Всеки път, когато пиша статия за любовта или връзките, неизбежно получавам един или два спам коментара, препоръчващи мистично лекарство за това как да „върнеш съпруга си“ или „да накараш жената на мечтите си да се влюби в теб“. Коментарът обикновено разказва подробна препоръка и описва съвременен джин, който чрез магическо заклинание ще накара любимата ви да падне като по чудо в краката ви. Въпреки че винаги е малко отблъскващо да бъдеш мишена на тази сложна нова вълна от реклами, признавам, че все още има нещо леко завладяващо в самия разказ. Всички искаме да бъдем обичани и искаме тази любов да е без усилие.

Може би това е причината хората отдавна да са очаровани от концепцията за вълшебна отвара, която идеално свързва хората отново заедно, разпалвайки страст, жизненост и любов. Когато бях на 12, играх в училищната адаптация на А Сън в лятна нощ , комедия на Шекспир, която проследява колекция от герои, които погрешка са поставени под магията на цвете, предизвикващо страст. Настъпва комичен конфликт, докато героите се влюбват и разлюбват, наляво и надясно. Всичко свършва добре, когато заклинанието е обърнато на всички, с изключение на един мъж, който сега удобно обича жена, която го желае, но която той презира в началото на пиесата. Въпреки че харесах пиесата, си спомням, че бях леко подразнен от този резултат, че тази конкретна любов е неавтентична, че Шекспир е изневерил.

В действителност всички искаме да бъдем обичани, но за да имаме любовта, която казваме, че искаме, трябва да изхвърлим фантазията през прозореца. Любовта не е нещо, което ни се случва. Това е нещо, което култивираме, нещо, което можем да запалим в себе си, като бъдем отворени, уязвими и себе си. Според много експерти това, което ни кара да се разлюбим, има много общо с нашата склонност да се защитаваме, като се отблъскваме, губим от поглед кои сме като личности и се отказваме от истинската интимност заради фантазията за връзка.

Да останем влюбени има по-малко общо с невидима сила, която ни тласка към или далеч от друг и повече общо със собствената ни готовност да бъдем открити и уязвими и да гледаме на поведението, което ни отклонява от най-близките ни чувства. Това е добра новина, защото означава, че имаме много повече власт, отколкото си мислим, когато става въпрос за това как се чувстваме. Както беше казано, „Любовта включва поведение. Това е умение. За да бъдем истински любящи, трябва да предприемем действителни действия към партньора си, които той или тя да изживее като любящи. Така че, докато една отвара би била хубава, отговорът на нашите неволи обикновено е в собствените ни действия.

Според д-р Файърстоун има начини да останем истински свързани с любовта си към някой друг, да им помогнем да се почувстват виждани, обичани и следователно по-отворени и привързани към нас. Ето някои основни съвети, адаптирани от работата на д-р Файърстоун и нейния баща д-р Ф.С., автор на Фентъзи Бонд .

Вижте човека такъв, какъвто е той или тя. Не можем наистина да се чувстваме обичани, освен ако не ни видят. И не можем да изразим любов, освен ако наистина не виждаме някой друг. Истинска любов трябва да е вярно. За да обичаме някого, трябва да го познаваме. Известно изследване на Артър Арон изброява поредица от лични въпроси, които могат да доведат до интимност и близост между двама иначе непознати, което кара някои да казват, че карат хората да се влюбват. 36-те въпроса варират от „кога за последно си пяхте?“ до „ако можеше да промениш нещо в начина, по който си отгледан, какво би било то?“

Заключението от проучването е, че „ключов модел, свързан с развитието на близки отношения, е устойчиво, ескалиращо, реципрочно, лично саморазкриване“.Това беше малко по-романтично в Ню Йорк Таймс есе от Манди Лен Катрон, ' За да се влюбите в някого, направете това ”, в който тя пише за това как тя и сегашният й партньор са изпробвали въпросите на Арон, преди да започнат да се срещат. „Това, което ми харесва в изследването [на Арон], е как приема, че любовта е действие“, пише Катрон. „Сега виждам, че историята не е за нас [нея и нейния партньор]; това е за това какво означава да си правиш труда да познаваш някого, което всъщност е история за това какво означава да бъдеш известен. За да запазим любовта жива, трябва да останем любопитни за човека, с когото споделяме живота си, без да се опитваме да го вместим в нещо (или някой) друг.

Изразете привързаност. Колкото повече изразяваме любовта физически и емоционално, толкова повече я чувстваме. Проучване на университета Stonybrook заключава, че интензивната любов може да продължи дълго време и че един от основните фактори, които правят това възможно, е наличието на физическа обич като прегръдка и целувка.Това е в съответствие с това на Бианка Асеведо изследвания , който гласи, че трайната романтична любов е възможна и се характеризира с три основни фактора: интензивност, ангажираност, и сексуална жизненост. Част от това да не позволите на любовта да избледнее означава да се свържете с нея физически чрез докосване, контакт и интимност.

