РАЗЛЮБВАНЕТО: ОБРЕЧЕНА ЛИ Е ВАШАТА ВРЪЗКА?

Когато любовта започне да избледнява, преди дори да се изправим пред потенциалната загуба на човека, с когото сме, или връзката, в която сме, много от нас скърбят за загубата на нещо вътре в нас. Да разлюбим е като да загубим част от себе си, която някога е била осветена. Това е един от най-болезнените процеси, които трябва да издържите. Не само, че губим нещо ценно, ние също сме въвлечени в мистерията около тази загуба. Периодът, в който осъзнаваме, че чувствата ни са се променили, обикновено е изпълнен с объркване. Какво стана с онова вълнение и възхищение, което някога ни накара да оживеем? Според много експерти, които са изучавали връзките, тази мистерия е нещо, което си струва да проучим, когато почувстваме, че се разлюбваме.

Преди да се потопим по-нататък в темата защо се разлюбваме и какво можем да направим, за да разберем тези чувства, важно е да отбележим, че много от причините, поради които се разлюбваме, са валидни. Разбира се, когато някои връзки приключат, това е за добро. Има истински причини хората да се чувстват нещастни и да искат да продължат напред. Някои хора се променят по истински начин, който ги кара да се раздалечават. Други опознават себе си по-добре и разбират, че никога не са били наистина влюбени, а във фантазията. Никой не трябва да се насилва да остава в ситуация, в която се чувства нещастен и по-малко като себе си.

Въпреки това, когато говорим за това защо толкова много хора изпитват разлюбване от някой, който някога ги е осветил и изпълнил с радост, трябва да се запитаме какво се случва, което създава тази промяна. Разлюбваме ли се по правилните причини? Възможно ли е да останете влюбени дълго време или да се влюбите отново, след като сте се разпаднали? Може да се изненадате, че преобладаващият отговор за мнозина в научната общност е ДА. Истинската, трайна любов е възможна. Въпреки това, това включва известно усилие, избягване на определени капани на връзката и желание да преодолеем някои от собствените си защити и страхове.

Тъй като внасяме толкова много на масата, когато става дума за нашите взаимоотношения и чувствата ни относно тези взаимоотношения, ценно е да практикуваме саморефлексия и да погледнем навътре, за да помогнем да проучим въпроса къде отиде нашата любов. Много от нас поставят под въпрос връзката си, когато чувствата ни започнат да избледняват. Необходимо е да се осмислят тези чувства. Трябва да сме сигурни, че ако си тръгнем, знаем, че е по правилните причини, а ако останем, правим всичко възможно, за да се почувстваме най-живи и влюбени. За да разберем собствения си опит с разлюбването, трябва да вземем предвид три неща:

Защо разлюбвам?
Какви са признаците, че съм разлюбен?
Възможно ли е/заслужава ли си да се свържа отново с чувствата си и да се влюбя отново?

Защо се разлюбваш?

Както казах, една от най-предизвикателните мистерии, с които се сблъскваме в живота, е къде отиват всички тези чувства, когато разлюбим. Има много причини отношенията да се променят към по-лошо, но това, което може би е най-ценно да вземем предвид, са нашите собствени борби около любовта и интимността. След провеждане на 75-годишно надлъжно изследване проучване от Харвардския университет, изследователят Джордж Вайлант и неговият екип заключиха, че ключовете към щастието са 1. Любов и 2. „намиране на начин за справяне с живота, който не го прави отблъснете любовта .' Трайната любов е възможна, но не винаги е лесна.

„Почти всеки от нас се бори до известна степен да остане свързан с нашите любящи чувства“, каза лекар, съавтор на Сексът и любовта в интимните отношения . „Ранните преживявания на чувство на нараняване или отхвърляне могат да навредят на способността ни да се свързваме и да поддържаме нашите любящи чувства. Даването и получаването на любов всъщност предизвиква нашата основна защита, ранните адаптации, които сме формирали, за да се предпазим от начините, по които сме били наранени.

