Науката разкри а дълъг списък сложни причини защо социалните връзки са от полза за нашето психическо и физическо здраве. Преживяването на взаимоотношения и подкрепа може да доведе до по-дълъг живот, по-здравословни навици, намалени симптоми на стрес и усещане за смисъл в живота. Повечето от нас лично са изпитали тези награди и не се нуждаят от проучване, което да ни каже защо нашите взаимоотношения имат значение. Въпреки стремежа ни към връзка обаче, ние всички поддържаме определени модели и вярвания, които могат да ни накарат да устоим на интимността и уязвимостта, които са от съществено значение не само за поддържането на тези връзки, но и за пълното изживяване на многобройните им предимства.

Хората по природа са социален вид. Докато повечето от нас смятат, че искат близки връзки, ние се съпротивляваме на уязвимостта, самата черта, която прави тази връзка възможна. В една култура, която често възхвалява да имаш дебела кожа и да останеш силен и самостоятелен, ние погрешно отхвърляме уязвимостта като слаба. Вярваме, че това ненужно ще ни изложи на наранявания и унижения, които лесно бихме могли да избегнем. И все пак това, което всъщност представлява уязвимостта, е желанието наистина да бъдем себе си – да разкрием една по-мека страна от себе си, която не е скрита зад защитите ни. Както каза изследователят Брен Браун, „Уязвимостта означава да имаш смелостта да се появиш и да бъдеш видян.“

Нашите причини да избягваме да бъдем уязвими са дълбоко лични и специфични за нашето уникално преживяване. Те често се свързват с много ранен етап от живота ни. Децата са запалени наблюдатели. Научихме как да общуваме от най-ранните си връзки. Ние попивахме как родителите ни виждаха и се отнасяха към нас, към себе си и към другите. Ограниченията в нашата среда или прекъсванията в нашите детски взаимоотношения ни дадоха модел за това как сега виждаме себе си и света около нас. Например, ако сме имали отхвърлящ или пренебрегващ родител, може да видим себе си като бреме или натрапване. Ако сме имали родител, който е бил критичен или е излетял от дръжката, може да ходим по черупки от яйца и да се пазим. Каквито и да са обстоятелствата, посланието, което повечето от нас възприемат е, че „не е добре просто да бъда аз“. Израснали сме вярвайки, в различна степен, че нещо в нас е погрешно или срамно. В резултат на това очакваме да не бъдем приети и другите да ни провалят. Опитваме се да се защитим, като поддържаме бдителност.

Моделите на общуване, които ни заобикалят в ранна възраст, не само служат като модел за това как очакваме да работи светът, но те ни учат да се защитаваме по начини, които, макар и адаптивни в детството, ни нараняват в живота ни като възрастни. Първоначално развихме защитата си, за да се предпазим, когато бяхме зависими и безпомощни, и се чувствахме съкрушени от болката от това, че сме отхвърлени или игнорирани, или неудовлетворяването на нуждите ни. Но в крайна сметка те ни подвеждат, защото като възрастни можем да търпим болка и разочарование. Да бъдем защитавани и да не желаем да бъдем уязвими наранява връзките ни с другите.

Баща ми, д-р F.S., често се позовава на вътрешния диалог, който олицетворява тези психологически защити като нашия „критичен вътрешен глас“. Критичният вътрешен глас е разрушителен мисловен процес, който действа като вътрешен родител и има тенденция да ни оценява, съди, подкопава и обижда, докато се движим през живота си. „Не й показвай кой си всъщност. Тя не иска да има нищо общо с вас“, предупреждава той. „Ще се направиш на глупак. Не се излагайте навън“, подканя го. Този „глас“ засилва стари, негативни вярвания за себе си и ни кара да се чувстваме тревожни или страх да не бъдем наложени на другите. То ни казва по различни начини, че не сме приемливи. Освен това ни предупреждава да не вярваме на другите. — Той само иска да се възползва от теб. „Тя никога няма да те обича истински. Спазвай дистанция.' По принцип той прави всичко по силите си, за да ни попречи да бъдем уязвими и да създадем интимни връзки с другите.

