Повечето хора естествено не смятат, че отхвърлят любовта, но въпросът всъщност не е дали го правим или не, а колко го правим и защо. Говорих много предиблоговеза причините толкова много от нас се страхуват до известна степен от любовта, но тук ще обясня начините, по които този страх се проявява в нашите действия. Кои са фините и не толкова фините начини, по които се съпротивляваме на любовта ежедневно? Като научим какви поведения участваме, които отблъскват партньора ни, можем наистина да започнем да променяме тези поведения и да изместим динамиката на нашата връзка. Най-важното е, че можем да увеличим способността си да даваме и получаваме любовта, която казваме, че искаме. И така, какви са начините, по които отблъскваме любовта?

1. Удържане – Толкова много двойки, преживяващи трудни времена, ще седят в офиса ми и ще говорят надълго и нашироко за качествата, които първоначално са ги привлекли към техния партньор, които никога или рядко изглежда вече не се проявяват. „Той никога не се приближава и ме прегръща.“ „Преди беше толкова страхотен слушател.“ 'Той беше толкова признателен.' — Винаги е била търпелива. Когато хората се доближават един до друг във взаимоотношенията си, те имат склонност да достигат точка, когато се изплашат и се оттеглят. Техенстрахове от интимностмогат да започнат да ги настройват срещу себе си или срещу партньора им и за да създадат дистанция, те започват да премълчават качествата, които партньорът им цени най-много.

Този процес често е несъзнателен и се случва неволно, което може да затрудни определянето му. Ако обаче забележим, че чувствата ни започват да се променят, например сега се възмущаваме от нещо, което сме обичали да правим за партньора си, или чувстваме, че очакват твърде много от нас, може да помислим, че се въздържаме. Исковете за задържане идват в много форми. Може да спрем да се опитваме да изглеждаме по най-добрия начин, което може да доведе до това партньорът ни да бъде по-малко привлечен от нас и  да се чувстваме по-малко уверени и да преследваме партньора си. Може да спрем да правим дребни неща като истински контакт, когато се сбогуваме, преди да тръгнем за работа, или да поздравим партньора си с обич, когато се върнем. Може да спрем да слушаме историите на партньора си или да питаме как се чувства той или тя. Като практика винаги трябва да сме нащрек за онези големи и малки начини, по които се възпираме да бъдем себе си, в което партньорът ни се е влюбил.

2. Изключване – Една от причините да започнем да премълчаваме или дори да действаме спрямо партньора си идва от вътрешна защитна система, която ни отрязва от нашите чувства. Нашитезащитисе формират въз основа на ранен житейски опит, минали наранявания, които са ни накарали да се ангажираме с действия, които все още се чувстват самозащитни, но всъщност служат за ограничаване на живота и взаимоотношенията ни. Например, може да се влюбваме в някого, след което внезапно предупредителните светлини ще светнат и ще ни нахлуят мисли като: „Това се движи твърде бързо. Само ще се нараниш. Вие не се нуждаете от никого. Просто натисни спирачките. В резултат на това се отдръпваме от нещо, което ни прави щастливи.

Нашите защити могат да ни накарат да се затворим или да се държим студено, намирайки милиони извинения да не взаимодействаме с някой, когото обичаме. В различна степен ние спираме да изпитваме чувства към тях, често ги отписваме, без да признаваме или да придаваме значение на техните емоции или желания. Може внезапно да загубим интерес физически или да престанем да се чувстваме привлечени от тях. На свой ред спираме да се занимаваме с любящи действия, които карат партньора ни да се чувства добре. Може дори директно да отхвърлим партньора си, като не го направим приоритет или избягваме да прекарваме време заедно. Важно е да признаем, че тази липса на интерес, която внезапно чувстваме, може да не се основава на външни обстоятелства, които не можем да контролираме, а на нашите собствени защити, които ни предпазват от това да бъдем уязвими или да се приближим твърде много.

3. Прекалено критичен – По-екстремната страна на изключването на чувствата започва всъщност да се заяжда с партньора ни, като се фокусира върху всички недостатъци, които той или тя може да има. Може да започнем да слушаме критичен вътрешен глас “, което напада или омаловажава както нас, така и тези, с които сме най-близки. Този вътрешен критик е като отрицателен филтър, който засенчва нашето възприятие, така че започваме да имаме изкривена и неблагоприятна картина за нашия партньор и нашата връзка. Може да открием, че  критикуваме  всяко малко нещо за нашия партньор от чашата, оставена на плота, до начина, по който той или тя е помолил за услуга. Нашият критичен вътрешен глас може допълнително да ни подтикне да се включим в манталитет на тит-за-тат, в който започваме да измерваме на какво даваме и какво получаваме – виждайки връзката си повече като математически проблем, отколкото като естествен и личен обмен на доброта.