Въпреки че никой от нас не избира да се разлюби, много от нас не са наясно със защитите, които сме формирали, и адаптациите, които сме направили, които сега може да ни ограничат в способността ни да останем близки и свързани с партньора си. Например, може да е трудно да останем свързани и да се доверим напълно на някого, когато сме израснали, чувствайки се несигурни и пренебрегнати. Може да е трудно да бъдем уязвими и винаги добри, когато сме израснали с хора, които са били студени, наказващи или са имали собствени трудности да дават и получават любов.

Нашето уникално възпитание и ранни стилове на привързаност започват да оказват влияние върху нашите защити и модели на поведение. Те също могат да създадат несигурност и страхове относно любовта. „Междуличностните отношения са най-добрият източник на щастие или нещастие“, пише Д-р Ф.С. , автор на Страх от интимност . „Любовта има потенциала да генерира силно удоволствие и удовлетворение или да причинява значителна болка и страдание.“ Когато се разлюбим, може по някакъв начин да изпаднем в този страх.

Как можете да разберете дали наистина се разлюбвате или просто се поддавате на страха?

Противно на това, което може да се предположи, нашите страхове около интимността са склонни да стават по-големи, когато се доближаваме до друг човек. Следователно може да си позволим да се влюбим в началото, но да се уплашим, когато връзката се задълбочи или стане по-„сериозна“. „Любовта – доброта, привързаност, чувствителна настройка, уважение, приятелство – е не само трудно да се намери, но е още по-голямо предизвикателство за много хора да приемат и толерират… Често им е трудно да приемат да бъдат обичани и признавани такива, каквито са в действителност ', каза д-р F.S.. 'Много хора не знаят, че да бъдат обичани или особено ценени, ги кара да се чувстват ядосани и сдържани.'

В своето изследване д-р Тоу и Ел У. са изброили общи психологически причини, поради които любовта ни плаши, без да сме напълно наясно:

Любовта буди безпокойство и ни кара да се чувстваме уязвими.
Поражда тъга и болезнени чувства от миналото (т.е. любов, която не сме изпитвали като деца).
Любовта често провокира болезнена криза на идентичността, тъй като ни виждат в нова, по-положителна светлина.
Това прекъсва хората от „фантазната връзка“ с техните родители или ранни попечители.
Поражда чувство за вина във връзка с превъзходството на родител или настойник.
Любовта предизвиква болезнени екзистенциални проблеми и страхове около загубата.

Изпадате ли от любов или изпадате от фантазия?

Много от нас не са съзнателно наясно с начините, по които може да се страхуват от любовта. Може да видим истинския проблем във връзката като начина, по който тя се е променила. Можем да изброим всички проблеми, които партньорът ни има, начина, по който той вече не ни гледа или тя вече не се отнася с нас. Или може да забележим, че собственото ни поведение се променя, и да отбележим, че вече не изпитваме същото отношение към партньора си. Но истинският въпрос, който трябва да зададете, е защо тази динамика се е променила на първо място? Отговорът на това често е свързан със страх и фантазия.

Когато описваме избледняването на искрата в нашите взаимоотношения, обикновено не сме наясно с процес, в който участваме, който буквално потушава пламъците. „Фентъзи връзка“ е концепция, разработена от д-р F.S., която описва как двойките се отказват от истинската любов заради фантазия за връзка. „Повечето хора се страхуват от интимност и в същото време се ужасяват да останат сами“, каза Файърстоун. „Тяхното решение е да създадат фантастична връзка – илюзия за връзка и близост – която им позволява да поддържат емоционална дистанция, докато успокояват самотата.“

Фантастична връзка се създава, когато двойката замени същността на истинската връзка с формата на двойка. Те започват да прекрачват границите на другия, като се отнасят като „ние“, вместо като „ти“ и „аз“. Те изпадат в рутина и започват да правят неща по навик или очакване, за разлика от истинска страст или интерес. Те може да се опитват да се контролират един друг, показвайки по-малко уважение към автономията и независимостта на другия. Този тип връзка естествено намалява привличането и обикновено има по-малко физическа и лична връзка. В крайна сметка, ангажирането с тези модели може да отдалечи двойката все повече и повече не само един от друг, но и от себе си и своите любящи чувства. Когато обмисляме защо се разлюбваме, е полезно да погледнем доколко може да сме изпаднали във фантастична връзка с партньора си.

