Често говоря с хора, които са в беда от начина, по който се отнася романтичният им партньор към тях. Те вярват, че искат да бъдат близки, но партньорът им им пречи, като е „снизходителен“, „критичен“, „безотговорен“, „дистанциран“ или „отхвърлящ“. Това ги кара да се чувстват ужасно или ги принуждава да поемат контрол, да изискват внимание или да отстояват себе си. Те се оплакват от напрегнатите, неприятни взаимодействия, които са резултат от обидното поведение на партньора им с твърдения като:

• „Той винаги ми говори снизходително, коригира това, което правя. Той дори започна да ми казва как трябва да опаковам обяда на сина ни онзи ден.
• „Тя никога няма време за мен, след това, когато говорим, тя просто се отделя и си включва телефона.“

Докато хората имат някои доста основателни оплаквания относно своите партньори, защото в крайна сметка техните партньори са хора и всички ние сме склонни да бъдем донякъде защитавани и погрешни. Въпреки това, те често не успяват да видят своята роля в динамиката и вместо това се възприемат като жертви и действията си като контролирани от партньора. Когато говорят за собствените си действия във връзката си, повечето хора са склонни да се чувстват оправдани, идентифицирайки поведението си като реакции към другия човек:

• „Тонът му беше снизходителен, което ме вбеси, така че просто бутнах кутията за обяд в ръцете му и казах „Защо не я опаковаш, след като си такъв експерт?“ и избягах.“
• „Писна ми да бъда игнориран, така че я приемах студено от няколко дни. Сега тя може да види какво е чувството за промяна.

Ние сме склонни да бъдем по-емоционално реактивни в нашите най-близки отношения. Може да бъдем лесно предизвикани, след което да действаме по начини, които бихме сметнали за неприемливи, ако видим някой друг да действа по този начин. Всичко, което е необходимо, е нашият партньор да възприеме определен тон или ние да си помислим, че хващаме окото, и ние тръгваме. Най-важното нещо, което трябва да запомним в тези моменти, е да не се фокусираме върху партньора си и да каталогизираме всяка грешкатеправят, но наистина да изместим фокуса си върху собственото си поведение. Трябва да се запитаме: „Как искам да постъпя в ситуацията? Кого искам да показвам във връзката си… или някъде другаде по този въпрос?“

Всеки от нас може да поеме отговорност за поведението си, вместо да чувства, че поведението на партньора ни не ни оставя друга възможност, освен да реагираме по начина, по който сме го направили. Нашата личност не се основава на начина на съществуване на някой друг. Винаги имаме силата да решим кои искаме да бъдем и как искаме да реагираме. Никой друг не ни контролира истински и въпреки това предаваме контрола на друг човек, когато се огъваме извън форма и действаме по начини, които не уважаваме. Въпреки че не винаги можем да избираме как да се чувстваме, можем да избираме как да действаме. Въпреки че може да се чувстваме наранени, пренебрегнати или разгневени от тяхното поведение, партньорът ни не може да ни накара да бъдем зли, отбранителни или жертвени. Само ние можем да избираме какво да правим.

Когато сме реактивни или участваме в общуване от типа „мило за зало“ („Той каза това, така че аз направих това“), ние се отказваме от собствените си лични стандарти за това кои сме. Освен това намаляваме шансовете си да получим уважителните, грижовни и любящи отговори, които искаме от партньора си. Когато се задействаме емоционално, често отместваме поглед от топката и забравяме каква е крайната ни цел. Отговаряме по начини, които създават по-голяма дистанция с хората, с които се стремим да бъдем най-близки, било то нашият партньор, нашите деца, родител или друг член на семейството, или дори шеф или колега.