Този вътрешен критик може също да подкрепи форма на избирателно слушане с нашия партньор. Можем да чуем само отрицателното – или подбрани твърдения, които не харесваме, или изкривяване на други думи, за да означават нещо друго. Често е по-лесно да видим партньора си като отхвърлящ, вместо като приемащ неговата или нейната любов. Когато изкривяваме чувствата на партньора си, може да се държим настрана, отхвърлени или жертва, или може да се почувстваме отчаяни и да се опитаме да принудим или да накараме партньора ни да докаже, че той или тя ни обича. Това също може всъщност да отблъсне любовта, поради ограничения ни капацитет да я приемем.

Бавно, ако продължаваме да се отдаваме на този вътрешен критик и да се вслушваме в съветите му, ние налагаме дистанция във връзката си. Изграждаме дело срещу партньора си, което може да подкопае нашите любовни чувства. Всички ние имаме недостатъци и винаги ще има качества, които няма да харесваме дори в най-близките си хора, но ако станем цинични и спрем да ги виждаме такива, каквито са в действителност, спираме да се отнасяме към тях по начини, които са любящи и извадете най-доброто от тях, както и от нас.

4. Поставяне на формата над съдържанието – Толкова много двойки казват, че са влюбени, но продължават да се отнасят един към друг с основно пренебрежение или неуважение, което прави трудно да се повярва, че дори се харесват. Не можем да твърдим, че сме влюбени, без да се държим обичащи. Връзките изпадат в проблеми, когато двойките влязат в фантастична връзка “, в който те заменят истинските актове на любов с формата на връзка. След това те функционират като единица, без да обменят онзи вид уважение и доброта между двама индивида, които позволяват любовта и привличането да процъфтяват.

Когато влезем във фантастична връзка с партньора си, започваме да заместваме реалните отношения с рутинни взаимодействия. За да сме сигурни, че няма да се откажем от истинската любов заради фантазията да сме влюбени, трябва да избягваме да функционираме така, сякаш сме свързани, за разлика от двама души, които правят връзка. Трябва да устоим на изкушението да станем „ние“ вместо „ти и аз“.

За да поддържаме връзка със собствените си любящи чувства, трябва да накараме действията си да съответстват на думите ни и да продължим да участваме в действия, които партньорът ни би възприел като любящи. Това е от ключово значение за всеки аспект от начина, по който се отнасяме към партньора си. Когато правим предложения или обещания, трябва да сме сигурни, че ги спазваме. Не трябва да казваме, че обичаме партньора си и искаме той да се чувства привлечен от нас, след което да не предприемаме действията, за да се почувстваме най-любящи и привлекателни.

5. Подбиране на битки – Всички двойки ще се сблъскат с конфликти и трудни проблеми за разрешаване, както всеки двама души с две суверенни умове. Въпреки това може да забележим моменти, когато започваме да се заяждаме или провокираме партньора си по-често или неочаквано. Тези действия обикновено не са за разрешаване на конфликт, а за неговото създаване. Те не служат за друга цел, освен да получат отрицателен отговор или всъщност да отблъснат партньора ни.

Например, ако нашият партньор се държи особено любящо, можем да изберем този момент, за да споменем друг момент, когато той не се е държал по този начин. Една моя приятелка забеляза, че всеки път, когато нейният приятел беше мил и нежен или й каза нещо хубаво, тя започваше да се оплаква. Той казваше нещо като „Ти си толкова сладка за мен. Толкова съм щастлива, че те имам“, а тя щеше да отговори с коментар „Да, но“: „Да, но изглежда не се чувствахте така вчера сутринта. Ти беше толкова мрачен с мен. Това, разбира се, заглуши топлите му и открити чувства и го постави в защита. Наложи дистанция, вместо да им позволи да се доближат и да се насладят на момент на връзка.

Важно е да забележим модели в нашето поведение, които отблъскват любовта. Можем да заемем открита позиция и да обмислим всички начини, по които може да се въздържаме, да се затваряме, да сме прекалено критични, да се фокусираме върху формата или да водим битки с партньора си. Можем да обърнем внимание и да забележим чувствата, които изпитваме, преди да действаме по тези начини. Чувстваме ли се застрашени, натрапени, тревожни или несигурни? Когато можем да идентифицираме какво се задейства в нас, което ни кара да се отдръпнем от това да бъдем уязвими и любящи, можем да започнем да разбираме защо действаме по начина, по който го правим. Можем да открием основните причини за нашите страхове или съпротива срещу интимността.

В крайна сметка можем да се освободим от тези реакции, като ги осмислим и не им даваме силата да влияят на това как се  държаме. Вместо това можем да направим съзнателен, активен избор да се ангажираме с поведение, което е любящо и което допринася за благополучието на нашия партньор и нашето собствено благополучие. Можем да бъдем постоянни в усилията си да направим любовта приоритет и да я поддържаме жива и здрава в живота си.