Знаете ли, че викането на детето ви може да му причини точно толкова щети, колкото и удрянето му?^[1]По-голямата част от родителите прибягват до викове, крясъци или просто повишаване на гласа си, когато се опитват да предадат съобщение на детето си, което играе. Те знаят, че викането не е най-добрият начин за родители, но от време на време се оказват да повишат гласа си, тъй като изглежда методът за отстъпване да накара детето си да го слуша.

Проблемът с виковете: Твърде слабо е да се промени поведението на детето

Проблемът с това да бъдеш родител, който има навика да крещи, е, че тази тактика може да бъде толкова вредна, колкото и да удряш детето си и виковете често стават неефективни, което е илюстрирано от родителите, които увеличават силата на своите викове с течение на времето. Родителите ще повишават гласа си все по-силно и по-силно, докато достигне точка, при която всеки път, когато отидат да поправят детето си, викат с максимална сила на звука, тъй като това се превърна в навик и начин да се получи реакция от детето. Ако крещенето няма никакви последици освен самото крещене, повечето деца смятат, че това не е достатъчно силен възпиращ или ефективен агент на промяната, за да промени трайно поведението им.

Ефективният родителски подход може да бъде шепот с бързи резултати

Ефективното родителство използва по-мек подход, който не само комуникира с детето на тяхно ниво за по-добро разбиране, но също така използва подход, който има непосредствени последици, които се използват постоянно.

Има начини за родителство, които използват по-мек подход, който всъщност кара децата да се подчиняват. Ако родителите започнат да използват подход с едно питане, те ще открият, че децата им слушат първия път, когато казват нещата.^[2]Това обаче не е вълшебно. Това отнема време и последователност. Детето трябва да разбере, че ако му бъде дадено предупреждение и въпреки това не успее да се подчини, веднага следва последствие.

Родителите, които са съгласни с последващото, ще видят, че с течение на времето дори могат да прошепнат предупреждението на детето си и да получат ефективни и бързи резултати. Викането не е ефективно в дългосрочен план. Тъй като обаче крещенето е най-обичайно използваната родителска тактика, когато децата действат, подходът с едно питане трябва да бъде по-добре разбран и практикуван от родителите, за да намали навика си да крещи.

Използвайте подхода One Ask

Подходът с едно питане е просто метод на родителство, който включва предупреждение на детето ви само веднъж и ако то не промени поведението си, последствието / наказанието веднага следва. Има три основни стъпки, които родителят трябва да следва:

1. Когато детето направи нещо нередно, му се казва само веднъж как и защо поведението му трябва да се промени или ще има конкретна последица.

Например, ако детето ви скача на леглото си, вие просто заявявате, че трябва да спрете да скачате на леглото си, като броите 3, защото не искам да паднете от леглото и да се нараните. Ако не спрете да скачате от броя на 3, ще бъдете изчакани за 5 минути. Това предупреждение се казва само веднъж и се казва със спокоен, но твърд тон. Не става въпрос за викове или повишаване на гласа.Реклама

2. Благодарете на детето за слушане; не давайте многократни предупреждения, ако не слушат.

Ако детето спре поведението, похвали го и му кажи благодаря за изслушването. Ако не спрат, не давате друго предупреждение или многократни предупреждения, тъй като това ще стане това, което очакват, така че те няма да слушат за първи път. Ако не са спазили инструкциите, е време да следят незабавно последствията.

3. Говорете с детето на негово ниво след наказанието.

Нивото на нарушението определя нивото на необходимата дискусия. Ако е за скачане на леглото, можете просто да изразите на детето си на негово ниво, че ще бъдете много тъжни, ако падне от леглото и се нарани. Имате тези правила, за да ги защитите, защото ги обичате.

Последователността с думите и действията ви ще помогне на детето ви да научи, че имате предвид бизнес, когато му говорите за поведението му.

Предупрежденията трябва да включват много конкретни и реалистични последици за техните действия. Ако те знаят, че няма да се справите, например, като ги заплашите да ги пуснете от колата отстрани на магистралата, тогава те вероятно няма да променят поведението си, защото заплахата не е валидна. Използвайте реалистични заплахи и последствия, с които можете да се справите незабавно. Таймаутите и отнемането на привилегии са най-често използваните ефективни заплахи и последици. Това са най-лесният начин за прилагане и от родителите.

Промяната в поведението се случва в сърцето, за да направи промяната постоянна.

Има ключови компоненти за разговор с вашето дете, които да му помогнат да разбере проблемите на поведението си в сърцето си, а не само в ума си. В крайна сметка, ако те просто действат роботизирано поради страх от последствия, тогава начинът им на мислене не се е променил. Родителите трябва да стигнат до корена и същността на проблема. По този начин се засяга сърцето на детето и те разбират нуждата си от промяна емоционално (сърце) и интелектуално (ум). Ето няколко съвета за това:

Качете се на тяхното ниво

Ако проповядвате на детето си, съобщението ви вероятно ще премине над главата му или в едното ухо, а в другото. Те не искат да се настройват на вашето съобщение, ако се извисявате над тях, разклащате пръста си и използвате строг или груб глас (дори ако не викате). За да общувате с детето си, ето 7 начина да говорите, така че да слушат и да приемат посланието присърце.

