През моите 25 години като терапевт съм работил с безброй двойки, изправени пред широк спектър от предизвикателства. И все пак, въпреки разнообразието между тях по възраст, професия или произход, аз съм изумен от приликите в моделите и клопките, в които двойките попадат. Когато двама души влязат в офиса ми и започнат да обсъждат връзката си, първото нещо, което им казвам, е да се съсредоточат върху себе си. Единственият човек, когото можете да промените, сте вие. Ако и двете страни приемат това, е възможна истинска промяна в отношенията. Имайки предвид тази тема за себеупълномощаване, ви предлагам шест предложения как ти може да бъде терапевт на вашата двойка.

Едностранно разоръжаване – Като човешки същества ние сме пълни с несъвършенства. Всички ние сме били повредени и наранени по уникален начин, който оказва влияние върху начина, по който се свързваме в нашите междуличностни отношения. Лесно е да разпознаем нежеланите черти в нашите партньори. По ирония на съдбата, колкото по-дълго сме заедно и колкото повече се сближаваме с някого, толкова повече сме склонни да го разделяме за отрицателни характеристики. Когато една двойка влезе в терапия, те често са пълни с оплаквания от партньорите си. Трудностите и динамиката са станали толкова сложни, че е трудно да се сортират многото престъпления, в които са се обвинявали взаимно. Шансовете са, че в повечето случаи и двете страни са прави, и двете грешат. Затова първият ми съвет към двойките е прост, зарежете го. Спрете да обвинявате и започнете да поемате отговорност за собствените си действия. За да разрешите реални проблеми, е полезно да изоставите случая, който отдавна сте изграждали, да се заемете с вашата част от проблема и да започнете на чисто с чист лист. Когато сте уязвими, е по-вероятно да постигнете това, което искате.

Наблюдавайте преди да реагирате – Естествено, освобождаването от минали обиди и оплаквания няма да ви попречи да си навлечете проблеми в бъдеще. Когато възникне конфликт, важно упражнение е да не реагирате винаги автоматично на момента. На скорошна презентация, на която присъствах относно вниманието, някой описа, че като влак, негативните мисли ще дойдат, но ние можем да изберем дали да се качим или не. Отделете малко време, за да се отдръпнете и да се съсредоточите върху нещо различно от конфликта за известно време. Тъй като за тангото са нужни двама, спирането на реакцията ви в момента предотвратява ескалирането на спора в сериозно разрушителна територия.

Когато се успокоите, трябва да седнете и да наблюдавате какво се случва. Времената на конфликт могат да се преживеят като животозастрашаващи, но като се успокоите, вие сте в възрастно, по-рационално състояние и можете да проверите и да видите какво е реално. Може да осъзнаете, че проектирате негативни мисли или да приемете, че вашият партньор е такъвкритиченот вас или умишлено да ви нарани. Семейна двойка, с която съм работил, предаде разговор, в който се случи едно такова недоразумение. Съпругът описа как, когато се приготвяше за вечерно излизане, съпругата му влезе в гардероба му и го попита дали иска сивите му панталони. Това той прие като обида и намек, че е неподходящо облечен. Тя обаче просто се чудеше дали той иска по-топлите панталони да се износят. Преди простият въпрос да бъде решен, той я обвиняваше, че е критична и контролираща, а тя се защитаваше и го обявяваше за свръхреактивен и инфантилен. В тези моменти на напрежение трябва да си дадем почивка и да помислим. Не подхранвайте чувствата си на нараняване. Вместо това се отдръпнете и се запитайте на какво всъщност реагирате и защо.

Идентифицирайте модели – Един мъж наскоро влезе в офиса ми, разгневен, че приятелката му е критична и взискателна към него. Когато попитах какво е казала, той каза: „Всеки път, когато искам да изляза с момчетата от работа, тя полудява. Всичко, което правим, е да пием няколко бири и да играем билярд. Тя на практика иска да наложи вечерен час. Казвам й, че не е като да търсим момичета! Тя няма причина да не ми вярва!“ Когато се чувстваме завладени от емоциите си, важно е да се запитаме какво ви е предизвикало? Често, когато двойките започнат да се карат, в основата на това има чувство на нараняване или изоставяне. Сценарии, които разпалват стари чувства, особено тези, свързани с привързаността, могат да ни накарат да се почувстваме несигурни, незабелязани, несигурни или умишлено онеправдани. Ако сме се чувствали отхвърлени като деца, много по-вероятно е да възприемаме близките ни като отхвърлящи като възрастни. Ако сме се чувствали натрапени в младостта си, може да сме изложени на по-голям риск да се чувстваме защитени или съпротивляващи се на отваряне. В настоящата ви връзка вашият партньор не е задължително умишлено да ви причинява болка, а по-скоро неволно предизвиква първична реакция. Като забелязвате модели на това, което ви кара да се чувствате развълнувани (тревожни или ядосани), вие опознавате себе си по-добре и можете да се справите с тези емоции по по-здравословен начин.

