Всеки, който се е занимавал със срещи, вероятно е бил от едната или другата страна на Не си ти, аз съм рутина. Тези пет общи думи, които се стремят към състрадание, в действителност просто оставят нашите бивши объркани и озадачаващи какво се е объркало. Никой не вярва на това обяснение. И защо трябва? В крайна сметка повечето извършители на I.N.Y.I.M. ще каже на хората, че техният партньор е напълно виновен, веднага щом този партньор е извън обсега на чуване

В продължение на много години пиша, изнасям презентации и консултирам хора и двойки относно интимните връзки и страховете от интимността, обяснявайки как нечии защити и критични вътрешни гласове влияят негативно на романтиката. Винаги съм поразен от това колко хора идват при мен след презентациите ми, за да ми благодарят и да ми кажат, че страховете от интимност и защитните черти, които очертах, описват перфектно техен партньор . Тези хора по същество казват: „Да, знам, че защитите вредят на интимната ми връзка, но не е моя защити , това е техните. '

Според моя професионален опит, за хората е твърде лесно да идентифицират проблемите в своите партньори и все по-трудно за тях да определят проблемите в себе си. Връзките не са лесни и е естествено да се чувствате притеснени, когато първоначалните искри избледняват. Когато започнете да забелязвате промени в качеството на общуване, е лесно да фокусирате вината върху отрицателните черти на другия човек. Фокусът трябва да се измести от това как да „поправите“ другия човек и към по-широк възглед за това как да поправите връзката. Единственият начин да промените друг човек по отношение на вас е като промените себе си. Имате 100 процента от силата, необходима да промените връзката си, но можете да го направите само като се вгледате по-отблизо, като направите собственото си лично развитие приоритет и предприемете конкретни действия, за да промените ролята си в динамиката на връзката, която не харесвате .

Може да има голяма практическа и терапевтична стойност от приемането на Не си ти, аз съм подход към връзката ви. Вместо да използвате това като извинение, когато прекратявате връзката си с някого, защо не го използвате като упражнение, за да подобрите връзката си с този човек. Като следвате тези стъпки, можете да развиете по-дълбока връзка с партньора си, такава, в която взаимното разбирателство, доверието и равенството заместват цинизма и разочарованието.

Динамиката и моделите се налагат твърдо в началото на взаимоотношенията. Докато някои динамики са очевидно по-разрушителни от други, всички рутинни модели на общуване могат да създадат неприятни чувства в двойките. Като разпознаете разрушителната динамика, която съществува между вас и вашия партньор, можете да промените тази динамика, като просто не играете другата половина, в края на краищата, за тангото всъщност са нужни двама. Например, съпругата и съпругът, чийто модел действа като дете и родител, могат да променят динамиката, ако някой от тях е готов да изостави ролята си и да се отнася като равен към другия. Съпругата не може да се разпадне, когато съпругът звучи като родител, а съпругът не може да я порицае, когато се държи безпомощна. Разрушаването на моделите може да бъде толкова просто, колкото да се запитате кой обикновено взема решенията за това къде да отидете на вечеря или какъв филм да гледате, след което да размените ролите на активния и пасивния човек, вземащ решения. Малки промени като тази могат да помогнат за добавяне на чувство на равенство към връзката ви.

Поставяне на цели

Един ефективен начин да започнете да развивате връзката си е като си поставите цели за това каква искате да бъде връзката ви. Хората имат петгодишни планове за кариерата и семейството си, но рядко правят планове за интимните си отношения. Запитайте се какво наистина искате от връзката си и запишете целите си. Проверете дали поведението ви отговаря на списъка. Важно е да помислите за личните промени, които трябва да направите, за да постигнете целите си, и да започнете да правите тези промени незабавно.

