През моите 30 години работа с двойки, забелязах, че на повечето хора им е лесно да опишат какво не искат във връзката си. Ако бъдат подканени, те са в състояние бързо да отстранят многото проблеми, които смятат, че създават дистанция между тях и партньора им. И все пак, ако попитам едни и същи хора какво искат от връзката си или от партньора си, изглежда ги хваща неподготвени. Отговорът идва много по-трудно, тъй като спират, за да помислят върху въпрос, който не е задължително да са си задавали, поне от дълго време.

С напредването на отношенията за хората е лесно да се съсредоточат върху проблемите си или какво не е наред. Те започват да каталогизират всички негативни модели, които са се появили, или всички разочароващи качества, които техният партньор притежава. В резултат на това, когато общуват с партньора си, те често казват това, което не искат, вместо това, което правят. Някак си е по-лесно да се оплачете или да изразите недоволство, отколкото директно да заявите или поискате това, което те всъщност желаят.

Много двойки се чувстват удобно да си правят изявления като: „Никога не правиш това или онова“. — Защо винаги забравяш какво ти казвам? „Как може да си толкова безчувствен?“ „Спрете ли някога да мислите за себе си?“ Те не се чувстват толкова удобно да забавят и да кажат: „Чувствам се много по-спокоен, когато имам помощ с това или онова“ или „Наистина искам да се чувствам изслушан и разбран“.

За съжаление, повечето хора автоматично заемат защитена самозащитна позиция по отношение на неизбежните наранявания, които изпитват с партньора си. Те не успяват да осъзнаят, че когато изпитват силни емоционални реакции на възприемано обида от партньора си, те често реагират въз основа на ранни неразрешени проблеми от детството си. Те почти не осъзнават, че този стил на общуване ги отдалечава от резултата, който искат.

Докато много хора са склонни да бъдат по-борбени, има и такива, които възприемат противоположния подход. Вместо да кажат това, което искат, те се затварят или се обръщат навътре. Те могат да се чувстват тихо негодуващи към партньора си или да се отдадат на разрушителни мисли към себе си. Те могат да имат критични вътрешни гласове, които им казват, че са недостойни или ги убеждават, че ще бъдат унижени, наранени или отхвърлени, ако преследват това, което искат. При всяка от тези реакции човекът избягва да изрази или понякога дори да признае основните си желания и желания.

Казването на това, което искате, всъщност е мощен инструмент за прекратяване на битка. Помага ви да избегнете нараняващи начини на общуване с партньора си, които биха могли да го накарат да се защити. Това също е начин да бъдете уязвими, който позволява на партньора ви наистина да ви познава и съчувства. Когато говорите за желанията си честно, директно и от гледна точка на възрастен, вашият партньор е по-вероятно да бъде открит, отзивчив и личен в замяна.

Ето няколко подхода, които могат да ви помогнат да бъдете по-ефективни в преминаването към този стил на общуване:

Практикувайте едностранно разоръжаване – Това е техника, която често представям на двойки и която е ценна за прилагане в разгорещени моменти, когато спорът не води до никъде. Ако целта е да сте близо до партньора си, има моменти, когато е най-добре просто да изоставите своята страна на динамиката. Можете да направите това, като първо се успокоите в себе си, откажете да отвърнете на удара и вместо това кажете нещо топло и честно като „Повече ме интересува да се чувствам добре с вас, отколкото да спечеля този спор“. Предприемането на тези стъпки често смекчава другия човек и той или тя също е по-вероятно да изостави своята страна на динамиката. След това можете да общувате от по-директна, уязвима позиция, която не е за вина или правота. Можете да започнете да изразявате ясно какво искате и да насърчите партньора си да направи същото. Написах повече за този процес, известен като „едностранно разоръжаване“ в блога „ Пет стъпки за прекратяване на всяка битка. '

Останете уязвими – За толкова много хора е много трудно да кажат какво искат на глас или дори да си го признаят. Когато изразявате желанията си, важно е да го правите директно, но от уязвимо място. Трябва да се опитате да не говорите по правдоподобен начин, сякаш изисквате нещо, като използвате думи като „Заслужавам“. Когато някой във връзка се държи така, сякаш му се дължи нещо, той е склонен да попадне в капани, в които се заяжда или оплаква, като и двете служат само за отчуждаване или дразнене на партньора им.

