Как нарцистичните родители заменят емоционалния глад с любов.

За мен един от най-добрите примери занарцистични родителие илюстриран във филма „The Joy Luck Club“, базиран на романа на Ейми Тан. Във филма една жена се връща и чрез глас зад кадър разказва историята си как е станала дете протеже като шампион по шах. Докато във филма се разказва за една от нейните ранни победи, гласът на жената казва: „Дори на тази възраст знаех, че имам невероятен дар: тази сила, тази вяра в себе си… Това беше единствената част от живота ми до ден днешен… където се доверих напълно.

Следващата сцена мига към младото момиче, разхождано из квартала от майка си, която носи Списание Life с дъщеря си на корицата. Тя поздравява всеки човек на улицата, показвайки им корицата и представяйки детето си като „шампион по шах“ – като през цялото време си приписва лична заслуга за подаръка на дъщеря си. Унизено от нарцистичното поведение на майка си, момиченцето заявява: „Защо трябва да ме използваш, за да се изфукаш? Ако искаш да се изфукаш… тогава защо не се научиш да играеш шах?“

Повечето от нас могат да се свържат, на някакво ниво, със сцени като тези – с начините, по които нашите родители са прекомерно свързани или са живели чрез нас, като отражение на тях. Но когато се занимавате с нарцистичен родител ден след ден през цялото детство, въздействието може да бъде опустошително. Например в „The Joy Luck Club“ момиченцето спира да играе шах в отговор на натрапчивостта на майка си. Майка й отговаря, като я третира мълчаливо. След седмици младото момиче полага усилия да си върне одобрението на майка си и обявява, че е решила отново да играе шах. Без дори да погледне, майка й студено отговаря, че вече няма да й е толкова лесно. Тази остра забележка разбива увереността на момичето и, както предсказа майка й, тя вече не може да спечели. Нейният глас зад кадър завършва историята с: „Тази сила, която имах, тази вяра в себе си… Всъщност усещах как изтича… Всички тайни, които някога съм виждал… Не можех да ги видя повече. Всичко, което виждах, бяха моите грешки, моите слабости.

Проблемът с нарцистичните родители е, че въпреки че фокусът изглежда е върху детето, всъщност има много малко уважение към детето в техния стил на родителство. Когато дъщеря й обиди собственото й его, майката във филма вече не виждаше полза от таланта на младото момиче. Тя не подкрепяше дъщеря си да играе шах, защото това караше дъщеря й да се чувства добре или й вдъхваше увереност. Тя го подкрепи, защото даде нея шансът да се почувства като победител, да се наслаждава на постиженията на детето си и да си припише заслуги за умения, които не са нейни.

Манията или фокусът на нарцистичния родител върху детето често е свързан със собствените емоционални нужди на родителя. Нарцистичните родители подкрепят „величието“ на децата и насърчават техните таланти с извинението, че обичат детето си и се жертват за бъдещето на детето. Всъщност често е вярно точно обратното. Така наречената подкрепа, която тези родители предлагат, всъщност е голям натиск, докато любовта, която чувстват, че дават на децата си, всъщност еемоционален гладтова е източване на дете.

В интервюто ми с лекар-психолог тя мъдро посочи, че най-доброто нещо, което един родител може да направи за детето си, е нуждите му на възрастни да бъдат посрещнати от други възрастни. Когато се отнасяме към децата си, това е такаважнонепрекъснато да се питаме предприемаме ли действия, за да посрещнем техните нужди или използваме детето, за да посрещнем нашите собствени? Дали прегръдката, която им даваме, е да им предложим нещо или да вземем нещо от тях? Дали тяхното представяне в училище е важно за нас, защото се грижим за тяхното бъдеще или защото ни е грижа за нашето представяне като родител?

Твърде често използваме децата си, за да компенсираме собствените си непостигнати цели или ограничения. Когато не се чувстваме пълноценни в собствения си живот, можем да се идентифицираме прекалено с децата си. В името на това да бъдем „безкористни“, можем егоистично да загубим перспектива и да съсредоточим всичките си мечти и желания върху тях.

