Има много мистерия около привличането. Когато говорим за нашия „тип“, това, което изниква в главата ни, може да са определени физически характеристики или редица положителни качества, които изглеждат напълно разумни да желаем. И все пак изглежда има мистериозни сили, които ни тласкат да избираме определени хора и не всички от тези сили работят в наша полза. Повечето от нас са усетили искра с някого, за когото сме знаели, че не е подходящ за нас. Може дори да забележим модел на привидно избиране на хора, които не са точно за нас. Твърде често пропускаме да признаем или дори да забележим по-малко благоприятните качества, които ни примамват към определени избори, фините характеристики, които ни привличат. Без да знаем защо, много от нас не просто са привлечени от определени хора въпреки техните отрицателни черти, но заради тях.

За да разберем защо сме привлечени от хората, които сме, трябва да разберем един основен закон на привличането: избираме хора, чиито защити пасват на нашите. Ако се предпазваме, като сме тихи или затворени, може да изберем партньори, които са по-преследващи и агресивни. Ако сме несигурни или прилепнали, може да изберем партньори, които са настрана или по-малко достъпни – хора, които трябва да преследваме. Ако нашата защита е да се опитваме да контролираме всичко около нас, може да изберем партньор, който е пасивен и нетърпелив за насоки. В известен смисъл ние си подхождаме с тези хора, не защото техните модели идеално допълват нашите, позволявайки ни да се приближим, а защото начинът, по който нашите защити са подредени, всъщност поддържа индивидуалните ни защити и служи да държи всеки от нас на определено, безопасно разстояние .

За тези от нас, които се чудят защо продължаваме да се завъртаме с един и същи тип човек или да се забиваме в една и съща динамика, отговорът датира от най-ранните ни връзки. Като малки деца се развихме защити да се справят с болезнени или разочароващи обстоятелства. Израствайки, ние се привързахме към защитите си, вярвайки, че те са част от нашата личност. Ако сме формирали негативни идеи за себе си, например, че не ни харесват или не сме привлекателни, сега търсим хора, чието поведение ще подкрепи тези вярвания. Ние избираме романтични партньори, които засилват познато отношение, което отдавна имаме към себе си. Може да мислите, че сте били привлечени от отдалечения и мистериозен човек, защото той изглеждаше дълбок и интересен, но в крайна сметка може да сте били привлечени от липсата му или неспособността му да се свърже напълно с вас. Може да не сте в състояние да спрете да мислите за онази жена, която изискваше вниманието ви цяла нощ, но всъщност може нейното контролиращо отношение да ви е спечелило.

Нашата защита информира модели на закрепване развихме се като малки деца, за да посрещнем нуждите си от нашите основни болногледачи. Тези ранни модели на привързаност се превърнаха в модели за това как очакваме взаимоотношенията да работят в нашия живот на възрастни. Следователно, ако сме се чувствали отхвърлени, пренебрегнати, натрапени, несигурни, критикувани, обидени или изтощени в ранния си живот, ние сме склонни да търсим връзки, които пресъздават същия емоционален климат днес. Ако като деца сме чувствали, че нуждите ни често са игнорирани или пренебрегвани, сега се чувстваме привлечени от хора, които са емоционално недостъпни, неангажиращи, дори женени за някой друг. Ако чувствахме, че трябва да се грижим за всички в нашето домакинство, сега търсим партньори, които смятаме, че трябва да спасим. Ако се чувстваме отхвърлени или необичани, намираме хора, които трябва да убедим да ни обичат или които трябва да „спечелим“.

Проблемът е, че може дори да не харесваме или да искаме връзка с някой с тези качества. Може дори да не звучат привлекателно и дори в крайна сметка може да се почувстваме малко луди от тях. Но всъщност ние сме привлечени от това чувство. На някакво дълбоко, подсъзнателно ниво чувстваме, че имаме нужда от някой с точно тези качества, за да оцелеем, да излекуваме старите ни рани, да ни накара да почувстваме, че нуждите ни ще бъдат задоволени. Например, ако чувстваме нужда да се грижим за нас, може да намерим някой, който бързо ще поеме властта, иска да бъде шефът и обещава да се грижи за нас. Ако сме принудени да се грижим за себе си и не искаме да разчитаме на никой друг, може да изберем хора, които са псевдонезависими, отдалечени и недостъпни.

Нашите ранни стилове на привързаност и защитите и адаптациите, които формираме около тях, оказват силно влияние върху партньорите, които избираме в настоящето. За да разчупим всякакви негативни модели на избор на един и същ партньор, трябва да помислим кои са не толкова добрите качества, които изглежда привличам. Какви са отрицателните черти на моя тип? Помислете за хората, с които сте излизали, и отбележете всички модели или прилики между тях. Не мислете само за очевидните сравнения, но и за по-фините аспекти на това как са се отнасяли с вас, как са ви накарали да се чувствате към себе си. Какви характеристики изглежда са търсили във вас? Искаха ли да се грижите или контролирате? Отдръпнаха ли се, когато се приближихте към тях, или реагираха, когато нещата се почувстваха близки?

Разбира се, когато сте се срещнали за първи път, вероятно е имало много очевидни и разумни причини да изберете този човек: чувство за хумор, чувствителност, невероятна усмивка или страхотен смях. Опитайте се да помислите дали е имало някакви по-малко очевидни качества, които са ви привлекли към тези хора или са задълбочили привличането ви към тях. Беше ли това далечен поглед в очите им? Първоначална незаинтересованост? Преследваха ли ви агресивно? Дали са ти се подигравали или са те изграждали? Докато правите това, може да сте в състояние да започнете да създавате връзки с миналото си. Някоя от тези динамика на връзката или чувства изглеждат ли познати? Напомнят ли ви за нещо или някого от ранния ви живот?

Когато опознаем нашите модели, можем да започнем да правим различни избори за това с кого да излизаме. Това може да включва вземане на някои решения, които първоначално са неудобни, но в крайна сметка ще ни направят щастливи. Може да се наложи да излизаме извън зоната си на комфорт, преминавайки през изпитанията да се сближим с човек, който предизвиква нашите защити. Ако се чувстваме лесно претоварени, сякаш някой ще иска твърде много от нас, може да се наложи да се придържаме към този човек, който външно проявява обич. Ако чувстваме, че трябва да преследваме някого или той никога няма да прояви интерес, може да се наложи да изчакаме този човек на парти, който се приближи до нас, вместо обратното.

Тези стари модели на защита могат да ни насочат в грешна посока, тласкайки ни да избираме партньори, които отговарят на нашите защити. Намирането на хора, които предизвикват защитата ни и ни предлагат по-сигурна привързаност, е най-добрата стратегия за промяна на представите ни за това как работят взаимоотношенията, предизвикване на критични чувства към себе си и в крайна сметка дори промяна на нашите модели на привързаност, така че да можем да внесем повече любов и близост в нашите животи. В крайна сметка може да се окажем с нов, по-здравословен „тип“, който предлага също толкова много искра, но с потенциал за по-дълбока, по-дълготрайна близост и привличане.