Проучванията показват, че между 30 и 60 процента от женените хора в Съединените щати ще изневерят на партньора си в даден момент от брака си . Изневярата се е увеличила значително сред семейните двойки на 20 години, с Wall Street Journal съобщавайки, че „между 1991 г. и 2006 г. броят на неверните съпруги под 30 години се е увеличил с 20 процента, а съпрузите с колосалните 45 процента.“ Дори без да знаем тези точни цифри, мнозинството от нас са добре запознати с разпространението на изневярата в нашата култура. Повечето хора или са изневерявали, или са били излъгани, или познават някой близък до тях, който е участвал в едно от тези обстоятелства. Много хора приемат, че аферите са симптоми на по-големи проблеми в една връзка. Въпреки това, статистика, предложена в статията на Psychotherapy Networker „ Новата моногамия “ посочва, че „35 до 55 процента от хората, които имат афери, съобщават, че са били щастливи в брака си по време на изневярата си.“

Що се отнася до техните интимни отношения, хората могат да вземат каквото пожелаят решение относно моногамията, стига това решение да е взаимно съгласувано от двамата партньори. Както предполага статията в Networker, много двойки са направили изключения от сексуалната вярност или предприемат алтернативни подходи към сексуалната си свобода. И все пак, независимо какво е споразумението, има едно основно качество, което, ако бъде компрометирано, може да разруши една връзка: честността. Проучване, публикувано тази година от Международно общество за сексуална медицина показа, че „неверните индивиди са по-малко склонни да практикуват по-безопасен секс, отколкото открито немоногамните индивиди“. По-рисковият секс е по-често срещан сред хората, които имат тайни връзки, отколкото тези, които открито участват в извънбрачни връзки. Така може да се каже, че както във физически, така и в емоционален смисъл, опасностите от немоногамията наистина се крият в измамата.

Каквото и да е решението им относно моногамията, ако двама души искат връзката им да остане силна, те трябва да се стремят да бъдат открити и честни и да гарантират, че действията им винаги съвпадат с думите им. Както се описва в статията на Networker, „Ключът към тези договорености и това, което ги прави смислени в рамките на емоционалната обвързаност, е, че не може да има тайна между партньорите относно договореностите.“ Проблемът е, че твърде често делата вървят ръка за ръка с подмолност, измама и недоверие, три елемента, които могат да разрушат една близка връзка.

И така, как да поддържаме собствената си връзка здрава и честна? Въпреки че това може да изглежда контраинтуитивно, това, което открих в моя 25-годишен опит като психолог и изследовател, работещ с двойки, е, че избягването на афери често означава да предлагаме на нашите партньори Повече ▼ свобода, увеличена независимост, и отворен комуникация. Поддържането на интимност означава премахване на ограниченията и изграждане на доверие. Това означава да останете близо до някого, без да губите уникалното си усещане за себе си. Ето някои от нещата, които трябва и не трябва да правите, които помагат на двойките да се вълнуват един от друг и по-малко вероятно да се разделят.

Направи

• Дръжте се на приятелствата си. Приятелите ви разкриват различни аспекти от вашата личност, които сте автентични, и това ви помага да не се изгубите във връзката си. Добрите приятели също предлагат разнообразни и различни атрибути на живота ни. Това противодейства на нереалистичния натиск, който оказваме върху себе си, за да получим всичко само от един човек или една връзка.

• Разширете своя свят, създайте нови приятели и опитайте нови неща. Изследванията показват, че наличието на няколко близки приятели добавя години към живота ви. Когато партньорите във връзката свиват световете си, за да се приспособят един към друг, връзката страда. Вместо това се срещнете с приятелите на партньора си и го накарайте да се запознае с вашите. Опитайте нови дейности заедно и бъдете отворени към интересите на другия.

• Продължавайте да бъдете личността, която сте били преди да влезете във връзката. Когато се откажете от аспекти на себе си, преставате да бъдете човекът, в когото партньорът ви се е влюбил. Когато се оформите така, че да подхождате на партньора си, независимо дали той или тя го иска или не, вие губите своята жизненост и връзката ви страда.