Една от причините, поради които е толкова важно да направим пауза, преди да се включим в разгорещено взаимодействие с някой близък до нас, е, че често нашите емоционални реакции се основават на или се обострят от задействания от нашето минало, които правят по-трудно да бъдем обективни в момент. Например нашият партньор може много добре да има снизходителен начин да се отнася към нас понякога, което е разбираемо дразнещо. Много е разумно да изразим, че не ни харесва да се отнасят с нас по този начин. Но също така е важно да направим крачка назад и да погледнем какво може да се случва вътре в нас.

Вземете скорошния пример с жена, чийто съпруг я подлудява, давайки й указания до място, на което са били дузина пъти. След като тя полу-шеговито му каза „спри, г-н Джи Пи Ес“, съпругът й утихна, но тя все още го усещаше, че наблюдава пътя, което я вбесяваше. Накрая тя избухна към него: „Знам къде отивам, нали? Държиш се с мен като с идиот. Спри да се държиш толкова превъзходно. Ти дори не си добър шофьор!' Не е изненадващо, че съпругът й имаше различно възприятие за взаимодействието. Той почувства, че просто се опитва да бъде полезен, изслуша молбата й да спре да я насочва и след това му се развикаха без причина. Отговорът му беше да млъкне и да се цупи през останалата част от деня, дори след като жена му се извини.

И двамата в това взаимодействие реагираха на нещо реално в настоящето, но също така неволно предизвикваха стари чувства един в друг. Неговите напътствия разпалиха чувствата, които бе изпитвала в миналото си с контролираща, критична майка. За него цупенето му напомняше как реагира на честите тиради на майка си.

Взаимодействията между двойките са сложни, защото партньорите са склонни да четат много изкривен смисъл в думите и поведението на другия. Това е така, защото повечето от нас не се занимават само с това, което другият човек казва или прави, а с това, което си казваме за това, което другият човек казва или прави. Често преживяваме живота си през филтър от собствените си истории, несигурност, тревоги, очаквания или вътрешен критик. всички ние имаме критичен вътрешен глас “ коментирайки живота ни, като често насърчаваме грубо отношение към себе си и подозрително отношение към другите. Това може да ни накара да се почувстваме лесно критикувани или пренебрегнати от конкретни неща – да мислим, че някой ни е ядосан, например.

Ние поставяме собственото си въртене, интерпретация или проекция върху света около нас. Затова често реагираме нерационално. По-специално двойките имат склонност да действат по този начин. В отношенията ставаме изключително чувствителни или внимателни към коментарите или настроенията един на друг и сме готови да ги интерпретираме през филтъра на нашия критичен вътрешен глас.

Разбира се, нашият партньор понякога ще каже и направи неща, които ни разстройват. И все пак, дори и да сме прави за начина, по който ни третират, все още имаме контрол върху това как реагираме на него. Когато действаме или поемаме по низкия път в отговор, обикновено просто се чувстваме зле. Обръщаме се срещу себе си и срещу другия човек. И рядко получаваме това, което искаме. Ние се отказваме от много сила и възможност за близост, когато сме в реактивен режим. По същество ние сме се върнали в нашето минало, реагирайки с интензивност, която няма нищо общо с настоящето. И въпреки че никога не можем да контролираме друг човек, когато променим реакцията си, правим много по-вероятно да изместим динамиката, да смекчим другия човек и да запазим взаимодействието между двама възрастни в живота им днес.

Например, връщайки се към двойката, която влезе в спор по време на шофиране, жената беше решена да възприеме различен подход следващия път, когато имаха потенциално разгорещено взаимодействие. Тя току-що беше сложила 5-годишното им дете да спи и съпругът й направи коментар, че синът им наистина трябва да си ляга по-рано, за да не се събуди гроги. Искаше й се да му изкрещи: „Какво става с теб? Трябва да ми благодариш, а не да ми казваш какво съм сгрешил!' Вместо това тя отне секунда, преди да отговори. Тя взе предвид факта, че съпругът й често събужда децата и ги води на училище и спокойно каза: „Да, това може да е добра идея за следващия път. Знам, че се чувстваш зле, когато той не иска да се събуди и се разстройва. Съпругът й веднага се поправи: „Имах предвид, че и двамата можем да се опитаме да го накараме да си легне по-рано. Това е моя отговорност, както и ваша. След това той я прегърна и й благодари, че е сложила децата да спят. Това звучи като прост сценарий, но е удивително как малки избори като този могат напълно да изместят по-голяма динамика. Вместо да са в противоречие цяла нощ, двамата успяха да се почувстват по-близки и по-подобни на себе си, дори когато се обърнаха към взаимен източник на стрес.