По същия принцип не трябва да изпитвате нужда да обяснявате прекалено или да се извинявате за това, което казвате. Не трябва да се чувствате виновни или засрамени просто да заявите какво искате. Трябва да се опитате да останете открити и честни, без да се отклонявате или да отстъпвате назад, защото започвате да се страхувате или да се чувствате неудобно. Желанията, които изразявате, също не трябва да са рационални. Например, често срещано чувство е „Искам да бъда обичан и приеман през цялото време, независимо какво правя или какви грешки правя“. Изразяването на това директно може да изглежда неразумно, но всъщност изразяването на това чувство по този уязвим начин често ще събуди тъга и откритост както у вас, така и във вашия партньор. Повечето партньори могат да се свържат с това чувство и повечето ще се почувстват трогнати от вашата откритост.

Не използвайте обиден език – Отказът да се действа като жертва е важен принцип, който трябва да се спазва като цяло. Когато говорите за това, което искате с партньора си, трябва да избягвате да говорите по начини, които звучат като жертва или детски. В своя блог, ' Не играйте играта на жертва , д-р Ф.С. написа 'Поддържането на ролята на дете жертва води до хронична пасивност.' Важно е да не бъдете пасивно агресивни към близките си. Не бива да ги наказвате за това, че не знаят инстинктивно какво искате или че не успяват да прочетат мислите ви.

Никой не може да очаква един човек да посрещне всичките му нужди. По-скоро трябва да се стремите да се чувствате като цялостен човек в себе си. Разбира се, естествено е да искате да почувствате любов и връзка, но има важна разлика между това да казвате какво искате като възрастен и да се чувствате като зависимо дете, чието оцеляване зависи от това, че вашият партньор ви дава това, от което се нуждаете. Вместо това думите ви трябва да бъдат автентичен израз на това, което искате, а не изискване за това, от което се „нуждаете“, или очакване за това, на което „имате право“.

Избягвайте изказвания на „вие“ – Един от начините, по който хората се отклоняват от това да казват директно това, което искат, е като преминат от изявления „Аз“ към изявления „ти“. Много хора са склонни да се чувстват по-удобно, като казват „Вече не се държиш развълнуван да ме видиш“ или „Винаги си разсеян“. Въпреки че е валидно да дадете обратна връзка на партньора си, когато всичко, което той или тя чува, е досаден поток от оплаквания, е по-вероятно да отблъснем партньора ви, отколкото да го накараме да се приближи до нас. От друга страна, упражнението да казваш това, което искаш всъщност е да изразиш нещо за това кой си и какво има значение за теб. Ето защо е по-добре да започнете с „Аз“. „Искам да се чувствам желан от теб.“ — Искам вниманието ви. 'Искам да се забавлявам с теб.' „Искам да се чувствам изслушан.“ Този процес ви помага да имате повече чувства и разбиране към себе си, като същевременно често предизвиква същата реакция у партньора ви.

Причината толкова много хора да избягват да признаят какво искат е, че често има силни емоции, свързани с желанието. За много мъже и жени, с които съм правил това упражнение, казвайки, че това, което искат, сякаш събужда първични наранявания, навява спомени за това, за което копнеят като деца. Например една жена започна, като каза, че иска повече обич от съпруга си. За нейна голяма изненада тя бързо се изпълни с тъга, докато повтаряше изявления като: „Искам да бъда прегърната. Искам да бъда задържан. След това тя описа как картината в главата й се е променила от съпруга й към родителите й, които рядко са й предлагали обич като дете и често са игнорирали виковете й да я вземат.

Д-р Пат Лавведнъж посочих в интервю, което направих с неяPsychAlive, „когато копнеете за нещо, като любов, то се свързва с болка“, болката, която сте изпитвали, че не сте го имали в миналото. Чувството, че сте свързани с това, което искате в настоящето, ви кара да се чувствате уязвими, сякаш можете да бъдете наранени отново. Поради това много хора не винаги искат да разпознаят какво искат, още по-малко да го изразят на някой друг, който след това може потенциално да ги разочарова.

Въпреки че всеки от нас има вградени защити заобикаляйки нашите желания и желания, е толкова полезно да свалите бдителността си и да рискувате да бъдете директни във вашите взаимоотношения с възрастни. Има невероятна стойност в това да се научите да съобщавате това, което искате. Чувствате се овластени, когато живеете в състояние на желание. Вие сте в синхрон със себе си и имате повече посока в живота си. И ако се нараниш, научаваш, че като възрастен си силен и можеш да понесеш много повече разочарования, отколкото си си представял. Най-важното е, че когато изразявате себе си по този начин, научавате, че сте достойни за това, което искате, и също така е много по-вероятно да го получите.