Вие сте талантлив, имате страхотни идеи и работите здраво, но често сте неразпознати, неразбрани и приети за даденост.

Независимо дали става въпрос за лични или работни взаимоотношения, вие се чувствате разочаровани от това колко често хората могат да интерпретират погрешно това, което имате да кажете.

Ако само имаше нещо, което хората можеха да направят, за да прочетат мислите ви и да почувстват емоциите ви. Нали?

Съжалявам. Докато нещо подобно не съществува, има следващото най-добро нещо, което е да се вземат някои прости стратегии за подобряване на вашата комуникация в отношенията.

Защо комуникацията се проваля

Амигдалата, която е известна още като мозък на гущер е бадемова форма на мозъка ви, която непрекъснато търси всичко, което може да ви навреди. Това основно се грижи за оцеляването ви.

И макар да се грижи за вашето физическо оцеляване, например в моменти, когато по пътя ви има гърмяща змия по време на поход, той също така се грижи за вашето емоционално оцеляване.

Ето защо, когато някой каже нещо, което ви обижда, това задейства амигдалата ви и в резултат на това ставате защитни. Това се превръща в тази атака и защита на битката между вас двамата.

И тъй като съм сигурен, че сте преживели, когато сте в защита по време на разговор, обикновено нищо не се решава. Щетите са нанесени, чувствата са наранени и връзката започва да се разваля.

Но това е нещото:

За да подобрите комуникацията си, първо трябва да се научите как да помогнете на хората да се чувстват в безопасност да говорят с вас чрез прилагане на начини да успокоят своите амигдали, за да им помогнете да бъдат отворени за истински разговори.

Тактики за подобряване на комуникацията в отношенията

По-долу са 17 начина, по които можете да помогнете за подобряване на вашата комуникация в отношенията, за да обработвате безопасни пространства, да се чувствате по-свързани и да укрепвате връзките си.

Забележка: Докато използвам думата партньор, за да се позова на човека, с когото общувате, тези техники се прилагат за всички видове отношения, независимо дали става въпрос за среща с някой нов, познат или дългогодишен приятел.

1. Покажете ръцете си

Според Ванеса Ван Едуардс, автор на книгата Пленете , проучванията за проследяване на очите показаха, че първото нещо, което хората всъщност гледат при среща с някой нов, са ръцете им.

Докато повечето биха си помислили, че това са очите, устата или лицето, причината, поради която първо гледаме ръцете, е бързо да проверим дали сме физически в безопасност с човека.

Причината за [проверка на ръцете] е поради нещо, което не съзнаваме съзнателно, което е, когато не можем да видим нечии ръце, страхната част от нашата амигдала започва да се активира. -Ванеса Ван Едуардс

Ван Едуардс сподели увлекателно изследване, което показа, че когато обвиняемите слагат ръце в скута си или джобовете си, където съдебните заседатели не могат да ги видят, съдебните заседатели оценяват тези подсъдими като по-подли, недоверчиви и трудни за разбирателство.

Да имате видими ръце е просто толкова практично, колкото да покажете на другия, че нямате оръжие в ръцете си. Така че, независимо дали говорите публично, срещате се с някой нов или настигате приятел, не забравяйте да им го покажете.

Какво да правя?

Въздържайте се да не пъхате ръце в джобовете или зад гърба си, когато говорите с някого. Може да ги накара да почувстват, че имате какво да скриете.

Използвайте ръцете си, за да разпознаете другия човек дали това е вълна или ръкостискане за помощ. Това помага на човека подсъзнателно да свали охраната си.

2. Докоснете се

Има известна история за това, когато професорът от Харвард, д-р Нейтън Фокс, влезе в румънски сиропиталище и забеляза колко тихо е в стая, пълна с бебета. Той осъзна, че това е така, защото на плача на бебетата не се реагира от самото им пристигане до такава степен, че те се отказват да плачат, за да изразят своите нужди.

Кърмачетата винаги са били в креватчетата си, с изключение на случаите, когато е трябвало да се хранят, къпят или сменят.

Един от ключовите компоненти, липсващи в грижите за тези деца, беше докосването. Нямаше ежедневно общуване, което да задържа и притиска тези деца, за да се обвърже с тях.

Доказателствата показват, че тези деца имат значително по-голямо забавяне в развитието по-късно в живота в сравнение с други деца, израснали в любящи семейства.