Погледнете миналото си - След като забележите модели в реакциите си, можете да започнете да сглобявате това, което ви е познато от миналото. Можете да се запитате дали проектирате или възпроизвеждате някаква динамика, която ви е позната от детството в настоящата ви връзка. Може да не изглежда очевидно, но като се вгледате по-отблизо, можете да направите връзка между динамиката във връзката ви и вас или ранния живот на вашия партньор. Културата на семейството, в което сте израснали, ще ви повлияе като възрастен. Какво беше ценено или пренебрегнато във вашето семейство?

Една жена, която виждах на терапия от години, забеляза, че се чувства в капан всеки път, когато връзките й стават по-сериозни. Веднага щом направи символично сериозна стъпка към сближаване с мъж, запознаване със семейството си или преместване при него, тя започваше да забелязва недостатъци в него, които я тласкаха все по-далеч и по-далеч от вратата. Когато я насърчих да опише чувствата, които изпитва към партньора си, тя започна с коментари като: „Винаги си в моето пространство. Не можеш ли просто да ме оставиш за пет минути? Докато изследваше чувствата си по-нататък, тя започна да крещи „Как изобщо мога да ти вярвам? Не мога да вярвам на никого на този свят. Всички мъже са еднакви. Просто ще си тръгнеш, както правят всички. Изведнъж, обзета от емоции, тя осъзна, че говори за баща си, който се беше преместил, когато беше малка. Тя дори използваше изрази, които бе чувала да използва майка й през детството си.

Важно е да имате предвид, че това, на което реагирате сега, може да предизвика емоции от миналото ви. Когато реагираме въз основа на стари преживявания, често виждаме настоящия свят през изкривена призма. Например, мъж, с когото говорих, каза, че може да види своята „неодобряваща майка“ в жена си чрез „само поглед“. Разграничаването от разрушителните минали влияния е по същество единственият начин да бъдете напълно себе си във връзката си.

Имай състрадание – Когато правите връзки със собственото си минало, ще започнете да изпитвате повече състрадание към вашите борби. Можете да прехвърлите същото чувство към партньора си, като видите начини, по които той може да реагира въз основа на болезнени преживявания от собственото си минало. Когато възникнат конфликти, трябва да се опитате да видите сценария от техните очи и да разберете как те виждат ситуацията. Може да не чувствате, че ви отхвърлят, като избирате да излезете с приятели, или че се държите злобно, като правите ревнив коментар, но вашият партньор може да възприема нещата по различен начин. Опитайте се да приведете състоянието си в съответствие с тяхното и възприемете емпатична перспектива към това, което са възприели. След като изслушате тяхната страна на историята, „възпроизведете“ това, което са ви съобщили, за да покажете, че разбирате как се чувстват и да видите дали го разбирате правилно. След това можете да разберете не само защо сте били задействан, но и защо вашият партньор е бил задействан. Тогава можете да имате повече състрадание както към себе си, така и към партньора си.

Комуникирайте това, което чувствате – След като и двамата се успокоите, можете да обясните как се чувствате, без да обвинявате или да се държите като жертва. Когато тиобщуват, важно е да уважавате факта, че всеки от вас има уникални умове, които работят по различен начин. По този начин вие опознавате партньора си на по-дълбоко ниво, което в крайна сметка ще ви сближи. Ако и вие, и вашият партньор сте отворени един към друг и състрадателни към индивидуалните ви борби, можете да си помогнете взаимно да преодолеете пречките и да станете хората, които и двамата искате да бъдете във вашата връзка

Разбира се, никой не е перфектен и понякога сме длъжни да бъркаме. Всяка двойка се състои от двама отделни, несъвършени хора, така че когато се объркаме, всичко, което можем да направим, е да поправим нещата. Вместо да оставяме нещата да тлеят или да се изграждат, можем да разберем какво се е объркало и да прекъснем разрушителните действия. Когато предприемем тези стъпки за прекъсване на вредното поведение в нашата връзка и идентифициране на модели от нашето минало, ние започваме пътуване на себеоткриване, което може да бъде както дълбоко болезнено, така и богато възнаграждаващо. Така ключът към постигането на трайна любов се превръща в акт надиференциация, терапевтичен процес на идентифициране на начините, по които сме били наранени в миналото си, които ни карат да нараняваме себе си и близките си в настоящето. Това е непрекъснато пътуване на саморефлексия, което ни помага да разкрием кои сме всъщност и да познаваме и обичаме някого такъв, какъвто е.