Флирт или изневяра? Какво е добре и какво не

Въпрос, който често възниква в моята практика, е какво представлява изневяра? Кога флиртът е невинен и кога отива твърде далеч? Как можете да очертаете граници, когато става въпрос за вашето поведение и поведението на партньора ви, особено когато тези граници са все по-размити от дигиталната ера, в която социалните медии, текстовите съобщения и незабавната комуникация направиха аферите по-достъпни?

Днешната технология може да осигури перфектна платформа за секретност. Уебсайтове като AshleyMadison.com дори се опитват да легитимират измамата, като предлагат сигурно място за търсене на афера. Един от проблемите с интернет е, че онлайн поведението ви създава известно усещане за дистанция от реалния живот. Помислете колко лесно е да пазарувате например. Покупката с едно щракване на бутон няма същия познавателен ефект като това, че трябва физически да изхвърлите парите си на каса. Същото важи и за онлайн флирт; мигновеното удовлетворение, лекотата и скоростта на едно взаимодействие почти го карат да се чувства така, сякаш дори не се е случило.

За тези, които имат връзки, технологията не само създава сцена за измамно поведение, но също така предизвиква изцяло ново царство на ревност и параноя. Двойките не само злоупотребяват с доверието на другия, като участват в онлайн изневяра, когато са подозрителни, те използват технология, за да нахлуят в личното пространство на другия. Хората, които обикновено уважават границите на друг човек, влизат в акаунта на партньора си във Facebook или преглеждат телефона на партньора си за признаци на измама. Тези нарушения на доверието просто поддържат цикъла на нечестност и параноя.

В Конференция на APA 2013 г , Ерин Холи представи резултатите от скорошно проучване за това какво хората смятат за изневяра. Проучването разкри, че повечето участници имат противоречиви нагласи. По отношение на себе си те смятаха, че по-широк набор от поведения не отговарят на техните критерии за изневяра, докато за техния партньор те считаха почти всяко поведение за изневяра. Моето наблюдение е, че партньорите във връзката може да имат дискусия относно обвързването и изневярата, но те рядко навлизат в подробности за това как всеки от тях определя изневярата. Те често вярват, че са съгласни какво представлява изневяра, само за да разберат надолу по линията, че не са. Тези несъответствия може отчасти да произтичат от културни различия и по-специално от културата на семейството, в което човек е израснал. Важно е всеки партньор да идентифицира и опише личните си модели относно изневярата и обвързването. Липсата на яснота, която повечето двойки имат по този важен въпрос, оставя място за неяснота и измама, което води до много объркване и болка.

Един от проблемите с тегленето на границата между правилното и грешното е, че не всички стандарти са непременно универсални. Всеки човек трябва сам да реши какво му харесва във връзката му. След това те трябва да комуникират ясно и честно как се чувстват, като същевременно приемат реалността, че нямат реален контрол над партньора си. Каквото и да сте съгласни с партньора си обаче, трябва да се придържате към него с почтеност и уважение. Можете да изградите доверие един с друг само ако сте честни и живеете според думите си.

Ето пет правила, които всеки човек може да следва, за да има по-надеждна връзка:

1. Уважавайте избора си като свой собствен

Ако и когато вие и вашият партньор решите да имате моногамна връзка, изяснете какво означава това за всеки от вас. Говорете за това как е оформено всяко от вашите виждания за моногамията и с какво се чувствате комфортно. След като сте наясно с какво се ангажирате, тогава всеки от вас трябва да уважи това решение, като поеме пълна отговорност за своя избор.

Една грешка, която хората правят, когато мислят за вярност, е предположението, че са загубили свободата си. Те чувстват, че партньорът им ги принуждава да следват определени насоки. И все пак никой не може наистина да ви накара да направите нещо. Изборът да бъдеш само с един човек все още е избор. Можете да решите да бъдете с един човек и пак да се чувствате свободни, защото вие притежавате това решение.

Ако започнете да се съмнявате или промените мнението си относно решенията си, трябва да говорите за това открито, вместо да казвате едно и да правите друго. Въпреки това, когато започнете да се заблуждавате, че никога няма да бъдете привлечени от някой друг или да имате желание да флиртувате, вие задавате нереалистичен стандарт, който вероятно ще бъде трудно да се спазва в дългосрочен план. Освен това, след като неизбежно нарушите някое от тези ограничения, вие размивате границите, които сами сте създали, и може да рискувате да участвате в други, по-изрично забранени дейности, които биха наранили партньора ви и биха нарушили каквото и да е споразумението ви.

2. Задайте стандарти за себе си независимо от вашия партньор

В моя блог, Какво не е наред с изневярата ,“ Говорих за някои от нещата, които трябва и не трябва да правите, когато става въпрос за поддържане на чувството ви за себе си като свободен човек, като същевременно сте честни и внимателни към партньора си. Най-добрият начин да създадете този баланс е да създадете свои собствени стандарти за вашето поведение, отделно от това на партньора ви. Ако искате вашият партньор да се отнася с вас по определен начин, тогава трябва да зададете тона на връзката, като изберете как да се държите дори в най-трудните ситуации. Ако сте надеждни, последователни и заслужаващи доверие, за разлика от непостоянни, подозрителни и нечестни, тогава е много по-вероятно да получите същото от партньора си. Плюс това, без значение какво се случва във връзката, можете да се чувствате силни и солидни във факта, че сте запазили собствената си почтеност, качество, което можете да вземете със себе си във всяка връзка.