Науката показва, че човешкото докосване предизвиква освобождаването на хормона окситоцин, който е хормона на любовта. Това е, което ви помага да изпитате чувствата на доверие, отдаденост и обвързаност. Доказано е също, че ви помага да намалите нивата на стрес.^[1]

Какво да правя?

Включете по-подходящи физически взаимодействия във вашите разговори. Обикновено ръкостискане ще направи за хора, с които не сте толкова близки.

За по-близки приятели може да искате да включите повече прегръдки. За вашите партньори, не се колебайте да включите повече сгушване, масажи и галене.Реклама

3. Използвайте омекотители преди разпит

Задаването на въпроси е важно, за да ви помогне да разберете откъде идва вашият партньор, но ако ги зададете по грешен начин, това може да предизвика защитна реакция.

Важно е да се уверите, че не звучите така, сякаш разпитвате човека, а по-скоро покажете, че наистина се интересувате да научите повече за историята и чувствата на другия човек.

Един от начините да помогнете на партньора си да се почувства по-отворен за отговори на вашите въпроси, без да се защити, е като използвате омекотители за вашите въпроси, за да покажете, че въпросът идва от любопитство, а не от обвинение.

Какво да правя?

Започнете въпросите си с фрази като От любопитство… или Само за да съм сигурен, че съм на същата страница ... ще помогне на другия човек да не се защити.

Вместо да започнем въпроса с Защо започнете въпроса с Какво . Например, вместо да питате Защо направи това? можеш да питаш Какво те накара да направиш това? . Или, за да го направите още по-нежен, можете да попитате, Какво ще кажете за ситуацията, в която сте попаднали?

4. Поддържайте нещата прости

Случвало ли ви се е някой да се опита да ви обясни нещо и това е било извън вашето разбиране?

Всички мислим по различен начин и понякога е трудно да съобщите нещо на други хора, особено ако имате различен личен и професионален опит.

Причината за това е това, което Чип и Дан Хийт наричат ​​проклятието на знанието, където сте толкова погълнати от вашия свят, че няма как да не използвате вътрешен език, когато се опитвате да обясните нещо на някой, който не е запознат с това, което правите.

Ето защо е важно да сте запознати с кого говорите. Въпреки че можете да говорите с колега по един начин, може да се наложи да обясните нещата по различен начин на приятел, когато се опитвате да обясните същото.

Какво да правя?

Избягвайте да използвате вътрешен език, който обикновеният човек може да не разбира.

Когато обяснявате нещо, с което владеете много по-добре от другия човек, практикувайте да обяснявате нещата по начин, който всеки може да разбере. Ето пример:

Сложно: Днес се грижех за първия си пациент в спешната помощ и буквално видях допаминергичните ефекти на вазопресора, който дадохме, тъй като той върна сърдечната честота и MAP обратно

Просто: Погрижих се за първия си пациент в спешното днес и видях как лекарството, което му дадохме моментално, му спаси живота

Уверете се, че не обяснявате нещата снизходително. Понякога може да е разочароващо, когато отнема известно време някой да разбере какво се опитвате да обясните, но гледайте на него, докато информирате умен човек, вместо да помагате на бавен човек да навакса.

5. Създайте и мен моменти

Лесно е да се хванете да говорите за себе си, без дори да забележите дали другият човек се интересува или не. Това обикновено се случва, когато имате нещо вълнуващо за споделяне.

Това, което повечето хора не осъзнават, е, че великите комуникатори знаят как да търсят и създават моменти, които карат другия човек да мисли в мозъка си О, Боже, и аз също!

Това помага да се насърчи чувството за обвързаност и откритост, което създава пространство за по-добра комуникация.

Какво да правя?

Докато слушате другия по време на разговор, си правете умствени бележки. За какви неща се вълнува да говори? Какъв фон и мироглед има той? След това започнете да задавате въпроси по тези теми и започнете дискусия.

Дори ако вие говорите, чудесно е да обърнете внимание на невербалния език на другия човек, за да видите дали той резонира или се свързва с това, което споделяте.

Ако те изглеждат заинтересовани, дайте им момент да отговорят и да споделят с вас как могат да се отнасят. Ако изглеждат незаинтересовани, обърнете разговора и задайте въпроси за тях, за да видите дали има нещо, което казват, което ще ви накара да кажете и мен!

