От момента, в който нашите деца се родят и лекарят ги заведе да бъдат претеглени, измерени и пакетирани, тяхното здраве става един от нашите най-високи приоритети. Като родители, повечето от нас са инстинктивно настроени към всяко кихане, одраскване и прекъсване на съня. Внимаваме никога да не пропускаме преглед или да игнорираме кашлица. Но дори когато се тревожим за имунизациите и се запасяваме със сапун за ръце за грипния сезон, колко често отделяме време да седнем и да се запитаме: колко емоционално здрави са децата ни?

Тъй като на 4 октомври отбелязваме Деня на детското здраве, важно е не само да проверяваме физическото здраве на нашите деца, но и тяхното психическо благополучие. Според Американската академия по педиатрия (AAP), „Около 21 процента от децата и юношите в САЩ отговарят на диагностичните критерии за разстройство на психичното здраве… Въпреки това, поради недостиг на доставчици на педиатрични психиатрични грижи, само 20 процента от тези деца получават лечение“. През юни AAP пусна набор от инструменти заедно с други ресурси, за да помогне на педиатрите по-ефективно да идентифицират и управляват проблемите с психичното здраве при децата.

Колкото и да е важно това съобщение да бъде предадено на педиатрите, също толкова важно е да се помогне на родителите, които може да имат проблеми да разпознаят, че децата им страдат. Като родители в днешната култура се оказваме насърчени да концентрираме ежедневието си върху децата си. И все пак, докато съсредоточаваме вниманието си върху споделените пътувания, домашните и срещите за игри, рискуваме опасно да се разсеем от най-важното: как се чувстват нашите деца. Въпреки че определянето на нашите графици, така че нашите деца да станат практически приоритет, е акт на истинска грижа, нищо не е толкова ценно или има положително въздействие, колкото да останем настроени към чувствата на детето, да го попитаме как е и да му позволим да разкаже мислите си, впечатления и страхове.

Като цяло, много от емоциите на нашите деца биват пренебрегвани, тъй като сме склонни да обръщаме повече внимание на това как се държат, отколкото на това как се чувстват. Поддържайки осъзнаване на психологическото състояние на нашите деца и като имаме предвид следните родителски принципи, можем да станем по-приспособени към нашите деца и да научим начини да отгледаме емоционално здраво дете.

– Не пренебрегвайте знаците, че детето ви се бори
Имайте предвид промените в поведението, които могат да показват, че детето се бори. Ако учител ни каже, че детето ни е имало проблеми да се разбира с другите деца в клас, не трябва просто да го отхвърляме като нехарактерно и да се надяваме на най-доброто – също както не трябва да се смеем колко глупаво изглежда детето ни докато изпада в гняв. Това, което може да започне като малки поведенчески модели, може да се развие в по-късно поведение, което е тревожно. Например, прекомерното съсредоточаване върху храната или видеоигрите може да е признак, че детето използва тези неща, за да намали болката. Ако бъдат оставени без внимание, тези модели могат да доведат до затлъстяване или пристрастяване към наркотици и алкохол. И пристъпите, които изглеждат някак сладки, идващи от 4-годишно дете, ще изглеждат далеч по-малко очарователни от 14-годишно дете.

– Не омаловажавайте как се чувства детето ви.
Твърде лесно е за родителите да отслабват настроенията на децата ни, като ги описват с тебешир до етапи на развитие като ужасните двойки или тийнейджърския бунт. Въпреки че тези етапи допринасят за емоционалното поведение, важно е да се научим да се отнасяме чувствително към нашите деца, докато са в тези състояния, и да ги научим как да се справят с емоциите си.