Едностранно дезактивиране

В интерес на напредването на междуличностните отношения винаги предлагам хората едностранно да се разоръжат. Ако държавите направят това, това просто може да спаси света. Най-малкото може да спаси връзката ви. Едностранното обезвреждане изисква да не реагирате и да се нахвърляте дори когато сте провокирани. Това не означава, че ще спрете да имате мнение и изведнъж ще се съгласите с всичко, което партньорът ви казва, но ще изберете да подхождате към проблемите с по-хладна глава. Ако установите, че изпадате в разгорещено несъгласие, помага да помислите за по-голямата картина и да кажете: „Наистина искам да бъда близо до вас и това е по-важно от този спор“. Ако вашият партньор каже или направи нещо, което наранява чувствата ви, кажете как се чувствате, без да вменявате вина. Когато обвиняваме партньорите си, като например „Когато бяхте безчувствен към мен, вие ме накарахте да се почувствам зле“, тяхната естествена реакция обикновено ще бъде отбранителна. Въпреки това, ако казвате чувствата си, без да внушавате вина, вие давате шанс на другия човек да почувства съчувствие и наистина да изслуша това, което имате да кажете. (В лична бележка съпругът ми е много по-добър в едностранното разоръжаване от мен и не мога да ви кажа колко е ефективен и колко много го оценявам за това.)

Погледнете по-дълбоко

Причината, поради която всички ние намираме връзките за толкова болезнени и трудни понякога, е, че те са идеални средства за изживяване на негативни чувства, които носим със себе си от детство. Колкото и да обичаме партньорите си, ние сме принудени да проектираме негативната си самооценка и неразрешената болка върху тях. Нашите защити, които разработихме, за да се справим с детската болка и травма, са не само фактор за това как се развиват взаимоотношенията ни, но също така влияят върху избора ни с кого да имаме връзка. Фактът, че сме склонни да избираме партньори, които са особено добри в задействането и пресъздаването на нашите защити от детството, е тъжна истина. Поради това е много важно да сме наясно със силните емоционални реакции, които се задействат в настоящите ни взаимоотношения и да ги проследим до техния източник. Чрез идентифициране на семената, от които поникват настоящите ни чувства, ние сме в състояние да демистифицираме нещата, които ни притесняват най-много в нашите взаимоотношения, и да подходим към нашите партньори от рационална, възрастна гледна точка. Например, един мой приятел би реагирал остро, когато приятелката му го прекъсне. Това беше източник на напрежение между тях години наред, тъй като той чувстваше, че тя наистина не го слуша. Като се замисли назад, той осъзна, че реакцията му идва от дълбоки чувства, че не е бил изслушван като дете (майка му беше твърде съсредоточена върху себе си, за да му обърне нужното внимание). Осъзнавайки това, драматичното чувство, което някога е изпитвал, когато е бил прекъснат, се разсея и той престана да мисли, че приятелката му се отнася неуважително към него.

Прекъснете връзката

Тъй като хората навлизат по-дълбоко в отношенията, обичайно е да започнат да виждат партньорите си като продължение на себе си. Те се обвързват като двойка и между тях се образува фантастична връзка, илюзия за връзка. Когато това се случи, качеството на връзката им се влошава. Един проблем да гледаме на нашите партньори като на разширение на себе си е, че става много по-лесно да (бъдем хиперкритични към тях по същия начин, по който сме хиперкритични към себе си. Ако направят нещо, което според нас е неудобно, например, ние се срамуваме. Виждайки вашият партньор като отражение върху вас не само натрупва негодувание и натиск, но и убива способността ви да ги виждате реалистично.Друг проблем е, че при формирането на връзки често губим от поглед другия човек като отделен индивид и започваме да прекрачваме неговите граници. Много е важно да разпознаете партньора си като отделен човек със собствени мисли и чувства. Като уважавате суверенитета на партньора си като човек със собствени мисли и чувства, който е различен от вас, вие всъщност можете да укрепите връзката си. Като разкъсате тези връзки и подхождайки към любимите си хора със свежи очи и отворени умове, ние ги опознаваме отново като истинската им същност и можем да създадем по-значима връзка като т грижовни хора.

Заключение

Ако си спомните всичките си предишни романтични връзки, общият знаменател във всяко едно от тях сте били вие. Както веднъж каза Джордж Кастанца в Сейнфийлд когато една приятелка се опита да скъса с него, използвайки Не си ти, аз съм извинете, 'Никой не ми казва, че това са те, не аз, ако е някой, това съм аз.' Въпреки че в действителност никога не е справедливо ти или аз , всички можем да вземем поука от Джордж. Като предприемем тези стъпки, за да се развием, можем да променим отношенията си. Тъй като сезонът на решенията наближава, не мога да се сетя за по-достойно начинание.