6. Прекъсвайте само когато е абсолютно необходимо

Сигурно знаете какво е усещането, когато сте в средата на споделяне на нещо и някой развълнувано ви прекъсва, защото има нещо, което иска да каже. Разговорът се отвлича и се предава на другия човек, без никога да сте успели да завършите това, което сте искали да кажете.

Когато прекъсвате някого, това ясно показва две неща:

Първо, вие не слушате, а по-скоро чакате възможността да излеете нещо, за което сте мислили.

На второ място, вие сте по-фокусирани върху собствените си мисли, отколкото върху тези, които говорят.

Какво да правя? Реклама

Изчакайте другият да приключи. Единственият момент, в който може да е подходящо да прекъснете някого, е ако сте в ситуация, чувствителна към времето и нещата започват да излизат извън темата.

Практикувайте активно слушане. Опитайте се да не се притеснявате от остроумен отговор, но вместо това обърнете внимание на това, което другият човек се опитва да изрази. След това отделете малко време, за да го вземете и да отговорите.

7. Огледайте мозъка на партньора си

Двете половини на мозъка ви действат много различно. Вашето дясно полукълбо е емоционалната страна на мозъка ви, а лявото - логическата страна.

Важно е да знаете от коя част на мозъка партньорът ви говори, за да можете да реагирате адекватно.

Например, представете си, че сте искали да споделите колко ужасен е бил денят ви на работа и вашият партньор просто е отговорил с предложения за неща, които трябва да сте направили по различен начин, без да признаете чувствата си.

Или от другата страна, представете си, че просто трябва да разберете как да поправите спукана тръба в къщата и вашият партньор започва да ви пита как се чувствате по този въпрос.

Ето защо е важно да използвате същата страна на мозъка си, която използва партньорът ви, за да се свържете и подобрите комуникацията си.

Какво да правя?

Слушайте партньора си и определете от коя половина от мозъка той / тя говори. Задайте си въпроса, опитва ли се той да ви изрази чувство или се опитва да разбере нещо с вас?

Ако разговорът е за опит за намиране на отговор на конкретен проблем или въпрос, тогава отговорете съответно с вашата логическа страна, като обмисляте заедно.

Ако разговорът е за история, която партньорът ви се опитва да ви разкаже, която показва как се чувства, отговорете с емоционалната си страна с емпатия и потвърдете чувствата си.

8. Комуникирайте чувствата си чрез истории.

Когато кажете на някого, че се чувствате ядосан, този човек ще може да наблюдава факта, че сте в ядосано състояние, но това е доколкото ще стигне.

Ако обаче споделите история за това как шефът ви е направил груб и неточен коментар пред вас пред целия персонал, вашият партньор може да го изобрази на ваше място и да разбере какво може да се почувства.

Ето защо можем да се загубим в страхотен филм. Историите имат силата да ви въведат в чужди преживявания.

Най-важното е, че помага на хората да усетят това, което вие чувствате.

Какво да правя?

Потренирайте се да изразявате своите преживявания и чувства чрез истории. Опитайте се да бъдете подробни.

Например, не казвайте само, че сте имали лош ден. Споделете конкретните подробности за случилото се:

• Кой е бил там?
• Как се почувствахте, когато се случи?
• Какво мислите, че го е причинило?

9. Дайте много микро положителни изрази

Влиятелен психолог, д-р Пол Екман, помогна за измислянето на термина микро изрази.^[2]Той го определя като неволни изражения на лицето, които се появяват в рамките на 1/25 от секундата, което може точно да отразява истинските емоции на човек.

Тези микро изрази могат да бъдат както положителни, така и отрицателни и изследванията показват убедителното въздействие, което те имат върху други хора.

Ванеса Ван Едуардс сподели, че проучванията показват, че служителите, които получават микроотрицателни изрази от своите мениджъри, се представят много по-зле от служителите, които получават микропозитивни изрази, въпреки гордите твърдения на мениджъра, че той третира всички служители еднакво.

Микро изразите са точно причината, поради която понякога можете да усетите дали интервюто за работа е преминало добре или не.

Независимо дали става дума за бързо търкаляне на очите, намръщени вежди или свити вежди, всичко това е микро негативно поведение, което може да накара партньора ви да се чувства несигурен да се свърже с вас.