И все пак желанието ни да бъдем уязвими и да толерираме интимността има много повече значение, отколкото си мислим. Преди няколко години изследователят Брен Браун проведе хиляди интервюта и стигна до заключението, че ключът към връзката е уязвимостта. „Не може да има интимност – емоционална интимност, духовна интимност, физическа интимност – без уязвимост“, каза Браун. „Една от причините днес да има такъв дефицит на интимност е, че не знаем как да бъдем уязвими. Става дума за това да бъдем честни с това как се чувстваме, за нашите страхове, за това, от което се нуждаем, и да поискаме това, от което се нуждаем. Уязвимостта е лепило, което държи интимните взаимоотношения заедно. '

Когато се съпротивляваме на уязвимостта, ние слушаме „глас“, който ни казва, че не трябва да бъдем отворени, но всъщност ние отричаме близките си хора, като не им позволяваме да ни опознаят напълно. Страхуваме се, че ще бъдем наранени или отхвърлени, но уязвимостта всъщност привлича хората. Ние правим услуга на себе си и на другия човек, като сме отворени.

Много от нас се борят с уязвимостта поради страх, но също така не успяват да осъзнаят напълно всички начини, по които се защитаваме и дистанцираме от другите. Може да ни се струва, че правим правилното нещо, като държим устата си затворена, докато всъщност трябва да правим точно обратното. Да бъдеш уязвим включва следните действия:

1. Поискайте каквото ви трябва. Когато ни боли, е лесно да отхвърлим болката си или да се опитаме да защитим себе си и хората около нас, като се затворим. Постигането на близки връзки означава да сме готови да говорим, когато имаме нужда. Признаването, че имаме нужда от някого, на когото да се облегнем или че се борим или се нуждаем от помощ, позволява на нашите близки да ни съчувстват и да ни отговорят по начини, които ни сближават.
2. Бъдете готови да разкриете чувствата си. Понякога се страхуваме да изложим чувствата си дори пред себе си. Но признаването и приемането на нашите чувства е важна част от това да сме в контакт със себе си и да споделяме себе си с другите. Голяма част от укрепването на нашите връзки включва желанието да споделим как се чувстваме с някой друг.
3. Кажете каквото искате. Като терапевт съм седял в стая с толкова много двойки, които са много добри в заявяването какво точно не харесват и не искат от партньора си. Това води до много лафове и напред-назад, които не ги водят до никъде. Вместо да се обвиняват един друг и да се оплакват, насърчавам двойките да кажат какво искат от партньора си. Обикновено за партньорите е много по-трудно да направят това. Когато рискуват и се опитат да влязат в контакт с това, което искат, и наистина кажат това, което искат, те често изпитват тъга от това, че се отварят и са уязвими. Гласовете и израженията им омекват. Често техният партньор вече не се чувства в защита и езикът на тялото им се променя, обръщайки се към партньора си и наистина чувствайки другия човек. Трогателно е да видиш връзката, която хората изпитват един към друг, когато са достатъчно силни, за да бъдат уязвими и да кажат директно какво искат.
4. Изразете това, което наистина мислите. В допълнение към изразяването на нашите желания и нужди, важно е да бъдем честни относно нашата гледна точка и да покажем истинската си същност. Нашата връзка трябва да бъде пространство, в което не се страхуваме да кажем това, което наистина мислим. Това не означава да бъдете нечувствителни или ненужно нараняващи, но означава да предлагате автентичен обмен. Трябва да сме отворени за даване и получаване на обратна връзка, без да бъдем прекалено отбранителни. Да си спомним, че всички сме хора и следователно имаме недостатъци, може да ни помогне да имаме повече състрадание към себе си и интерес, когато участваме в по-честен обмен.
5. Забавете се и присъствайте. Част от уязвимостта е желанието да бъдеш в момента с някой друг. Когато слушаме критичния си вътрешен глас или прекарваме много време в главите си, можем да пропуснем интимността. Да гледаме партньора си в очите, да го слушаме какво има да каже и да сме готови да отделим време и внимание на момента са прояви на уязвимост, които често са по-трудни за извършване, отколкото си представяме. И все пак, ангажирането с всяко от тези поведения ни държи по-близо един до друг и до собствените ни чувства.

Изненадващо е колко тревожни може да ни накара да бъдем уязвими. Много от нас имат дълбоки, дори несъзнателни страхове от интимност. Има истинска тъга и страх около това да позволим на друг човек наистина да ни опознае и да се почувстваме емоционално близо до този човек. Както интимността, така и уязвимостта ни предизвикват да се откажем от стара, позната идентичност и да формираме нова представа за себе си, в която вярваме, че ще бъдем приети такива, каквито сме. Да останем уязвими обаче ни помага постоянно да разпознаваме нашата стойност като уникално и независимо човешко същество, като същевременно ни дава куража да се разкриваме по начини, които ще укрепят връзките ни.