1. Физически се изкачете на тяхното ниво.

Приклекнете или седнете на земята пред детето си, така че да сте на нивото на очите. Използвайте контакт с очите, докато говорите, за да можете да се свържете. Това е мощен инструмент в човешката комуникация, който ние като родители често приемаме за даденост. Погледнете детето си в очите, за да разбере, че имат значение и че сериозно се отнасяте към разговора.

2. Използвайте името им.

Направете го лично. Използвайте собственото им име, когато говорите с тях, така че те да знаят, че става въпрос за тях, а не за някой друг наоколо. Не забравяйте да поддържате този зрителен контакт, докато казвате името им и се фокусирайте само върху тях.Реклама

3. Използвайте по-мек подход.

Състраданието е това, което е необходимо, когато наистина искате да извикате на детето си. Това, което родителите трябва да помнят, е, че детето ви е точно това, дете. Те нямат целия ни житейски опит, мъдрост или работеща мозъчна дейност. Те все още се учат и растат, така че говорете със състрадание и разбиране, признавайки, че вашето тригодишно дете се държи като на годинка, приемливо или не. Когато предавате съобщението си, използвайте по-мек тон на гласа, но този, който е твърд, за да предадете това, което имате предвид, докато казвате. Избягвайте да крещите, тъй като това ще накара детето ви или да се изключи, или да действа още повече.

4. Поддържайте съобщението просто.

Малките деца не са способни да разбират големи думи и големи понятия. Нека съобщението ви е просто и кратко. Те имат кратък обхват на вниманието, така че ще загубите вниманието им, ако се дръпнете отново и отново. Кажете какво трябва да кажете с няколко кратки изречения, които детето може да разбере. Избягвайте големи думи и всичко, което ще доведе до объркване по въпроса.

4. Слушайте, когато говорят.

Когато стигате до ниво на дете, за да общувате, то не трябва да бъде еднопосочна улица или просто ще им проповядва. Оставете време детето да отговори на вашите думи, да разговаря и всъщност да слуша внимателно какво казват. Не забравяйте, че способността ви да се изразявате устно е много по-голяма от способността на това дете. Внимавайте за посланието, което се опитват да предадат, тъй като може би това е единственият начин, по който знаят как да го кажат.

5. Използвайте изявления I и насърчете и детето.

Започнете изказванията си с I. Ако започнете с това, че винаги удряте брат си, това не е толкова ефективна поговорка, тъжен съм, че сте ударили брат си. Показването на емоционалната връзка и как техните действия влияят на другите, включително вашите собствени чувства, е много по-вероятно да засегне сърцето на детето, отколкото просто да се посочи нарушението.

Насърчавайте детето си да реагира, като използвам и аз започвам. Това създава по-малко анамозност и игра на вина, когато се използват I твърдения. Взима нещата от лично разбиране, с отговорност за собствената роля в тази ситуация. Пример за това при ежедневното родителство е по-скоро вместо да крещиш, слез от тази маса, ще го разбиеш !; Вместо това говорите спокойно и казвате, моля, слезте от масата, не искам да се наранявате, защото това би ме натъжило.

Използването на вашите чувства и аз твърдения са много по-ефективни при достигането до детето. Децата имат много по-голямо разбиране за чувствата, отколкото много възрастни осъзнават. Децата могат да се отнасят към чувствата, така че е важно родителите да изразят собствените си чувства, така че да се създаде връзка на тяхно ниво, когато се обсъжда поведенчески проблем.

6. Покажете им, че разбирате, като перифразирате думите им.

Страхотно е да направите всички тези предишни стъпки, но те не са полезни, освен ако детето не се почувства разбрано и чуто. Покажете им, че разбирате тяхната гледна точка, дори ако не винаги се съгласявате.Реклама

Перифразирайте думите им обратно към тях, по този начин те знаят, че сте слушали. Можете да продължите с обяснение, ако смятате, че логиката им е погрешна, но не забравяйте първо да им повтаряте какво са казали с перифраза, за да знаят, че съобщението им е достигнало до вас. По-малко вероятно е да спорят с последващия ви урок за родителство, ако знаят, че тяхната страна на историята и перспективата е взета под внимание и разбрана.

Най-добрият начин да им покажете, че сте разбрали посланието им, е да го кажете обратно. Например вашето дете може да каже, че никога не мога да карам скутера, защото Чарли винаги го гушка. Повтаряте назад, чувствате, че Чарли винаги е на скутера, така че никога нямате ред да го карате. Сега знаете, че това е неправилно, защото я видяхте да кара скутера преди 10 минути. Можете да продължите с това след парафразата си, но може би тогава е още по-добре да се проследи с дискусия за настройване на таймер, така че всяко дете да получава еднакво време на този скутер.

Накарайте детето да се обуе в чуждите обувки

Когато се занимавате с проблеми, при които участват две деца, е важно и двете деца да се опитат да видят перспективата на другото, особено детето-нарушител.