Микроположителните изрази като автентични усмивки, кимване и накланяне ще помогнат на партньора ви да се чувства по-отворен за общуване с вас.

Какво да правя?

• Наведете се, за да покажете на партньора си, че сте сгодени и готови да изслушате какво има да каже.
• Кимайте по време на разговора, за да покажете, че слушате.
• Отпуснете тялото си и завъртете раменете си назад.
• Отговорете с усмивки, когато е подходящо.

10. Обърнете вашето неразделено внимание

Представете си, че сте на вечеря с партньора си и той / тя споделя нещо важно с вас, но вие постоянно се разсейвате.

Има толкова много неща, които се състезават за вашето внимание, независимо дали телефонът ви бръмчи, хората, които минават, или цялата суматоха, която се случва в далечината в ресторанта.

Когато се разсейвате, другите хора лесно забелязват и това може да предизвика амигдалата на партньора ви или да се бори ядосано за вашето внимание, или да се откаже от вас. Така или иначе, това не насърчава безопасно пространство за добра комуникация.Реклама

Какво да правя?

Опитайте се да премахнете отвличащите вниманието, доколкото е възможно:

• Обърнете телефона си надолу и го включете без звук.
• Поддържайте контакт с очите. Това освобождава окситоцин в мозъка и култивира доверие и връзка.^[3]
• По време на важни разговори, ако средата е твърде силна или има твърде много хора наоколо, помислете за преместване в по-спокойно и безопасно пространство.

11. Разберете как вашият партньор се чувства оценен

Д-р Гари Чапман обяснява в бестселъра си, Петте любовни езика , за това как всеки има специфични начини, по които се чувства най-обичан и ценен. Той ги категоризира на любовни езици и има пет вида: подаръци, потвърдителни думи, служебни действия, докосване и качествено време.

Всички езици на любовта могат да се научат и когато разберете кой е най-добрият да говорите с партньора си, комуникацията ви помежду ви значително ще се подобри.

Светят ли очите на партньора ви, когато правите внимателен подарък? Тогава любовният език е подаръци.

Или може би той / тя свети и се зарежда с енергия след дълбок и дълъг разговор. Тогава любовният език е качествено време.

Или може би след като се приберете от дълъг ден, вашият партньор просто трябва да се гушка и да получи хубав масаж. Тогава любовният език е докосване.

Какво да правя?

Използвай Оценка на любовния език за себе си, за да научите не само за себе си, но и да научите как да идентифицирате езиците на любовта на другите.

Вие и вашият партньор не е нужно да говорите абсолютно едни и същи любовни езици, за да останете заедно, просто трябва наистина да разбирате езиците на другия. Разберете как тук:

Защо вие и вашият партньор не е нужно да говорите един и същ любовен език, за да останете заедно

12. Срещнете нивото на вълнение на партньора си.

Представете си, че партньорът ви се прибира развълнуван и иска да ви съобщи чудесна новина. Имахте дълъг ден и сега сте заети с приготвянето на вечерята, така че реагирате реактивно, Можеш ли да се задържиш и да се преместиш? Макароните кипят, бебето плаче и масата още не е поставена.

Когато най-накрая се установите на масата за вечеря, питате партньора си каква е била страхотната новина. С неговото или нейното вълнение вече издуто, той / тя отговаря с половин уста О, не е голяма работа, но най-накрая получих тази промоция, която търсех на който отговаряте Това е страхотно! Можеш ли да предадеш солта?

Едно от най-тежките чувства възниква, когато споделяте вълнуващи новини, а другият човек не отговаря на нивото на ентусиазма ви.

А сега си представете от по-ранния пример колко различно би било усещането за вашия партньор, когато се прибере вкъщи, за да сподели вълнуващите новини, а вие изключите печката и с поглед в очакване попитайте Какво е? . Той / той споделя страхотната новина и двамата скачате нагоре-надолу и след това тръгвате, за да отворите бутилка шампанско, за да сервирате с вечеря.

Срещата с партньорите на тяхното ниво на вълнение в момента, в който се случи, съобщава, че сте готови да присъствате с тях по време на радостните им периоди.

Какво да правя?

Когато усетите вълнението на партньора си, спрете за кратко това, което правите и след това се присъединете към ентусиазма. Това ще помогне за освобождаването на хормона на щастието, серотонин, в двата ви мозъка и ще ви даде тласък в настроението.

