действа по начини, които правеха жените по-малко заинтересовани. Това отново му потвърди, че има нещо „страховито“ в него, което го прави непривлекателен. По този начин чувството му за идентичност беше уловено в цикъл, който никога не се основаваше на това кой всъщност беше той. Други хора, които таят подобна несигурност, реагират, като изискват внимание. Те могат да действат с бравада или надуто чувство за себе си, за да компенсират, че се чувстват зле за себе си. Тази компенсация все още е изкривяване на това кой наистина е този човек, защото също така го изважда от форма.

Разграничаванеот миналото, за да станеш това, което искаш да бъдеш, не е въпрос нито на съобразяване със старите идентичности, нито на бунт срещу тях, а на намиране на нашия собствен път. Това не е толкова лесно, колкото звучи. На символично и емоционално ниво,промяна на чувството ни за идентичностможе да почувствате, че нарушавамефантастична връзкаили илюзия за връзка или сливане с първоначалното ни семейство, където се е формирала идентичността и това семейство някога е било нашият източник на безопасност и оцеляване. Може да се почувства като вид приятелство или привързаност да продължим да се идентифицираме по отношение на старата ни идентичност и има основна съпротива срещу формирането на по-добра представа за себе си и създаването на нов начин на живот. Страшно е да се промениш и да приемеш нова самоличност, която е по-положителна. Изисква се много смелост, разбиране, проницателност и постоянство, но в крайна сметка трябва да вземем властта, ако искаме да живеем НАШИЯ живот, вместо да преживеем отново детството си.

Разбирането как сме формирали чувството си за себе си е съществена стъпка в този процес, тъй като хората всъщност могат да започнат да поставят под въпрос своята негативна идентичност и да направят големи промени в начина, по който възприемат себе си. Както баща ми каза в нашето интервю, самоличността е „най-далечното нещо, което не може да бъде фиксирано“. Ти си „мързелив“, докато вече не си мързелив.“ Човек може да се научи да бъде такъв, какъвто иска. Те могат да предприемат подходящи действия, които отговарят на това, което искат да бъдат. Това е тяхната нова самоличност - момент след момент.

За да прекъснат още повече този цикъл на ниво поколение, родителите трябва да се стремят не да определят, а да разбират и оценяват децата си като променящи се хора. Винаги трябва да се опитваме да избягваме етикети и определения и никога да не бъдем категорични в отношението си към друг човек. Освен това трябва да приложим същия принцип към себе си, да се отнасяме към себе си като към растящи, променящи се същества, които имат силата да се превърнат в нашата най-истинска същност. За да научите повече за това как можем да предизвикаме и променим чувството си за идентичност като възрастни, прочетете втора част от този блог, „Промяна на чувството ви за идентичност“.