Правете неща, които другият ще възприеме като обичащи. Колкото и да обичаме друг човек, понякога сме толкова обвити в собствените си чувства, че спираме да виждаме другия човек. Може да правим неща, които изглеждат като „добър съпруг, съпруга, гадже или приятелка“, но не е задължително да се приспособяваме към това, което нашият партньор наистина иска от нас. Организирането на голямо парти за рожден ден може да се почувства щедро, но може би нашият партньор би предпочел просто да забавим темпото и да наваксаме. Винаги трябва да се стремим да предлагаме нежност, състрадание и чувствителност към нуждите на другия човек. Какви прояви на любов биха го направили уникално щастлив?

Подкрепете това, което осветява човека отделно от себе си. Когато се срещнем за първи път с някого, обикновено оценяваме и уважаваме индивидуалността на другия. Това е, което ни привлича един към друг, уникалните качества, които правят всеки от нас това, което сме. Първоначално това разширява нашите светове и ние сме готови да се включим в пътуването, защото сме развълнувани от този нов човек и от това, което той добавя към живота ни. Когато се сближим обаче, понякога започваме да се ограничаваме един друг, отнасяйки се като единица, а не като два индивида. Това може да е нещо добро в смисъл да споделяме повече и да се чувстваме близки, но когато започнем да се контролираме и ограничаваме взаимно, връзката има тенденция да умъртвява и дори да създава негодувание.

Никога не трябва да се отказваме да бъдем себе си в една връзка, нито трябва да искаме някой друг да се откаже от себе си. Това означава, че може да се наложи да спрем да се опитваме да контролираме ситуацията. Трябва да се стремим да продължим да предлагаме загриженост и подкрепа за стремежите на любимия човек, отделно от нашите собствени. Любовта процъфтява, когато двама души направят избор да бъдат заедно, за да обогатят живота си, а не да ги ограничават. Насърчавайте другия човек да се вижда с приятелите си и да извършва дейностите, които ги карат да оживяват. Това е единственият начин да запазим чувството си за свобода и привличане.

Споделяйте дейности и занимания както стари, така и нови. Когато за първи път се сближим с друг човек, често споделяме куп нови дейности, които правят живота ни по-пълен и по-вълнуващ. Тъй като все повече затъваме в рутината, може да спрем да правим онези неща, които някога сме обичали да споделяме, като готвене заедно, среща на кафе или, както съобщават много двойки, физически контакт или секс. Важно е да не спираме да отделяме време за нещата, които някога сме споделили, които ни свързват с нашите любящи чувства. От обратната страна на същата монета е важно просто да не изпаднете в навика и да спрете да опитвате нови неща, както заедно, така и поотделно. Отново, идеята е нашите светове винаги да се разрастват като средство да се чувстваме живи във връзката.

Включете се в постоянен, честен обмен на лични чувства. Когато сме открити с друг човек, ние му позволяваме да ни опознае истински. Като сме уязвими и казваме това, което искаме и как се чувстваме, ние даваме на партньора си възможност да се доближи до нас, да ни съчувства и да разбере кои сме. Тук не става въпрос за обвиняване или оплакване. Става въпрос за това да бъдем честен и равен възрастен, изразяващ това, което чувстваме и мислим директно, без манипулация. В същото време трябва да сме отворени към обратната връзка на другия и да чуем как се чувства той или тя и какво го притеснява. Можем да посрещнем тази комуникация със състрадание, както към партньора, така и към себе си, така че да не реагираме отбранително и и двамата да се чувстваме по-близки от контакта.

Бъдете предпазливи към вътрешния си критик. всички ние имаме критичен вътрешен глас “, което поставя нас и нашия партньор надолу. Това е като вътрешен враг, който таим, който просто не вярва, че сме привлекателни и подло работи, за да отблъсне любовта. Този вътрешен критик предлага ужасни съвети за взаимоотношенията, като ни насърчава да участваме в нараняващо или пренебрежително поведение, казва ни да мразим, съжаляваме или да се защитаваме по начини, които не позволяват на другите хора да бъдат наистина близо до нас. Опознаването на този вътрешен критик е ключова част от това да си позволим да се влюбим дългосрочно, защото ако се вслушаме в този „глас“, повечето от нас ще останат сами.

Въпреки че няма нито една тайна, нито отвара, която можем да измислим, за да направим любовта трайна, спазването на тези практики като принцип ни дава най-добрия шанс да имаме истинска любов в живота си възможно най-дълго. Този вид любов е по-богат от фантазията и по-възнаграждаващ от обикновената лоялност. Държи ни ободрени и развълнувани от възможностите на даден ден. Когато се вземат присърце, тези стъпки ни държат не само влюбени, но и живи, и не само към партньора, но и в самите нас.