Всички можем да контролираме отговорите си и да бъдем партньорите, които искаме да бъдем. Можем да изместим динамиката, като променим нашата половина от взаимодействието. Ето някои принципи, които можем да приемем, за да постигнем този резултат:

Не бъдете жертва, реагирайте или отбранявайте. Опитът да „спечелим“ битка със сила или използването на манипулативни стратегии никога не ни дава това, което наистина искаме, дори ако тези модели водят до временно облекчение или мимолетно извинение. Трябва да останем верни на това какви искаме да бъдем, защото е по-вероятно това да има дългосрочен положителен ефект върху нашите взаимоотношения и нашето самочувствие.

Направете пауза, за да решите как искате да реагирате. Понякога нашите първоначални реакции всъщност не представят кои сме или какво наистина мислим. Казваме неща от емоции, които дори не мислим, и действаме по начини, които противоречат на собствените ни цели. Често откриваме, че след битка имаме перспективата, от която се нуждаехме, преди нещата да ескалират, така че опитайте да намерите тишина, преди да влезете в буря.

Успокой се. Ако се чувстваме наистина емоционално разтърсени от друг човек, трябва да направим каквото можем, за да се успокоим, преди да реагираме. Разходи се. Обади се на приятел. Поемете няколко бавни вдишвания, преди да отговорите, или опитайте момент на медитация. Всичко, което можем да направим, за да се чувстваме по-малко развълнувани, е умен избор в тези моменти.

Помислете за голямата картина. Винаги трябва да се опитваме да държим под око крайната цел. Може да се чувстваме наистина добре да се опитаме да спечелим битката на спор, но не и ако загубим войната. Ако нашата цел всъщност е да бъдем по-близо и по-свързани с друг човек, тогава какъв е смисълът от победата? Поддържането както на представата за това кои искаме да бъдем, така и на нашите цели за връзката на преден план в ума ни може да помогне.

Обърнете внимание на вашите тригери. Всеки от нас би се възползвал от проучването и наистина опознаването на ситуациите, които са го отблъснали. Може би се чувстваме несигурни, че ни игнорират, защото сме били оставяни сами много като деца. Може би сме чувствителни към това, че ни казват какво да правим, защото сме имали натрапчив или свръхкритичен родител. Ако знаем какво ни дразни, можем да сме наясно със сценариите, които вероятно ще ни задействат. Например, можем да разберем, че четем критика в определен поглед от нашия партньор или че може да се чувстваме прекомерно наранени от факта, че работят до късно или изглеждат разсеяни.

Търсете честна и директна комуникация. Във всяка връзка непременно възниква конфликт. Смисълът да контролираме реакцията си не е да млъкнем или да се затворим. По-скоро трябва да се стремим към директна и честна комуникация. Можем да изберем чувствителни моменти и начини да съобщим какво искаме или как се чувстваме към партньора си. Да бъдеш открит и уязвим създава среда, в която другият човек се чувства комфортно да прави същото и двамата можем да работим за постигане на обща цел да се опознаем по-добре и да се сближим.

В края на деня не можем да контролираме никого освен себе си и никой друг не може да ни контролира. Можем да поемем контрол върху собственото си поведение и да се запитаме: „Кой искам да изглеждам в живота си? Как искам да се отнасям към моя партньор? И след като решим, можем да направим всичко възможно да живеем според това, знаейки, че ще направим грешки, но признавайки това, което сме.