Когато забележим емоционална промяна в децата си, важно е да се опитаме да разберем какво точно ги засяга и да реагираме по съответния начин. Може би нещо ги е изплашило, което самите те не са разбрали или за което не им е удобно да говорят. Например, един мой приятел наскоро забеляза, че неговата типично общителна, независима 13-годишна дъщеря става тиха и тревожна, че е далеч от него и майка си. Минаха седмици, преди моят приятел да разбере, че дъщеря му е била дълбоко разтърсена, след като ученичка в нейното училище загуби родителите си при инцидент.

Докато уведомяваме децата си, че се интересуваме или сме загрижени за тяхната конкретна борба, ние ги каним да изследват собствените си емоции и да разберат по-добре техния източник. Като сме открити и неосъждащи, ние насърчаваме децата си да бъдат честни с нас. Когато те се отворят, е важно да реагират едновременно със състрадание и сила. Предлагането на двата отговора помага да се демонстрира конструктивно отношение, което нашите деца могат да възприемат към себе си и по този начин да развият устойчивост, която ще им служи добре в бъдещи борби.
– Бъдете чувствителни и настроени, а не реактивни или родителски
От момента, в който произнесат първите си думи, е важно да насърчим децата си да говорят с нас. Когато става въпрос за влияние върху нашите деца, просто създаването на правила никога не работи, но поддържането на открито и равностойно чувство за комуникация работи. Но за да работи това, ние трябва да бъдем отговорни: трябва да спазим думата си, за да спечелим доверието на децата си. Ако поканим децата си да говорят с нас честно, след това сме отбранителни или непостоянни в отговорите си, ние им даваме много добри причини да НЕ ни казват какво наистина се случва в живота им.

Например, един мой приятел забеляза, че 6-годишният му син се държи странно ядосано и непокорно на масата за вечеря. Правейки всичко възможно да реагира чувствително, той отведе момчето настрана и го попита дали нещо го е разстроило този ден. Синът му отговори, че чувствата му са били наранени, когато баща му не е играл бейзбол с него онази вечер, както обикновено правеше, когато се прибираше от работа. По невнимание приятелят ми реагира отбранително: каза, че този ден е трябвало да работи до късно и освен това не е обещал да играе на ловница със сина си, а след това се прибра вкъщи, защото фактът, че е разочарован, не е извинение да се държи лошо на вечеря.

По-късно същата вечер моят приятел осъзна, че отговорът му е бил безчувствен. Той веднага се приближи до сина си и започна втори разговор с него. Той му каза, че знае, че играенето на бейзбол заедно вечер означава много за него. Той каза, че това е един от любимите му моменти от деня му и че също е пропуснал да го играе тази вечер. Той съобщи на сина си, че не само разбира разочарованието на момчето, но и го споделя. След това насърчи сина си да говори с него следващия път, когато се почувства зле, за да могат да избегнат сцена като тази на масата за вечеря. Той също така увери сина си, че наистина ще се вслуша в това, което казва за себе си и няма да отговори по начина, по който беше по време на първия им разговор. И баща, и син си легнаха същата вечер, чувствайки се щастливи и в добри отношения един с друг.

Като родители, трябва да направим всичко възможно да не реагираме отбранително на децата си или да се опитваме да ги разубедим от тяхната реалност. Вместо това трябва да се извиним, че чувствата им са били наранени и да им помогнем да осмислят своята уникална гледна точка и опит. След това можем да споделим собствените си чувства за това как са действали и да се насладим на еднакво, честно ниво на взаимодействие. Ако се подхлъзнем и реагираме по начин, който е безчувствен или неподходящ, важно е да се върнем назад и да отменим щетите, които сме нанесли на доверието на детето ни в възможността да общува с нас.

– Поканете ги да прекарат време с вас
Когато става въпрос за прекарване на време с нашите деца, качеството е много по-важно от количеството. Препоръчително е да отделим определено време, в което да се занимаваме с дейности, ръководени от нашите деца; реалистичен период от време, през който предлагаме на децата си нашето непрекъснато внимание и им даваме да знаят, че са приоритет. Да оставим децата ни да решават какво правим, не означава да им позволим да поставят нереалистични очаквания относно дейности, които струват твърде много време или пари. По-скоро това е възможност да споделим дейност с нашите деца и да създадем ситуация, в която те могат да говорят с нас.