Научете повече за Fantasy Bond тук

Признаци, че се разлюбвате

Когато една връзка стане по-малко жизненоважна, често има много елементи в игра. Д-р Джон Готман, един от водещите изследователи на връзките, е прекарал 25 години в наблюдение на взаимодействията на двойките. Той изброява четирите най-токсични поведения между двойките, които той нарича „четирите конника“, както следва:

Критика: Обвинявате или нападате партньора си?
Отбранителна позиция: Затворени ли сте за обратна връзка от партньора си?
Презрение: Въртите ли очи, подигравате ли се или отблъсквате партньора си?
Stonewalling: Затворен ли сте във взаимодействието си с партньора си? Е вашият основен тон и език на тялото сдържан или оттеглен?

Когато се влюбим за първи път, ние сме склонни да се отнасяме към партньора си с ниво на уважение и доброта, което се свързва с нашите собствени любовни чувства. Но любовта не е просто чувство, което идва и си отива; идва от този начин на отношение един към друг. Винаги трябва да се опитваме да мислим за любовта като за глагол. Изисква реални действия, за да съществува и да процъфтява. Когато се ангажираме с разрушително поведение, ние правим лоша услуга на себе си и на партньора си, като ограничаваме изразите/чувствата на обич. Всички ние действаме по начини, които не харесваме от време на време, но винаги е полезно да обмислим дали някой от четиримата конници е навлязъл в някоя част от нашата връзка.

Също така е полезно да разгледате следните въпроси, поставени от, за да помогнете да оцените ситуацията и да определите дали самата връзка не работи.

Връзката ми влияе ли негативно на други области от живота ми?
Чувствам ли се разстроен и фрагментиран през много време?
Твърде разсеян ли съм от връзката си, за да функционирам по здравословен начин?
Рядко ли се чувствам вече като себе си?
Притеснен или отчаян ли съм към моя партньор?
Чувствам ли, че има нещо нередно с мен, което неистово искам да поправя?
Моята връзка повлияла ли е или е наранила приятелствата ми?
Повлия ли това на начина, по който аз родител (т.е. разсеян съм от грижите за децата си или прекалено разчитам на тях, за да посрещна нуждите си?)
Хронично ли се срамувам от себе си?
Чувствам ли се потиснат или безнадежден за живота си през повечето време?

Ако някаква връзка ни причинява този вид страдание, може много добре да решим, че не е подходяща за нас. Можем да прекратим връзката или да потърсим съвет, който може да ни помогне да разберем какво се случва.

Можете ли да спрете себе си да не се разлюбите?

Всяка връзка ще се изправи пред предизвикателства, защото никой човек не е перфектен. Ако сме попаднали в някои разрушителни модели или връзката ни има някои характеристики на фантастична връзка, не трябва да се отчайваме. Тези проблеми съществуват в континуум. Наистина е възможно да се обърнете към връщането на любовта, която някога сте споделяли с друг човек. Краткият отговор на въпроса можем ли да се спрем на разлюбването е да. Да останеш влюбен е възможно, но като повечето хубави неща в живота, обикновено изисква известно усилие.

