Може да се каже, че фокусът върху това да си прав всъщност е погрешно!

Спорили ли сте някога и в крайна сметка да се чувствате зле, дори ако спечелите? Победата и това, че сте прави не гарантира, че нещата ще свършат добре. Всъщност, ако чувството ви за победа зависи от поражението на друг човек, победата наистина може да е куха. Да бъдеш прав е надценено. Когато хората са в спор - какво всъщност правят? Те искат да се защитят! В спор всеки човек се опитва да промени другия. И кой всъщност е единственият, когото можем да променим? Всички знаем отговора: ние самите!

Въпреки че повечето от нас знаят по-добре, ние все пак се опитваме да сменим другите, защото сме толкова убедени, че ако те го видят по нашия начин, нещата биха били по-добри. Твърде често добронамерените души си мислят, че знаят кое е най-доброто за другите и искат да променят съзнанието на някой друг или да ги убедят защо трябва да се променят. Това се нарича агресивно поведение . Агресивното поведение се характеризира с ВАС изявления и се фокусира върху това как трябва да бъде другият човек. Много пъти агресивната комуникация е предназначена да отговори на някой друг или да контролира как се държат или мислят. Пример за агресивно твърдение е, че нямате право да ми го казвате! Много хора смятат, че агресията е наред, ако целта оправдава средствата, но всъщност всичко, което е по-малко от физическа опасност, не заслужава агресия, тъй като по дефиниция поведението е авторитарно и осъдително.Реклама

Разбира се, децата имат нужда от родителите да определят насоки, граници и последици и логичните последици помагат на децата да се учат от грешките си. но те не се нуждаят от мъмрене и викане, за да се научат, и всъщност те се научават да се страхуват и възпрепятстват, вместо да учат урока. Емоционалните последици от борбата за власт, страхът и гневът водят до много негативизъм, вина и ниско самочувствие. Здравословната комуникация в родителството и в противен случай е фокусирана върху себеизразяването, без целта да се промени някой друг. Това се нарича авторитетно родителство, което се разграничава от авторитарното родителство, което разчита на гняв, негативни емоции и критичност.

Авторитетен, асертивна комуникация използва I твърдения. I твърдения са предназначени да бъдат честни, но използват такт. Не е осъдително и изразява лични чувства, без да се опитва да промени начина, по който някой друг вижда нещата. Утвърдено твърдение е Почувствах се ядосан, когато ти повиши глас срещу мен и ме извика за разлика от жертвоподобния Толкова ме вбесяваш! Реклама

Комуникация за вкъщи

• Стремете се да използвате напористо поведение и си напомнете, че целта ви е да изразите себе си, вместо да промените нечие мнение. Девизът на асертивното поведение е като популярната книга от 70-те години по психология „Добре съм, добре си“.
• Агресивното поведение се характеризира с Вашите твърдения и фокусът е върху контрола и поведението върху друг човек. Този тип поведение подкопава взаимоотношенията. Девизът тук е: Добре съм - не си!
• Много малко връзки процъфтяват с типа нагласа, че искате да постигнете превъзходство в спор, вместо да търсите печелившо решение.
• Вместо да се стремите към победа, стремете се да бъдете напористи, проявете съпричастност и работете върху валидирането на другите, без да ги отлагате.
• Задайте си въпроса - бих ли предпочел да осъдя или да покажа на някого, че ми пука? Любовта печели над преподавателските ръце!
• Победите се изпразват с течение на времето, ако нуждата ви от правото се превърне в модел. Други може да ви отдалечат или да се чувстват напрегнати във ваше присъствие. Там е самотно!
• Не дърпайте! Да се ​​опитваш да бъдеш прав е като да пъхнеш пръсти в китайския карнавал Finger Trap, в който си заседнал. Колкото повече се опитвате да докажете, че сте прави и колкото повече дърпа другият, връзката ви страда.

Затова помислете за последния конфликт, който сте имали с някой ваш близък. Фокусирахте ли се върху доказването на правотата си? Ако е така, как би станало по различен начин, ако вместо това се съсредоточите върху валидирането и съпреживяването на чувствата им, вместо да ги изправяте прави? Затова следващия път, когато сте близо до спор и искате да докажете, че сте прав, просто си представете или извадете карнавалната играчка, китайския капан за пръсти, и си напомнете да не се забивате в нея!Реклама

Как можете да слушате и наистина да разбирате, когато сте твърде заети да се защитавате и да се опитвате да промените мнението си? Не забравяйте, че фокусът върху това да бъдете прав, в крайна сметка ви кара да грешите!

(Снимка: Телефони от калай чрез Shutterstock) Реклама