Наскоро гледах моя 11-годишен племенник да играе баскетбол в местната лига. Докато гледах сцената на прясно излъскания корт, платените съдии, осветеното табло и зумерите на живо, не можех да не си помисля колко пораснали са станали моят племенник и неговият отбор. Там те независимо приемаха инструкциите на треньора, разговаряха със съдиите и играеха с умения и техника. Това е докато не се случи нещо разсинхронизирано. Едно от децата случайно беше ударено с лакът, както бяха няколко деца по време на играта. Привидно наранено, момчето спря играта и покри лицето си с ръце, може би обляно в сълзи, може би не. Изведнъж обезумяла майка бързо се появи от трибуните, втурвайки се към корта, въоръжена с пуловери и Gatorade. Тя се обърна успокоително към тълпата от смаяни родители и с грандиозен жест взе сина си в ръцете си. При тези думи младото момче се отдръпна изненадано. Той веднага се овладя и лицето му бързо премина от гримаса от болка към изчервяване от унижение.

Като родители, всички ние имаме това вродено желание да защитим и осигурим децата си. И все пак в един момент трябва да се запитаме дали не правим твърде много за тях? Кога нашите действия преминават границата от предлагане на сигурност и подкрепа до това да ги засрамим пред целия им баскетболен отбор? Грешната настройка в действията на тази конкретна майка беше ясна във всичко - от липсата на пауза до странния избор на предмети, които носеше, за да успокои сина си, чието леко нараняване със съмнение го караше да ожаднее или да изстине. Въпреки това, всички сме виновни за леки и крайни действия на свръхпротективност исвръхродителствокоето може да бъде много вредно за развиващото се дете.

Когато приемем, че нашите деца се нуждаят от повече, отколкото те, ние подкопаваме техните способности и нараняваме тяхната увереност. За първи път забелязах това, когато заведох 4-годишната си дъщеря на клас по танци. Когато стигнахме там, тя щастливо се преоблече и събу обувките си, след което ме помоли да прибера косата й на опашка, преди да тръгне към класа. Миг по-късно пристигна нейна съученичка в количка, прегърнала одеяло и смучеща залъгалка. Баща й й помогна да стане от мястото й, събу обувките й, увери я, че личната й чанта със закуски ще бъде там, ако огладнее, и тя затича към класа. Онзи ден дъщеря ми се препъваше през новите стъпки, преподавани в нейния клас, докато другото момиче се въртеше през класа с грацията и умението на професионалист. Когато се върна при баща си, тя плачеше и се оплакваше за залъгалката и закуските си.

Сцената ми напомни, че като родители често пропускаме да осъзнаем колко способни са нашите деца. Дребни действия, като например да ги бутате в количката, вместо да ги оставите да се разхождат или да им дадете лека закуска, преди дори да почувстват глад, ги учат да вярват, че се нуждаят от повече грижи, отколкото в действителност. Неотдавнашната промяна на обществото в подкрепа на родителството има своите положителни страни. Децата са хора и заслужават да имат глас в дома си. Родителите винаги трябва да се стремят да се отнасят към децата си с уважение, интерес и внимание. Тенденцията обаче народителство с хеликоптере доведено до крайности и в това отношение ние също сме свидетели на отрицателните ефекти на про-родителството.

Проучване на PEW Research от 2011 г. освен това установи, че „40% от 18- до 24-годишните в момента живеят с родителите си и по-голямата част от тях казват, че не са се върнали у дома поради икономическите условия.“ Младите възрастни, които се местят и след това се връщат при родителите си, независимо дали по финансови причини или не, карат хората да ги наричат ​​поколението бумеранг. Въпреки че причините за това са отчасти икономически и социални, аз лично вярвам, че има полза от изследването как отглеждането на нашите деца може да изиграе известна роля в тяхната липса на независимост в зряла възраст.