3. Избягвайте да правите нереалистични правила

Когато човек прави твърде много правила в опит да ограничи партньора си, той трябва да внимава каква е цената за връзката. Те трябва да се чудят: създавам ли среда на негодувание? Ограничавам ли партньора си по начини, които пречат на неговия/нейния дух или жизненост? Когато поставяте изключително рестриктивни граници на партньора си, вие често намалявате самите черти, които са ви привлекли към него на първо място - откровена личност, признание, харизма и естествена топлота, например. Връзка, основана на емоционални манипулации и предизвикващи вина ултиматуми, едва ли има солидна основа, на която да стои.

Може да бъде болезнено и ограничаващо да наказвате някого всеки път, когато той изрази привличане или дори само да погледне друг човек, който смятате за заплашителен. Ако наказвате партньора си за това, че е честен относно привличането към другите, може да го накарате да скрие някои аспекти от себе си и дори да ви излъже. Когато реагирате с прекомерен страх или ревност, важно е да се запитате: това за моя партньор ли е или за мен? Наистина ли той/тя не заслужават доверие или аз не вярвам? Доколко моята собствена несигурност диктува как се отнасям към партньора си?

4. Никога не лъжете

Дълго време съм казвал, че най-големият проблем с изневярата е измамата. Да лъжете партньора си или да изкривявате неговата или нейната реалност е откровено нарушение на човешките права. Всичко, с което вие и вашият партньор открито и ясно се съгласявате във връзката ви, е добре, но лъжите и измамите ще послужат само за създаване на дистанция и недоверие – два често срещани разрушителя на всяка връзка.

Доверието може да бъде трудно нещо за изграждане, защото хората вече носят свои собствени защити и недоверие от минали наранявания, отхвърляния и измами. И все пак доверието и комуникацията са основни за установяването на близост, интимност и истинска любов. Вашият партньор трябва да е някой, с когото можете да говорите, някой, на когото можете да предложите честна обратна връзка и когото можете да насърчите да направи същото с вас.

Много експерти по връзките смятат, че има моменти, когато честността не е най-добрата политика, но аз категорично не съм съгласен. Дори когато „да не искаш ненужно да нараняваш нечии чувства“ изглежда като добро чувство, то всъщност е оправдание; никога няма истинска причина да бъдеш нечестен с някого, когото обичаш. Помислете как бихте се почувствали. Не бихте ли предпочели партньорът ви да е искрен? Ако по-късно разберете, че партньорът ви е засенчил истината или направо ви е излъгал за изневяра, ще бъдете ли наранени и ядосани и ще се почувствате предадени? Ако вашият честен отговор на тези въпроси е „да“, тогава е по-добре да приемете, че партньорът ви чувства същото. Основното съображение е какъв човек искате да бъдете в една връзка? Ако искате да бъдете човек с честност и почтеност, тогава да бъдете откровени с партньора си е единствената реална възможност.

Освен това не лъжете себе си. Хората често се заблуждават, че не са наистина привлечени от този човек на работа или че това поведение е добре, че всъщност не отговаря на определението им за изневяра или ако партньорът им не разбере, това е добре. Както съобщава един терапевт, който познавам, когато пациентите го питат дали дадено поведение представлява изневяра, той отговаря „би ли го счел вашият партньор за изневяра?“ Съгласен съм, че ако не сте сигурни или не сте сигурни какво е добре или не, трябва да го изясните с партньора си, вместо да използвате всяка неяснота в споразумението си, за да се подхлъзнете в измама.

5. Не се отказвайте от аспекти на себе си

Без значение какво, връзката ви винаги трябва да разширява живота ви, а не да го свива. Опознаването на нов човек ви въвежда в нов свят от дейности, интереси, хора, места и идеи. И все пак след известно време много двойки влизат вФентъзи Бонд,“ илюзия за връзка, в която формата на връзката замества истинската същност. Хората се отказват от своята индивидуалност в полза на обединена идентичност, която, макар и често невълнуваща или дори неприятна, създава фалшиво чувство за безопасност и сигурност.

Двойките във фантастична връзка често поставят безброй ограничения един на друг, очаквайки партньорът им да изпълнява определена функция или роля, вместо да бъде тяхна отделна личност със суверенен ум. По ирония на съдбата, именно тази независимост и уникалност са това, което ви е привлякло към този човек на първо място.
Да ги помолите да стеснят световете си в крайна сметка може да ви направи по-малко привлечени от партньора ви.

Обратно, когато партньорът ви очаква да ограничите света си, най-вероятно ще се почувствате в капан и негодуващ. Аферите стават по-привлекателни, когато двойката престане да изпитва това вълнение и страст един към друг. Те може да започнат да се възмущават един от друг, тъй като истинските чувства на любов и привързаност се заменят с ролеви игри и поведение, изпълнено с очаквания. Може да започнат да премълчават самите качества, които са ги привлекли един към друг.

По този начин, като поддържате света си голям, комуникацията ви отворена и чувството ви за себе си непокътнато, вие всъщност създавате среда, в която сте по-удовлетворени и е по-малко вероятно да търсите другаде връзка. В този смисъл, колкото повече свобода вие и вашият партньор си позволявате един на друг, толкова по-малка е вероятността да предадете доверието на другия.