Какво трябва да опита всяка двойка, преди да се откаже от любовта

Упадъкът на една връзка е ужасно нещо за преживяване. По-често процесът започва бавно и ние почти не забелязваме дребни начини, по които може да се отдръпваме или да се разрастваме. В крайна сметка негативната динамика започва да се развива, след което се задържа толкова дълго, че ни е трудно да знаем откъде да започнем, когато става въпрос за възстановяване на връзката.

Когато мислим къде нещата са се объркали, важно е да признаем, че много от това, което правим, за да разрушим отношенията си, е свързано с нас. Голяма част от това как действаме се основава на програмиране от нашето минало изащитикоито сме изградили, които ни карат да реагираме прекалено, да изкривяваме или дори да провокираме хората, които чувстваме най-близки. Тъй като единственият човек, когото можем да контролираме или променим в една връзка, сме самите ние, почти винаги си струва да направим каквото можем, за да се развием, преди да хвърлим кърпата на партньора си.

Когато нещата се усложнят с някой, когото обичаме, понякога най-доброто нещо, което трябва да направите, е да се върнете към основите и да запазите нещата прости. Можем да започнем, като оставим настрана този гигантски случай, който отдавна сме изградили срещу нашия партньор, и започнем на чисто с прости действия на доброта, привързаност и любов. Това не означава да живеем във фантазия или да избягваме да се занимаваме с реални проблеми, но е средство за повторно свързване с топли, любящи чувства, които може да сме загърбили. Това е стремеж да възобновим това, което работи във връзката, така че ние и нашият партньор сме в един екип и на по-добро място, когато става въпрос за справяне с проблемите. Ето пет неща, които могат да помогнат на всяка двойка да обърне този важен ъгъл.

1. Изразете любовта по начин, по който вашият партньор би го изпитал като любящ – Това може да не звучи като много конкретно или особено научно предложение, но толкова често забравяме да се настроим към партньора си и да правим нещата, за които знаем, че ги карат да се чувстват обичани. Особено когато има напрежение във връзката, ние сме склонни да се съсредоточим върху това, което получаваме (или не получаваме) вместо това, което даваме. Изграждаме дело срещу партньора си и като защита задържаме привързаността си и се съпротивляваме да бъдем открити и уязвими.

Колкото по-голяма е дистанцията, толкова по-готови сме да се почувстваме критични или да вдигнем бдителност. Започваме да живеем по-вътрешно, навлизайки в собствените си глави, количествено определяйки, преценявайки или се отдавайки на манталитет „мило за зъб“ относно това, което партньорът ни прави и какво не прави за нас. Истината е, че е наистина хубаво да си обичащ. Проучвания дори показват, че хората получават повече удоволствие от даването, отколкото от получаването. Важно е да обръщаме внимание на партньора си и да се ангажираме с любезни действия, които той или тя би възприел като обгрижени. Например получаването на цветя или излизането на вечеря може да ни се стори като романтични жестове за нас, но за нашия партньор те може да предпочетат да отделят малко време за шеги или да бъдат нежни. Опитайте се да предложите нещо, което знаете, че ще има уникална стойност за тях. Участието в такива любовни действия всъщност ни кара да се чувстваме по-влюбени .

2. Бъдете нежни – Повечето двойки се чудят как са преминали от неспособност да държат ръцете си далеч един от друг до рядко осъществяване на физически контакт. За съжаление, обществото е склонно да оправдава този модел, затвърждавайки идеята, че дългосрочните двойки са неподходящи за „любов към кученцето“ или PDA. И все пак, това премахване на привързаността е тъжна и бавна прогресия, която често започва, когато двойката премине от „ти“ и „аз“ към превръщане в „ние“. Разбира се, намирането на връзка с някого е вълнуващо и значимо, но загубата на себе си и своята отделна идентичност в смесицата е прокарване на опасен път. Хората се чувстват най-привлечени от партньора си, когато го виждат като някой отделен от себе си, някой, когото могат да обичат, уважават и ценят заради техните уникални качества.

Когато двойките заменят същността (истински актове на любов) с форма (практическите роли на съществуването във връзка), те влизат в 'фантастична връзка.' Тази връзка представлява илюзия за връзка, която всъщност убива страстта и привличането. Можем да запазим искрата жива, като откажем да се откажем от собственото си естествено желание да изразим любов на физическо ниво. Дръжте се за ръце, целувайте се публично, седнете близо до дивана, докосвайте се небрежно мимоходом и ще се изненадате да видите дълбините на желанието и чувствата на интимност, които възникват.