13. Убийте дребен разговор

Имали ли сте някога такъв разговор?

Как си?

Добре съм! Ами ти?

Аз също съм добър!

(Неловко мълчание)

Малките разговори ви карат на автопилот, защото чувате едни и същи въпроси и това ви кара обикновено да давате едни и същи отговори.

Задаването на интересни и ангажиращи въпроси ще включи мозъка на хората и ще ги накара да активно мислят, вместо да реагират на рутинни разговори.

Какво да правя?

Опитайте се да задавате въпроси, които всъщност ви интересуват и бихте искали да чуете отговорите на:

• Вместо да пита Как си? кажете нещо подобно Разкажи ми как мина денят ти.
• Вместо да пита Какво правиш? попитайте нещо като Работите по нещо вълнуващо в наши дни?
• Вместо да пита От къде си? попитайте нещо като Предстоят ли ваканции?

14. Отговаряйте, а не реагирайте

Когато почувствате определена емоция, след като партньорът ви сподели нещо предизвикателно с вас, като например несъгласие, лесно е да реагирате и да дадете отговор, без да мислите. Много пъти това води до отбранителност и става по-малко отворен за продуктивни разговори.Реклама

Простото осъзнаване на себе си в тези моменти ви дава силата да направите избор и да използвате мислещата част на мозъка си, за да прецените как най-добре да реагирате на ситуацията. Вместо да оставите амигдалата ви да поеме да ви кара да реагирате и да поставите стените си, за да се защитите, просто отделете малко време, за да сте наясно какво се случва.

Само вербалното изразяване на случващото се върви далеч. Например, в този момент можете просто да изразите В момента се чувствам неадекватна, защото ...

Самото осмисляне на ситуацията ви помага да излезете от реактивен режим и ви поставя в проактивен режим, където можете да вземете по-добри решения за подобряване на вашата комуникация.

Какво да правя?

Понякога вашият партньор не е съгласен с вас или казва нещо, с което не сте съгласни, отделете малко време, за да забележите дали се чувствате защитни или не. Особено ако се чувствате наранени.

След това отделете малко време да се запитате, как се чувствам в момента? Вербализирайте това чувство на партньора си.

След това помислете как можете най-добре да реагирате на ситуацията, за да я направите продуктивна, а не разрушителна.

15. Станете хайлайтър

Това, което психологът нарича ефектът на Пигмалион, е доказано, че хората изпълняват големи очаквания, когато се правят правилно.

Например, ако истински общувате с приятеля си Толкова вдъхновение беше да видите колко сте отдаден на учител. Наистина виждам колко силен и смел сте, за да сте сигурни, че учениците ви процъфтяват, защото продължавате да работите, дори когато стане трудно.

Вашият приятел вероятно ще се опита да продължи да работи усилено, за да поддържа това очакване да бъдете смел човек.

Общуването по този начин не само помага на партньора ви да расте, но също така им помага да се чувстват по-привлечени от вас и да бъдат по-отворени за разговор.

Така че, докато продължавате да общувате и подчертавате това, което ви се струва впечатляващо за партньора ви, може да забележите, че те се засилват, за да продължат да се подобряват по този начин.

Какво да правя?

• Когато представяте приятел на някого, не просто въвеждайте имената му, но също така споменавайте едно нещо, което ви харесва или ви се струва интересно за него.
• Започнете дневник за благодарност за партньора си и влизайте всеки път, когато сте благодарни за нещо за него или нея.
• Откройте всеки растеж и подобрения, които забелязвате за вашия партньор. Това ще увеличи шансовете им за успех и упорство, когато нещата станат трудни.

16. Помогнете да покажете на партньора си, че е добре да изпитвате чувства

В култури, където проявяването на емоциите ви може да се счита за признак на слабост, възниква погрешно схващане, че неудобните чувства са нещо лошо. Той създава верига от нездравословни взаимодействия между хората, когато се опитват да общуват ясно.

Например, ако сте израснали, вярвайки, че плачът е признак на слабост, вероятно също ще се чувствате неудобно, когато някой друг плаче пред вас.

Това е, което кара много хора да реагират, като се опитват да поправят емоциите на партньора, като предлагат предложения какво да правят, вместо просто да слушат и да съпреживяват.