Неврологичен проучване от университета Стоуни Брук, ръководен от Бианка П. Асеведо и Артър Арон, разкрива подобна мозъчна активност между двойки, които току-що са се влюбили, и двойки, които са били заедно повече от 20 години. Тези дългогодишни двойки са преживели това, което изследователите наричат „романтична любов“, която се характеризира с „интензивност, ангажираност и сексуален интерес“. Тази форма на любов е свързана с брачното удовлетворение, благополучието, високото самочувствие и дълголетието на връзката. Когато двойките поддържат интензивност, ангажираност и физическа връзка, те могат да поддържат мозъците си активни и да съживяват любовните си чувства един към друг в продължение на десетилетия. Това накара д-р Асеведо да заключи: „Двойките, които са били заедно дълго време и желаят да си възвърнат романтичния ръб, трябва да знаят, че това е постижима цел, която, както повечето хубави неща в живота, изисква енергия и отдаденост.“

Това ни връща към идеята, че любовта е глагол. Свързването със собствените ни любовни чувства често включва предприемане на действия. Ерих Фром веднъж написа: „Има само едно доказателство за наличието на любов: дълбочината на връзката и жизнеността и силата във всеки засегнат човек; това е плодът, по който се разпознава любовта“. Също така Фром е този, който каза, че любовта „не е чувство, тя е практика“. Преди да решим, че сме разлюбили, може да помислим за всички действия, които можем да предприемем, за да проверим собствените си любящи чувства. Можем ли да се ангажираме да оживеем напълно в себе си, преди да извикаме смъртта на връзката си?

„Любовта включва поведение. Това е умение, каза . „Когато избираме всеки ден да се отнасяме към друг човек с нежност, обич, доброта и уважение, ние култивираме и развиваме собствената си способност да обичаме.“ След години на изследване на връзките, д-р Тоу и Ел У. разработиха диаграмата за взаимодействие на двойки, за да разграничат характеристиките на идеална, любяща, романтична връзка и фантастична връзка. Те открили, че тези качества са най-важни за поддържането на трайна любов.

Незащитност и откритост срещу ядосване и затваряне. Това е обратното на ограждането. Трябва да приветстваме обратната връзка. Отворената комуникация с нашия партньор ни позволява наистина да се познаваме и да се занимаваме с проблеми, които вредят на връзката.
Честност срещу измама. Трябва да имаме доверие един на друг, за да се чувстваме напълно уязвими.
Уважение към независимостта срещу прекрачване на граници. казва в една връзка, че трябва да се опитаме да изразходваме световете на другия, а не да ги свиваме. Това означава да подкрепяме взаимно интересите и независимостта си. Позволете един на друг да изразим себе си напълно като това, което сме.
Физическа обич и лични сексуалност Срещу липса на обич и рутинна сексуалност . В скорошно проучване, публикувано в Вестник за социална психология и личност Наука, почти половината от участниците съобщават, че са „много силно влюбени“ след години заедно. Основната причина, посочена за поддържане на тези чувства в дългосрочен план, е наличието на физически привързани поведения като прегръдки и целувки. Това е в съответствие с изследването на д-р Асеведо, което подчертава важността на физическата връзка в трайната романтична любов.
разбиране Срещу недоразумение. За да обичаме някого, трябва да го видим такъв, какъвто е. Трябва да се опитаме да разберем какво изпитват.
Манипулации на доминиране срещу неконтролиращи поведения. Трябва да се стремим към равни и уважителни отношения. Никой не трябва да се опитва да контролира другия или да отрича възможностите да бъде себе си.

Преди да решим да се откажем от любовта или връзките, ценно е да помислим върху защитите, които предлагаме на масата, и динамиката, която може да ограничава способността ни да обичаме. Това е процес, който може да промени хода на живота ни. Трябва да познаваме себе си, за да се влюбим истински в някой друг. Само когато осъзнаем кои сме, можем напълно да знаем какво искаме. Можем да използваме преживяването на влюбването или разлюбването като възможност да опознаем себе си по-добре, да разберем нашите склонности, страховете и моделите си. Можем да разпознаем поведението, в което изпадаме, което може да създаде дистанция в нашите взаимоотношения. И можем да посрещнем предизвикателството да променим тези поведения със самосъчувствие.

Каквито и уроци да научим, можем да пренесем във всяка връзка. Така че, когато е правилният, ще имаме инструментите да се борим за любовта, която искаме в дългосрочен план.