• Позволете на партньора си да запази приятелите си (независимо от техния пол). Когато ограничите движението на партньора си, той/тя ще започне да ви възмущава и може да стане по-малко директен, за да избегне реакцията ви. Вашият партньор трябва да запази приятелите си по същите причини, поради които вие трябва да запазите своите. Оставяйки партньора си да бъде свободен, вие гарантирате, че вие ​​сте неговият/нейният „истински“ избор. Не искате някой да бъде с вас поради задължение, вина или страх. Искате да е така, защото те ви обичат (и ви вярват) заради това, което сте, и защото вие ги обичате по същата причина.

Не трябва

• Не лъжете партньора си, дори и чрез пропуск. Това означава да не участвате в дейности с други мъже или жени, които не желаете да разкриете на партньора си. Измамите може да изглеждат самосъхранителни в момента, но те само ще ви разделят в дългосрочен план. Когато хората разберат, че са били измамени от любим човек, те често губят всякакво доверие в този човек, което след това води до повишена ревност, опити за контрол или отхвърляне.

• Не говорете за проблеми в отношенията с други потенциални любовни интереси. Използването на някого като довереник, който не е непременно безпристрастен или „приятел“ на връзката, не е получаване на обективен съвет и може да раздели вас и вашия партньор.

• Не използвайте контакта с други хора, за да накарате партньора си да ревнува. Това е форма на манипулация. Дори и да привлече вниманието на партньора ви, той или тя ще ви обиди за това и ще мисли по-малко за вас.

• Не създавайте фалшиви очаквания у други хора, които може да се интересуват от вас романтично. Бъдете ясни за вашите граници. Ако не сте, очакванията на вашия „приятел“ могат да накарат партньора ви да се почувства ненужно застрашен.

• Не превръщайте партньора си в родител, като искате разрешението му да излезете или да направите нещо сами. От своя страна не ограничавайте партньора си, като налагате твърде много ограничения върху действията му. Това създава динамика родител-дете на неравенство във вашата връзка, която ще има вълнообразен ефект. В крайна сметка този модел на общуване може да ви накара да се почувствате негодуващи и партньорът ви да се почувства сякаш той или тя контролира нещата. Вместо да проявявате тези родителски или детски нагласи, можете да се стремите да ангажирате партньора си в уважителен разговор между двама равни и грижовни възрастни. В тази рамка и двамата можете да изразите желанията си, като същевременно вземете под сериозно внимание мислите и чувствата на партньора си.

Ако нашата цел е да се радваме на богата и устойчива връзка, от съществено значение е да поддържаме равенство, честност, уважение и индивидуалност. И в много случаи тези характеристики могат да съществуват сред двойките, независимо дали са решили да бъдат сексуално изключителни. Секс колумнистът Дан Савидж разпали полемика, като говори за нереалистични или неестествени очаквания, които налагаме на моногамните връзки, като дори предполага, че в някои случаи, немоногамията може да укрепи брака .' И все пак, за да бъде това възможно, Савидж подчерта непоклатимата важност на честността и откритостта. В интервю за NPR Савидж заяви: „За да функционира правилно една немоногомна връзка, което означава без кръв, без сълзи, и двамата участници трябва да се споразумеят за набор от правила.“

Какъвто и да е този набор от правила за една двойка, независимо дали настояват за моногамия или правят определени изключения, това е тяхно право да решат. Това, което има значение, е, че след като сме решили и сме се съгласили с условията на нашите отношения, трябва да се придържаме към тези решения. Правейки това, ние предлагаме на партньора и на себе си известна степен на свобода и уважение като отделни индивиди, които сме. Тогава сме свободни да обичаме партньора си такъв, какъвто е, а не като разширение на себе си или хора, които трябва да контролираме, да внимаваме или да се чувстваме подозрителни. Когато двама души в една двойка приемат и оценяват уникалността и независимостта на другия, те често се изненадват от това колко по-близо се доближават един до друг. Когато се откажем от някакъв контрол, често откриваме, че печелим много повече, отколкото губим.