Когато слезете на тяхното ниво и говорите с детето си, като използвате 7-те съвета, изброени по-горе, ще откриете, че те са по-склонни да се поставят на мястото на друг човек. Правейки това им дава перспектива за другите хора и те вероятно ще проявят много повече състрадание.

Активно им помагайте да мислят от гледна точка на друг човек.

Състраданието е нещо, което повечето от нас се учат през целия си живот, нека да дадем предимство на децата си, като последователно и активно им помагаме да виждат перспективата на другите, като ги молим да се поставите на негово място. Не просто ги молете да направят това, уверете се, че те ще отговорят с това, което биха почувствали, ако са в положението или ситуацията на този човек. Обработката на тези мисли е това, което кара промяната в ума и сърцето им да започне.

Например завеждате децата си в парка да играят и те започват да се карат за една и съща пясъчна играчка. Единият удря другия квадрат в устата, което води до много писъци от раненото дете. След като утешите и лекувате пострадалото дете, е време спокойно да говорите с детето, което се е ударило. Детето ви казва, че си е играло достатъчно дълго, дойде мой ред и не ми позволи да го взема, затова го ударих, защото бях толкова луд.

Сега е възможността родителите да кажат нещо като това, което бихте почувствали, ако брат ви ви удари, че не споделяте. Те могат да кажат, ами той го има и след това проследявате, това ви накара да се почувствате зле, нали? Разбира се, те могат да се отнасят до това, че самите те са били ударени и как ги е наранило. Насочването на собственото им наранено минало ще им помогне да разберат колко наранено и грешно е било да нараниш друг човек. Реклама

Използвайте Политика за извинение и прошка

Всичко е добре и добре да общувате на нивото на детето си, накарайте ги да се свържат с другите, като се поставят на негово място, но ако не се научат да се извиняват и прощават искрено, сърцето им никога няма да се промени. Когато не успеят да се извинят, се натрупват недоволство и тежки чувства. Те трябва да бъдат научени на това важно житейско умение като част от техния процес за промяна на лошо поведение и игра.

Децата естествено нямат склонността да се извиняват, когато са направили грешка.

Децата са склонни да се опитват да сведат до минимум или да намалят отговорността си при неправилно постъпване, поради което извинението не е естествено. Това е човешката природа. Ние не излизаме от утробата със способността да си оправяме леглата, да си готвим сами храната или да си мием зъбите. Ние също не сме родени със способността да искаме прошка. Това е умение, което се преподава. От родителите зависи да научат децата си да искат прошка.

Комуникацията с вашето дете по начин, по който те разбират и приемат посланието присърце, започва преди всичко с родителски пример. Оттам нататък става въпрос за преподаване на уроци на детето на тяхното ниво и засягане на сърцето му. Ако те само променят поведението си, за да избегнат наказание, промяната вероятно е временна. Промяната, която се случва в сърцето, води до постоянна промяна. Мекият и последователен подход прави тази постоянна промяна възможна.

Да ги научиш да искат прошка е по-важно, отколкото да ги принудиш да се извинят.

Да ги научим да се извиняват и че молбата за прошка за конкретно действие е много по-важна от принуждаването им да се извиняват, когато нямат разбиране за престъплението си. Ето защо стъпките 1-7 са толкова важни. Те помагат на детето да разбере как действията им нараняват другия, като се поставят на мястото на другия. Parents.com обяснява как трябва да научим децата да се извиняват, вместо да принуждаваме процеса на извинение:^[3]

Експертите обясняват, че важното е не просто да произнесете думите, а да се научите да поемате отговорност за грешка. Децата на тази възраст могат да се противопоставят на извиненията си, защото вярват, че грешката не е била тяхна вина ... Чрез разбиване на процеса на извинение на няколко стъпки можете да помогнете на детето си да разбере как нейните действия влияят на другите и да се научи кога да поправи.

Има няколко допълнителни начина, по които родителите могат да помогнат на децата да се научат да се извиняват по-горе, освен да помагат на детето да разпознае как са наранили другите и след това да им помогнат да намерят съпричастност към този човек, когото са обидили, като се качат на негово място. Тези неща включват да бъдем пример. Това означава да се извините на половинката или партньора си и да го направите по начин, по който детето ви може да подражава, тъй като вие сте основният му пример за това как да действате в живота.

Друг аспект на процеса на извинение, на който родителите трябва да научат децата си, е да се поправят.

Трябва да намерят начин да компенсират човека, когото са наранили. Например, ако детето ви счупи играчка на друго дете, вместо да им казва, че трябва да си купи нова играчка, за да замени счупената, вие сами помагате да ги доведете до това заключение. Можете да попитате детето си какво мислите, че трябва да направите, след като сте счупили играчката на приятелите си и те наистина са харесали тази играчка? Научете детето си да намира начини да стане мислител за това как да се поправи, когато нарани другите, тъй като това е важно в процеса на опрощаване и извинение.Реклама

Препоръчани снимки кредит: Stocksnap чрез stocksnap.io

Справка