Много родители са готови да се натоварват прекалено много, като се грижат за децата си и прекомерно задоволяват нуждите им. След това се чувстват изненадани или негодуващи, когато децата им пораснат, чувствайки се неспособни да се грижат за себе си. Да правим твърде много за нашите деца ги учим да бъдат зависими. Израстването по своята същност е серия от преживявания за децата. От момента, в който детето се роди, то се отбива от комфорта и безопасността на утробата на майка си. Научаването на уроците за това как да задоволят нуждите си и след това да преминат към задоволяване на собствените си нужди е не само от съществено значение за оцеляването на човека, но и за неговото психологическо благополучие.

По същия начин много родители са склонни да предлагат похвала на децата като средство за повишаване на тяхната увереност. Въпреки че признаването на положителните черти на нашите деца е здравословно и полезно за тяхното развитие, предлагането на празни похвали може да бъде точно обратното. Проучване показа, че децата, които са били награждавани или комплиментирани за черни или неподходящи качества, не са виждали полза от похвалите. Обратно, признанието, предложено на децата за реални характеристики, имаше положителен ефект върху тяхното самочувствие.

Необоснованите оценки само карат децата да изпитват натиск, че трябва да бъдат страхотни през цялото време, за да отговарят на натрупването, вместо да се чувстват, че са добре, просто да бъдат това, което са в действителност. Можем да помогнем на нашите деца да придобият истинско усещане за себе си, като им предложим истинска любов и привързаност, като същевременно ги оборудваме с умения, които им помагат да се чувстват компетентни.

Полезен начин да погледнете това е да си представите как водите децата си в парка. Доколко им позволявате да изследват и играят независимо от вас? Колко им пречите и насочвате поведението? Прекалено предпазливи ли сте за тяхната безопасност? Разубеждавате ли ги да се осмеляват сами? Прекалено внимателни ли сте към страховете им или насърчавате устойчивостта им?

Примерът с парка е добра метафора за това как отглеждаме децата си. Родителят трябва да бъде сигурна база, от която детето може да изследва света. В парка можем да ги оставим да бъдат независими, като същевременно винаги им даваме да знаят, че сме там, за да им помагаме, подкрепяме и ги водим в тяхното собствено уникално приключение. Можем да стоим до тях, когато имат нужда от нас, и можем да отстъпим, когато те нямат нужда. Правейки това, трябва да позволим на нашите деца да изпитат света сами.

Често причините, поради които ни е трудно данека нашите деца изследвати развиват своята автономия има повече общо с нас, отколкото с нашите деца. Като родители е безценно да сме наясно кога използваме децата си, за да задоволим собствените си нужди. Доколко желанието ни да ги защитим идва от тях? И доколко идва от собствената ни нужда да действаме като защитник? Колко често са прегръдките, които им даваме, за да изразим обич и колко често те трябва да отнемат обич от тях?

Толкова голяма част от родителството включва това как се чувстваме за себе си. Както каза психологът и писател Пат Лав, най-доброто нещо, което възрастните могат да направят като родители, е техните нужди да бъдат посрещнати от други възрастни, а не от техните деца. Нашите деца се нуждаят от нас да бъдем най-добрите, най-развитите и най-осъществените версии на себе си във всички области на живота ни, за да се чувстватнезависимаи сигурни в техните. По този начин те могат да подражават и да се учат от нас, без да чувстват, че трябва да запълнят празнините, които изпитваме в собствения си живот.

Когато даваме на децата си твърде много власт, започваме да се държим като жертви на децата си, вместо като учители, болногледачи и модели за подражание, каквито трябва да бъдем. прекаляване,свръхнаграждаване, или бебетата на нашите деца всъщност служат като вид натиск за величие и настройка за разочарование. Празните действия, които погрешно приемаме за грижи, в най-добрия случай са заместители на истинската любов, а в най-лошия - форми на действително насилие. Не е голямо съвпадение, че много от децата, които виждаме да са разглезени или угаждащи, също изглеждат нещастни и недоволни. Най-честното доказателство за добро родителство е да видим как детето ни се справя добре, проявява интерес, умения за учене, намира удовлетворение и намира себе си. Това, което можем да предложим като родители, е любов, безопасност, подкрепа и напътствие, силна сигурност, от която децата ни могат уверено да се осмелят и да изживеят света независимо.