Чувствата не са предназначени да бъдат фиксирани или избягвани. Те са предназначени да се усещат, колкото и да са неудобни.

Какво да правя?

Покажете на партньора си, че е добре да усеща чувствата му, просто като ги валидира. Например, ако той / тя говори с вас за нещо разстройващо, което се е случило на работа, можете да отговорите Това наистина е гадно. И аз бих бил ядосан, ако бях в същата ситуация .

Този вид отговор показва, че чувствата, които изпитва вашият партньор, са валидни чувства, които е добре да изпитате.

Ако се почувствате неудобно, това ще накара партньора ви да се почувства неудобно и може да го накара да почувства, че има нещо нередно в изпитването на такива чувства.

17. Прегърнете срама с емпатия

Емпатията е еднолично най-важният начин да подобрите комуникацията си във взаимоотношенията. А времената, от които най-много се нуждаете, за да имате съпричастност, са когато вашият партньор изпитва момент на срам.

Експерт по срам и уязвимост, д-р Брейн Браун изброява няколко сценария, които ще доведат до неправилна комуникация помежду си. Вероятно сте изпитали какво е всичко това:

• Приятелят, който чува историята ви и всъщност изпитва срам за вас. Той / тя ахна и потвърждава колко ужасен трябва да бъдете и тогава настъпва неловко мълчание. Сега сте останали с чувството, че вие ​​сте този, който трябва да помогне на приятеля ви да се почувства по-добре.
• Приятелят, който отговаря със съчувствие, когато е отговор на Съжалявам те много а не емпатия. т.е. приятел отговаря О, горкото.
• Приятелят, който разчиташе на вас да бъдете стълбът на достойнството и автентичността, но вашият партньор не може да помогне, защото е разочарован от вашите несъвършенства, че сте го подвели.
• Приятелят, който е толкова неудобен от уязвимостта, че той / тя ви се кара. т.е. Как допусна това?
• Приятелят, който се стреми да го направи по-добър и от собствените си дискомфорти, отказва да признае, че чувствата ви са наред.
• Приятелят, който бърка връзката с възможността да ви обедини. т.е. Това е нищо! Ами чуйте какво ми се случи!

Какво да правя?

Потренирайте се да отговаряте с емпатия, когато партньорът ви съобщава срам с вас. Ученият по медицински сестри Тереза ​​Уайзман споделя за четирите атрибута на съпричастност:

• За да може да види света такъв, какъвто го виждат другите. Това изисква да оставите настрана собствената си перспектива, за да видите ситуацията през очите на партньора си.
• Да не се осъжда. Преценката обезсилва ситуацията на вашия партньор и всъщност е защитен механизъм, за да избегнете дискомфорта и болката в ситуацията.
• За да разберете чувствата на друг човек. За да направите това, трябва да сте наясно със собствените си чувства, за да разберете чувствата на партньора си.
• За да предадете разбирането си за чувствата на този човек. Вместо да се опитвате да накарате партньора си да се почувства по-добре или да поправите нещата с отговори като Поне не е по-лошо от ... или Ти трябва… опитайте да се свържете и да потвърдите чувствата си, като кажете неща като Това е гадно ... или Мразя, когато това се случи, защото наистина боли ... Брейн Браун дава чудесно предложение как да съчувствате, особено ако никога не сте били в същата ситуация като тази на вашия партньор. Тя предлага Звучи така, сякаш сте на трудно място сега. Разкажи ми повече.

Култивирайте безопасно пространство за по-добра комуникация

В крайна сметка най-необходимото нещо за подобряване на комуникацията е като помогнете за създаването на безопасно пространство между човека, с когото разговаряте.

Ако не се чувствате в безопасност с човека, с когото говорите, автоматично ще станете защитни в разговора си. Вместо наистина да чуете какво има да каже другият, вие може да сте предварително заети и да планирате това, което искате да кажете в отговор, за да можете или да се позиционирате като компетентни, или да направите себе си да изглеждате по-добре.

Всички изброени тук техники са просто начини да помогнете за обезоръжаването на мозъка на хората да преминат в режим на защита и да се почувствате в безопасност, за да проведете честен и истински разговор с вас. От своя страна това ще доведе до здравословен обмен на автентично слушане и реагиране.Реклама

Давай, опитайте всички!

Препоръчани снимки кредит: Джейкъб Уфкес чрез unsplash.com

Справка