Един от най-дълбоките източници на конфликт в една връзка възниква, когато има нарушение на доверието. Когато се чувстваме наранени или измамени от партньор, много от нас изпитват чувство на предателство. Да се ​​чувстваме заслепени от някой, с когото сме се чувствали сигурни, може да предизвика широк спектър от емоции. В това развълнувано състояние може да бъде трудно да разопаковаме собствения си вътрешен опит, още по-малко да разрешим проблема с другия човек.

Когато се ориентираме в чувствата, че сме обидени от партньор, е полезно да направим две неща:

1. Изследвайте нашите собствени реакции с любопитство и състрадание.

2. Търсете адаптивни начини за комуникация с нашия партньор.

Ако нашата цел е да се излекуваме и да продължим напред заедно, има определени стъпки, които трябва да предприемем, и определени стъпки, които да избягваме, когато търсим решение.

1. Избягвайте разпитите.

Когато настъпи разрив в една връзка, било то лъжа, тайна или каквато и да е игра, естествено е да искате отговори. Осмислянето на историята може да бъде важна част от изцелението. Въпреки това стремежът да разпитваме, да задаваме едни и същи въпроси, да търсим многократно уверение или да ровим за подробности без причина, може да бъде инструмент за измъчване на нас и партньора ни. Освен това не успява да ни доближи до истината или общото разбиране на събитията.

Доказано е, че техниките за разпит водят до отбранителна позиция и откровени лъжи. Човек, който се чувства притиснат до ръба, понякога ще каже всичко, само ще накара мъчението да спре. Когато открием, че се въртим в кръг, въртим се спираловидно около дадено събитие и не се чувстваме утешени от никоя от информацията, която ни се предлага, тогава вероятно вървим по грешен път, който ни наранява точно толкова, колкото наранява друг човек и не прави много, за да поправи която и да е част от връзката.

2. Поканете честност.

По-добрият подход е да поканите честността. Най-добрият начин да направим това е като сме открити и уязвими за това как се чувстваме. Когато се чувстваме онеправдани, нашите инстинкти може да са да експлодираме, да обвиняваме и да преграждаме партньора си. Въпреки че отделянето на време, от което се нуждаем, за да се почувстваме по-спокойни и центрирани, е мъдро и си струва, когато решим да общуваме, целта ни трябва да бъде да бъдем честни, директни и открити за нашите реакции, без да се опитваме да разочароваме другия човек.

Полезно е да избягвате изявления, които разказват историята на другия човек вместо него или го дефинират напълно, като например „Направихте XYZ. Ти развали всичко. Не те е грижа за мен. Никога не прави това. Винаги правиш така. Ти си егоист, незрял, глупав и т.н. Вместо това трябва да се съсредоточим върху предаването на собствения си опит. „Чувствам се наистина наранен. Не се чувствам толкова доверчив към теб. Не разбирам защо направи това. Боли ме, когато казваш XYZ. Чувствах се самотен, тъжен, тревожен, след като постъпи по този начин.

Това, че сме уязвими, приканва партньора ни да съчувства за нас в нашия опит и да бъде по-открит за своя собствен. Ако идваме от по-малко предпазлива позиция, където сме честни за това как се чувстваме, но не сме атакувани, вероятно можем да очакваме по-честен и автентичен отговор от нашия партньор. В този момент можем да започнем да търсим повече разбиране на случилото се. Можем да зададем въпросите, които трябва да зададем, и да започнем да разкриваме корените на това, което ни е наранило. Това споделено разбиране на уникалния опит на другия може да доведе до по-задълбочено познаване на другия, което може да ни помогне да избегнем бъдещи разриви.

3. Разпознайте уникалната гледна точка на вашия партньор.

Всякакви двама души ще имат две напълно различни гледни точки по даден въпрос. Това не означава, че нечии действия винаги са оправдани. Тези действия обаче може да не означават същото за единия човек, което означават за другия. Помислете за известната реплика „бяхме на почивка“ от шоуто приятели , където идеята на един герой да спи с някого по време на предполагаемо прекъсване във връзката е идеята на друг герой за измама.

Понякога действията на човек, особено тези, включващи измама, могат да изглеждат отсечени и сухи. Въпреки това има моменти, когато за единия партньор не е толкова ясно защо действията им са били толкова нараняващи за другия. В тези случаи е полезно да имате търпение, да се вслушвате в гледната точка на другия и да приемете, че тя може да е различна от нашата.