3. Намалете скоростта – Чуваме тези две думи през цялото време, но рядко живеем според тях. За повечето от нас забавянето означава да се тръшнем на дивана или да се отдалечим пред телевизора в момента, в който нашият хаотичен списък със задачи е готов. Без значение колко забързан е графикът ни, има начини да спрем в собствените си умове и да се свържем отново със себе си през целия ден.Внимателностпредоставя начин да се свържем със себе си, което е един от експертите по междуличностна невробиологияд-р Даниел Сийлсъществени аспекти на неговия поднос със здрав ум .'

Съзнателността ни позволява да дишаме и да присъстваме в момента. В тези времена на повторно свързване ние не само сме по-докоснати със себе си, но сме по-способни да разпознаем и да се настроим към партньора си. Ние сме по-внимателни към действията си спрямо тях. Освен това сме по-наясно с чувствата си на желание и привличане.

Когато сме по-присъстващи, можем да положим усилия наистина да се свържем, да общуваме и да осъществим зрителен контакт. Отново, това може да изглежда като безсмислено, но всъщност гледането в очите е едно от нещата, които забравяме да правим ежедневно. Просто да погледнем партньора си и наистина да го видим като цялостен човек, отделен от нас самите, може още повече да възроди нашата съпричастност, интерес и привличане.

4. Опитайте нещо старо – С напредването на връзката става твърде лесно да се извиняват, за да не отделят време един за друг. Когато се съберем, може да правим неща от чувство за форма или задължение. Връзките обикновено започват да се разпадат, когато спрем да споделяме оживените неща, които сме споделяли с партньора си. Освен това, след като нещата започнат да изчезват, ние ставаме още по-малко склонни да споделяме тези дейности. Създаденият цикъл налага все по-голямо разстояние между партньорите. Можем да предизвикаме това, като поемем ангажимент да участваме в дейности, които ние и нашият партньор сме споделяли и на които сме се наслаждавали заедно. Ако сме ходили на разходки, не трябва да позволяваме дългият работен ден да ни разубеди да излезем навън. Участието в дейности, които озаряват нас или озаряват партньора ни, ни помага да останем близки с партньора си, като същевременно се чувстваме най-добре себе си.

5. Опитайте нещо ново – Когато хората се съберат за първи път, те често развиват светове един на друг, запознавайки се с нови хора, места, интереси и дейности. Когато се влюбим, ние сме в състояние, в което се чувстваме най-отворени и живи. С напредването на връзката ни и колкото повече заменяме истинската любов с измислена връзка, толкова повече сме склонни да се съпротивляваме на всичко ново. Особено когато остаряваме, можем да станем по-самозащитни или още повече привлечени от рутината. Може да започнем да се чувстваме по-заслужени от партньора си или по-ревниви или притежателни и следователно да си налагаме ограничения. На практика започваме да ограничаваме или свиваме световете на другия, вместо да ги разширяваме. Можем да поддържаме любовта жива, като продължаваме да играем, опитвайки нови неща. Колкото повече приключения можем да създадем един с друг в ежедневния си живот, толкова по-будни ще се чувстваме за всичко, което преживяваме, особено за интимността и близостта.

В почти всяка връзка идва момент, когато сме изправени пред въпроса дали да си тръгнем. Всъщност, когато интервюирах моя приятел Джим Гилиган, който е женен за съпругата си Карол от почти 50 години, той каза: „Вие не сте наистина женен, докато не разберете, че можете да си тръгнете, а не го правите“. Насърчавам всяка двойка, която срещам и която някога се е чувствала истински щастлива и жива един с друг, която някога се е чувствала като най-добрата версия на себе си, докато е във връзката, да остане там и да се опита да се развие. В противен случай е много вероятно да повторят същите модели в друга ситуация, може би такава, която дори не е толкова значима или възнаграждаваща.

Връзките са чудесно място да работим върху себе си. Няма нищо лошо да опитате всяка от горните стъпки, тъй като наистина няма какво да губите. Най-лошият сценарий е, че ще сте увеличили собствения си капацитет да бъдете любящи, уязвими, страстни и жизнени. Най-добрият сценарий е, че вие ​​и вашият партньор ще се сближите и ще възродите любовните си чувства един към друг.