Всяка връзка има своите възходи и падения. За много двойки тези спадове могат да се появят ежедневно. От сутрин до вечер нашите взаимодействия с партньора ни могат да варират от любящи и романтични до раздразнителни и цинични. Въпреки че е естествено чувствата ни да се променят в отговор на различни обстоятелства, може да бъде разочароващо да се сблъскваме с неравности по пътя с партньора си, които, погледнато назад, изглеждат ненужни или ирационални. Когато сме с някого, когото обичаме и ценим, си струва да се запитаме как можем да вършим работа в себе си, която да ни помогне да не бъдем толкова разгорещени или реагиращи.

Един ефективен подход към това преследване е фокусирането върху голямата картина. Недостатъкът на това да сме толкова близки с някой друг е, че можем да го изгубим от поглед като отделен човек. Можем да ги приемем за даденост, да се съсредоточим върху негативното и да започнем да ги виждаме и третираме по начини, които ги очернят и намаляват връзката. Никоя връзка или партньор не е перфектен и всеки един от нас носи определен брой защити и адаптации, които не винаги ни служат. Затънаването или силната реакция в момент на разочарование рядко е най-добрият начин за разрешаване на проблеми, комуникация или подобряване на нещата. Ето три неща, които трябва да имате предвид, за да ви помогнат да мислите мащабно и да поддържате нещата близки между вас и вашия партньор.

Помислете за целите си

Толкова много конфликти в двойките са съсредоточени върху един човек, който трябва да бъде възприеман като „правилен“. Все пак всеки от нас е самостоятелна личност със собствена гледна точка. Може да сме толкова зонирани как са били чувство в разговор и какво ние искаме да кажем, че дори не чуваме другия човек. Може да забележим, че посрещаме всичко, което нашият партньор казва с „Да, но…“, като например „Да, но аз правя толкова много неща в къщата“. Как можеш да се оплачеш? или „Да, но аз винаги правя хубави неща за теб. Как можа да се почувстваш игнориран?'

Като цяло можем да сме толкова съсредоточени върху спечелването на спора, че да забравим целта на дискусията. Когато действаме така, най-добрият сценарий е да спечелим битката, но да загубим войната. Ако наистина искаме партньорът ни да чуе какво му казваме или да се почувства по-близо до него, тогава трябва да имаме предвид тези цели дори в моменти на разочарование. Това означава да имате търпение, да помните, че те са отделен човек със собствена гледна точка и да ги изслушвате. Когато отделим това време и помислим, че слушаме и ни е грижа, е много по-вероятно нашият партньор да отвърне със същото и резултатът ще бъде много по-положителен и въздействащ.

Останете благодарни

В даден ден с нашия партньор може да сме склонни да се съсредоточим върху едно малко нещо, което ни дразни, вместо да обърнем внимание на 10-те хубави неща, които са направили за нас. Може да заседнем в мисли като: „Тя отново е забравила да вземе пощата. Тя никога не ме слуша и не се интересува какво питам. Или „Не мога да повярвам, че иска да остане тази вечер. Той вече не се вълнува да излиза с мен. Още веднъж, никой не е идеален и можем да бъдем на различни места в даден момент. Важно е да не приемаме, че всичко е за нас или за това как партньорът ни гледа на нас като цяло.

Полезен начин да запомните това е да помислите за какво сме благодарни във връзка с нашия партньор. Може би са ни направили кафе сутрин, преди да тръгнат за работа. Може би са били наистина нежни или признаващи. Може би са задържали вратата или са предложили да вземат децата, или са сгънали прането ни, или са ни попитали за деня ни. Каквото и да е, трябва да държим очите си отворени за любезностите и съображенията, които идват по пътя ни. Това също може да ни помогне да имаме малко повече представа или съпричастност към това, през което преминават. Може би са забравили пощата, защото са били допълнително стресирани или под напрежение в други области. Може би не искат да излязат, защото се чувстват отпаднали или с ниска енергия, поради нещо, с което се борят. Да останем благодарни ни свързва със състраданието ни и като цяло ни прави по-щастливи.

Не се идентифицирайте прекалено с вашите реакции

Наскоро писах за ' моменти с обърнат капак “, когато имаме големи реакции, при които висшите функции на нашия мозък, които ни помагат да балансираме и регулираме емоциите си, временно излизат офлайн. Може да сме склонни да изживеем много от тези моменти с партньора си. Това е така, защото е много по-вероятно да се задействаме от най-близките си хора.

Много от най-интензивните ни реакции са свързани повече с миналото ни, отколкото с настоящето. Тези почти автоматични реакции могат да бъдат предизвикани или засилени от старо чувство или скрит спомен. Най-вероятно не сме наясно с това, но определена дума, използвана от нашия партньор, за да ни опише, или поглед, който ни е хвърлил, може да се докосне до дълбоко вкоренено чувство на несигурност и да предизвика нашите самоатаки.

Тъй като тези интензивни реакции невинаги са пропорционални на ситуацията, е полезно да използваме уменията за внимателност, за да направим пауза, например да се разходим или да поемем дъх и да отстъпим назад, докато се успокоим. Не забравяйте, че всички наши мисли и чувства са приемливи, но не са непременно правилни. Можем да позволим на всяка мисъл да отмине или всяко чувство да ни обхване, но не е нужно да се увличаме, да изграждаме огромен случай срещу партньора си или да придаваме дълбок смисъл на всяко малко нещо.

Вместо това можем да се отдръпнем и да изчакаме да се свържем отново с тази по-голяма картина. Може да открием, че нещо ни е наранило, за което искаме да съобщим или че сме ядосани за нещо валидно, но можем да изберем как искаме да изразим тези чувства, вместо да им робуваме, като сме импулсивни, нападаме се и т.н.

Може да звучи прекалено опростено, но е изненадващо как напомнянето на себе си да видим по-голямата картина може да ни помогне да действаме с повече почтеност и да отдадем повече справедливост на нашите взаимоотношения. Тук не става въпрос да избелим всичко или да гледаме партньора си през фантастични розови очила. Става дума за това да останем в синхрон с това, което искаме, и да бъдем честни относно това, което наблюдаваме. Става дума за това да не позволяваме на нашите моментни реакции или стари модели да диктуват хода на връзката ни, а по-скоро да си дадем време и пространство да видим нещата по-автентично. Можем да размишляваме върху това, което обичаме в партньора си, типа връзка, която искаме да поддържаме, и кои искаме да бъдем в нашата връзка. Поддържането на фокуса ни върху нашите цели и по-голямата картина ни позволява да създадем по-любяща връзка.