Можем да научим за тях от това, което предлагат да правим или от игрите, които избират да играят. Родителите, които отделят време да седят с малките си деца, докато си играят с кукли или екшън фигурки, често са изненадани да чуят Барби да казва същите неща, които мама прави, или Спайдърмен да се държи по начин, по който прави татко. Игрите, които включват въображение или преструване, могат да бъдат много показателни, когато става въпрос за деца. И не бива да се изненадваме, когато един герой отразява ролята – и следователно, мислите, чувствата и поведението – на собствените ни деца.

– Ако не говорят с вас, помогнете им да намерят ситуация, на която имат доверие
Много родители се чудят какво да правят, когато децата им не искат да им се отворят. Това важи особено за родителите с деца в тийнейджърска възраст. И все пак, дори ако нашите деца отказват предложенията ни, важно е да продължим да се изявяваме и да им даваме да знаят, че сме там, когато искат да говорят. Ако постоянно сме там за нашите деца, никога не знаем кога може да се появят.

Ако децата ни не се чувстват комфортно да говорят с нас, трябва да помним, че не е срамно да им помогнем да намерят някого, на когото имат доверие и на когото могат да се отворят. Всеки от нас може да се сети за някой в ​​живота си, който е означавал нещо за нас като деца – топъл чичо, скъпа баба, приятелски учител. Родителите не винаги са най-лесните хора, с които децата могат да разговарят, особено ако техните борби включват техните родители по някакъв начин. Да уведомим децата ни, че могат да говорят с някой освен нас, може да им помогне да си осигурим доверието им в нас и ще ги насърчим да се справят с това, което чувстват външно, с някой, на когото се чувстват удобно да се доверят.

– Ако наистина са в беда, осигурете им помощта, от която се нуждаят
Ако детето проявява необичайно количество тревожност, страх, гняв, стрес или болка, важно е да му осигурите помощта, от която се нуждае. Като родители не трябва да бъдем прекалено горди, когато става въпрос за отглеждането на нашите деца. Начинът, по който се чувстват нашите деца, винаги трябва да надделява над начина, по който ни гледат като техни родители. Най-доброто нещо, което можем да направим за нашите деца, е да сме безкористни в ангажимента си да задоволим емоционалните им нужди.

– Погрижете се за емоционалното си здраве
Въпреки че е важно да дадем приоритет на нуждите на нашето дете, също толкова важно е да запомним, че малкото засяга децата ни повече от това как се чувстваме самите ние. Децата по природа са силно настроени към настроенията на родителите си. Поставянето на смело лице или отричането на нашите разочарования никога няма да прикрие напълно това, което чувстваме, и тези чувства, които нашите деца несъмнено възприемат, със сигурност ще им повлияят.

Следователно грижата за собственото ни психично здраве е ключов фактор, за да помогнем на децата ни да се чувстват щастливи. Без значение колко се суетим, тревожим или се интересуваме от тях, ако не се чувстваме доволни и изпълнени в себе си, много вероятно правим повече лошо, отколкото добро по отношение на емоционалното благополучие на нашите деца.

Ето защо ние като родители трябва да се запитаме: Как се чувствам? Получавам ли достатъчно подкрепа за собственото си психично здраве? Как отговорите на тези въпроси влияят върху начина, по който се грижа за децата си? Фокусирам ли се върху тях твърде много или твърде малко? Оказвам ли прекалено голям натиск върху тях, гледайки те да отговорят на моите нужди, вместо обратното? Отнасям ли се към тях по личен начин? Въпреки че може погрешно да определим подобно самоотражение като егоистично, вглеждането по-дълбоко в себе си и фокусирането върху това, което ни осветява, е наистина полезно за духа на нашите деца.