Този процес не е за изтриване или обезценяване на нашия собствен опит. Всъщност става въпрос за точно обратното. Нашата готовност да бъдем открити и уязвими в изразяването на това, което ни е наранило, може да създаде пространство за партньора ни да направи същото. Въпреки това, след като другият човек сподели своя опит, е полезно да обмислим къде неговата гледна точка и намерения може да се различават от нашите идеи и очаквания.Целта не е да видим събитията, които са се случили между нас по абсолютно същия начин, а да достигнем ниво на съпричастност към различния опит на другия. Можем да се опитаме да се поставим на мястото на другия човек и да го чувстваме като отделен човек. Когато направим това, можем да намерим много повече допирни точки в това как се чувстваме един към друг, което също предлага път напред.

Четири. Проучете собствената си реакция.

Когато сме изчерпали проблем с партньора си и нищо няма да ни накара да се почувстваме по-добре, е полезно да проучим защо се чувстваме неразрешени или заседнали в болката си. Често тези чувства са свързани с нашето минало. Когато чувството ни за сигурност е застрашено, специфичните емоции, които се разпалват, могат да имат много общо с личната ни история. Едни и същи действия от страна на партньор може да накарат един човек да почувства неудобство и срам, а друг да почувства възмущение и изоставяне. Без значение какво е направил или не е направил партньорът ни, нашите реакции са достойни за нашето собствено независимо изследване. Те ни предлагат уроци за това как виждаме и се отнасяме към себе си, както и какво очакваме от взаимоотношенията.

Един пример за това дойде от жена, която се почувства наранена от съпруга си заради желанието му да приеме работа, където ще трябва да пътува много, вместо такава, на която ще може да си остане вкъщи. Беше й трудно да се отърси от чувството, че интересът му към работата означава, че той иска да се измъкне от нея. Тя често се чувстваше лично отхвърлена, когато той тръгваше на пътешествие и дори ставаше подозрителна какво ще направи, докато го нямаше. Колкото и да я уверяваше, че това, че е далеч от нея, всъщност е основен недостатък на новата му работа, тя нямаше проблеми да се чувства успокоена.

В крайна сметка, неспособна да се почувства успокоена от съпруга си, жената потърси консултация и научи, че има много страхове от това да бъде изоставена, които произтичат от ранния й живот. Несигурността й към съпруга й се изостри от старите, болезнени чувства, които предизвикваха в нея. Научаването за това я освободи от голяма част от безпокойството, което имаше относно пътуването на съпруга си, и й даде повече вътрешна сигурност.

5. Помислете за крайната си цел.

Когато се опитват да разрешат конфликт, много двойки се въртят в кръг. Ако един човек винаги обвинява и не желае да прости на другия, това може да остави малка надежда за връщане към равен и любящ начин на връзка. В тези времена е полезно да помним, че имаме 100 процента контрол над 50 процента от динамиката. Винаги можем да изберем как да постъпим, дори когато сме били наранени. Ако решим, че искаме да останем във връзката и да се върнем към чувството за близост с партньора си, тогава трябва да имаме предвид тази цел дори в онези моменти, когато наистина искаме да накажем. Може да ни е трудно да се освободим от недоволството, особено когато те са задействали нещо дълбоко в нас, което резонира със старо, болезнено чувство от миналото ни. Въпреки това, ако партньорът ни желае да расте и да се променя, тогава можем да направим същото, като притежаваме собствените си действия.

Докато се движим напред заедно, трябва да продължим да вършим вътрешната работа, като изпитваме състрадание и любопитство към нашия вътрешен свят. Какви са реакциите, които се предизвикват в нас и защо? В същото време трябва да сме открити и искрени с партньора си. Вместо да прибягваме до стари защити и наказателно поведение, можем да продължим да ги уведомяваме как се чувстваме, какво искаме и от какво се нуждаем, за да се чувстваме сигурни. И накрая, можем да накараме действията си да отговарят на нашите цели, като се отнасяме към партньора си с ниво на уважение и привързаност, което ни връща на правилния път. Предприемайки тези стъпки, можем да преминем през трудни времена, може би дори да ги използваме, за да увеличим близостта и да се опознаем по-добре.