Какво ви провокира и защо?

Всички имаме онези моменти, когато внезапно едно изказване, насочено към нас, ни изпраща в емоционално въртене. Може една-единствена дума, която партньорът ни използва, за да ни опише, да накара кръвта ни да кипи. Това може да е неочаквана, дразнеща забележка от приятел, която разпалва дълбоко чувство на болка. Това може да е коментар от шефа ни, който ни наводнява със смущение и съмнение в себе си. Чудили ли сте се някога защо определени взаимодействия или обмен ни влияят повече от други?

Ключът към разбирането на нашите тригери е да погледнем по-дълбоко от самите думи или обстоятелства и да попитаме: „Какво ме карат да чувствам тези неща?“ В нейната книга Прегърни ме здраво , емоционално фокусиран терапевт Д-р Сю Джонсън представя списък с описателни думи, които описват по-дълбоките емоции, които се разпалват в нас, когато се чувстваме задействани. Хората, които изпълнят това упражнение, установяват, че някои чувстващи думи резонират с тях много повече от други. Това им помага да идентифицират дълбоките, често първични чувства, които са в основата на техните прекомерни реакции.

Например, един човек, който направи това упражнение, установи, че се идентифицира с думите „нежелан/уволнен“. Той забеляза, че всеки път, когато съпругата му не беше съгласна с мнението му, без да го обмисля, дори за дребни неща, той веднага чувстваше, че не е чут или оценен. Това често предизвикваше силна реакция в него, където той се чувстваше дълбоко наранен и гняв. Емоциите му бързо ескалираха, като той повишаваше глас и повтаряше. Изпитваше отчаяна нужда да бъдеприети и разбрани. Съпругата му трудно разбираше реакцията му и това обикновено водеше до конфликт между тях. Чувстваше се нападната без причина и отвръщаше.

Друг човек избра думата „претоварен“. Всеки път, когато децата й идваха при нея разстроени, тя моментално се чувстваше надмощена и й беше трудно да се успокои и да отговори. Вместо това тя често ги отблъскваше или молеше партньора си да се намеси. В моменти на стрес й беше много трудно да регулира собствената си емоционална реакция достатъчно, за да отговори на емоционалните нужди на децата си.

Много хора имат проблеми с осмислянето на реакциите си и затова се чувстват като роби за тях. Веднага щом се почувстват хвърлени в стара, позната емоционална реакция, техните отбранителни системи активирате. Вече не реагират на случващото се, а на цяло море от стари чувства, които се разбъркват в тях. Например, един човек, с когото говорих, описа, че се чувства обезпокоен всеки път, когато партньорът му предложи друга улица, по която да поеме, когато шофира нанякъде. Интелектуално знаеше, че нейните предложения не означават, че тя го смята за такъвнекомпетентен. И все пак това конкретно действие щеше да предизвика куп атаки в главата му. „Тя мисли, че си идиот. Защо тя не ти вярва? Тези мисли обикновено бяха придружени от чувство на унижение и неадекватност. Колкото и да се опитваше да бъде логичен в ситуацията, емоционалната реакция в него беше силна.

Откъде идват нашите тригери?

Нашите интензивни емоционални реакции са силно оформени от миналото ни. Чувствата или думите, които ни предизвикват, имат пряка връзка с начина, по който сме били видени и третирани, както и с нагласите, на които сме били изложени. Задействащите събития включват ранни, често имплицитни, спомени за болезнени преживявания. За мъжа, споменат по-горе, той израства, чувствайки се постоянно коригиран и критикуван от родителите си. Това му даде дълбоко чувство на срам и неадекватност. По този начин безобидни предложения или съвети, било то от неговия партньор, приятел или колега, често подхранват преувеличено чувство на срам и неудобство в него.

Как можем да се справим с нашите емоционални тригери?

Всички имаме свой собствен набор от задействащи чувства или думи и истории, които ги придружават. За да научим нов начин на общуване и реагиране, е полезно да проучим какви са нашите думи и откъде могат да идват. Назоваването на емоциите ни помага да ги укротим, а разбирането откъде идват ни помага да изпитваме самосъчувствие. Като забележим предизвиканата емоция, която изпитваме в даден момент, можем да копаем по-дълбоко, за да разкрием първична емоция от нашето минало.

И така, как можем да се научим да идентифицираме нашите тригери и да се успокоим, преди да реагираме прекалено? Можем да започнем с помощта на тези три упражнения.

1. Назовете го, за да го опитомите

В онези моменти, когато се чувстваме преизпълнени с емоции, просто назоваването на това, което чувстваме, може да бъде изключително полезно. Д-р Даниел Сийгъл препоръчва упражнението „назовете го, за да го опитомите“ като средство да осмислим чувствата си и да намерим баланс. Процесът е точно както звучи: когато възникнат емоции, ние се опитваме да опишем вътрешното си състояние, без да се налага да обясняваме или рационализираме каквото и да чувстваме. Този процес насърчава интеграцията чрез укрепване на лявата страна на езиковите способности на нашия мозък и свързването им със спонтанните и необработени емоции от дясната страна на нашия мозък. Този неврологичен процес ни помага да се успокоим и да се почувстваме по-балансирани.

2. ПРЕСЕТЕ

Когато описваме нашето вътрешно състояние, е полезно да си спомним акронима, разработен от лекар, известен като „SIFT“.Пресяването на ума ни включва време, за да седнем с емоцията и да се опитаме да идентифицираме някоя С усещания, аз магове, Е змиорки, и T мисли, които изпитваме. В тези интензивни случаи, когато сме задействани, можем да спрем, за да се запитаме едно по едно какви усещания, образи, чувства и мисли възникват. Това директно упражнение може да предложи изненадващо количество представа за всички основни стресови фактори. Например, може да има образ от нашето детство, фраза, усещане или чувство, което възниква, което ни помага да свържем настоящите си ежедневни реакции с трудни преживявания от нашето минало. Този процес ни помага да разберем себе си и да развием прозрение.

ДЪЖД

Психолог Джак Корнфийлд препоръчва древна будистка практика, Подходът RAIN , като овластяващ инструмент, който ни помага да се чувстваме центрирани и да разрешим всички неразрешени травми или задействания, с които се борим. Стъпките на RAIN са:

Р осъзнават травмата или загубата.

А cknowledge/Allow/Accept, че се е случило и може да не бъде разрешено.

аз проучете естеството на преживяването във вашия минал и настоящ живот.

н при идентифициране – Избягвайте да се идентифицирате прекалено с случилото се или да му позволите да ви дефинира.

Всички тези съзнателни практики работят заедно, за да ни помогнат да разберем какво се случва вътре в нас. Те могат да доведат до прозрения за въздействащи събития от нашето минало. И все пак, те също работят, за да ни ориентират в настоящето, като ни помагат да се успокоим и да посрещнем настоящото си емоционално състояние с любопитство и състрадание. Това осъзнаване ни улеснява да отделяме нашите предизвикани реакции от всичко, което се случва в момента. След това имаме пространството да направим избор как искаме да действаме, за разлика от това да станем жертва на нашите непосредствени емоции. По този начин осъзнаването на нашите тригери е овластяващо усилие, което е от полза както за нас, така и за взаимоотношенията ни с другите.