Нарцистичният родител не прилага този натиск само като е строг или изискващ. Те го правят, като хвалят детето си, подкрепят го, както биха направили самите те. По този начин те може да вярват, че помагат на детето да стане компетентен и уверен възрастен, но за съжаление често правят точно обратното. Когато хвалим детето си за качествата, които няма, или преувеличаваме уменията му, ние всъщност го увреждаме. Въоръжаваме ги с тежестта да бъдат велики или „най-добрите“. Те често израстват със страха да не разочароват родителя си или с натиска да запазят родителя си щастлив, за разлика от обратното. Те носят постоянна тежест на раменете си, която може да им попречи да достигнат наистина пълния си потенциал.

Празнотата, която тези деца чувстват, може да се прояви под формата на вътрешен критик иликритичен вътрешен глас“ което им напомня, че не са достатъчно добри или че трябва да бъдат най-добрите, или са нищо. Тъй като родителите им оценяват постиженията им само докато разсъждават върху тях, детето никога не се чувства наистина достатъчно добро. Те дори се борят да развият собственото си самочувствие. Една жена, която наскоро срещнах, описа как майка й постоянно я сравнявала с другите малки момичета около нея. „Ти си много по-красива от нея“, „Тя е по-добра от теб в това, но ти си много по-добър в онова“ и т.н. Това накара момичето да израсне с вътрешна система за оценяване. През целия си живот тя откри, че постоянно класира себе си и другите, без дори да мисли за това. Конкурентните чувства на майка й към нея в крайна сметка бяха накарали жената сама да направи тези сравнения. Като възрастен, гласът на майка й беше вграден в съзнанието й, оставяйки я да продължи да се самоунижава или да се изгражда автоматично при всяко взаимодействие.

Въпреки че почти винаги е несъзнателно, когато пораснем, ние сме склонни да повтаряме модели или да изпълняваме предписанията на нашите родители за живота си. Ние можемпрекъснете тази веригакато родители, като виждаме детето си като отделен човек. Можем да признаем нашите деца за истински черти, които притежават, и да подкрепим това, което обичат да правят. Например, вместо да кажете: „Картината, която нарисувахте, е невероятна! Ти си най-добрият художник, бихме могли да кажем, „Обичам всички цветове, които си използвал в тази картина. Наистина изглежда, че си се забавлявал толкова много, докато го рисуваш. Помислете за ефекта, който вашите думи, действия и отношение ще имат върху детето ви като личност. Искате ли да пораснат, за да работят усилено за постиженията си, или да се откажат, когато осъзнаят, че не успяват да бъдат най-добрите?

Като експерт по внимателност, лекарят толкова красноречиво изразен в друг скорошенинтервю за PsychAlive.org, „Най-добрият начин, по който можем да учим [нашите деца], е като се интересуваме от тях като хора. И вместо да казвате „Трябва ми да бъдете лекар, адвокат или производител на свещи“, да откриете какво обичате в живота и какво ви е интересно и какъв искате да бъдете… И те се раждат вече надарени, вече необикновени в нещо и ние съсипваме това, ако се опитаме да преговаряме как ще израснат в живота.

Най-многото, което можем да направим като родители, е да се грижим за децата си, да ги обичаме такива, каквито наистина са, и да им помогнем да се развият в своя собствена способна, уникална личност. Винаги трябва да се стремим да се грижим повече за характера на детето си, отколкото за това как то или тя изглежда. Що за хора са те? Любезни ли са? състрадателен? Търпелив? Еластичен? Когато даваме пример, можем да помогнем на децата си да бъдат независими и следователно по-уверени да се изправят пред света. Когато правим това, ние учим децата си, че дори е добре да се провалят, че са достатъчно силни, за да упорстват, да преодолеят предизвикателствата и да се подобрят, за да станат хората, каквито самите те искат да бъдат.