Разчупване на модели за постигане на по-добри взаимоотношения

Два въпроса, които съм чувал често през моите повече от 30 години работа с клиенти, са „Защо опитите ми за взаимоотношения продължават да завършват с неуспех?“ и „Моите стандарти твърде високи ли са? Никой, когото искам, изглежда не ме иска. Истината е, че всички имаме различни вътрешни борби, които ни пречат, когато трябва да намерим и поддържаме любовта, която казваме, че искаме. Има обаче определени модели, които внасяме в нашите взаимоотношения, които се основават на нашето минало и които често ни водят до едни и същи резултати във взаимоотношенията. Добрата новина е, че ако можем да бъдем отворени, любопитни и желаещи да изследваме тези модели и откъде идват, можем да вземем голяма власт над романтичния си живот. Можем да променим романтичната си съдба и да се радваме на по-близки, по-здрави и по-пълноценни взаимоотношения.

Разбирането и промяната на нездравословните навици в отношенията включва поглед в нашето минало. Първото нещо, което можем да направим, е да проучим нашите история на прикачените файлове . Привързаностите, които изпитваме в началото на живота си, служат като модели за това как очакваме да се отнасяме към нас. Ранните ни модели на привързаност ни помагат да установим как се чувстваме за себе си, както и как смятаме, че трябва да се държим, за да получим това, което искаме и от което имаме нужда в живота и във взаимоотношенията.

Например, да имаме родител, който е бил периодично на разположение или емоционално гладен към нас, може да ни остави с тревожна привързаност. Може да сме се чувствали притеснени, сякаш трябва да работим допълнително, за да ни забележат, да привлечем вниманието им, да се почувстваме сигурни, забелязани или успокоени. В резултат на това може да израснем, чувствайки се несигурни към нашите романтични партньори, вярвайки, че трябва да накараме нещата да се случат, заети и несигурни дали ни обичат, често очаквайки разочарование или отхвърляне.

От друга страна, ако сме имали родител, който е бил емоционално пренебрежителен или недостъпен, това може да ни е накарало да формираме избягваща привързаност, в която сме се откъснали от нуждите, защото е било твърде болезнено, разочароващо и предизвикващо срам да ги изпитваме . Като възрастни може да пораснем, за да се почувстваме псевдонезависими, недоверчиви или пренебрегващи другите, предпазливи към близостта и нетолерантни към другите, които имат нужди. С романтичните партньори може да създадем емоционална дистанция и да се чувстваме неудобно, когато искат нещо от нас.

Начините, по които бяхме третирани, когато бяхме млади, ни накараха да създадем определени защити, които бяха адаптивни към ранната ни среда, но продължават да служат като бариери в нашите взаимоотношения с възрастни. Разбиране на нашите адаптации и моделът на привързаност може да ни даде ценна информация за това какво внасяме в нашите взаимоотношения . Как тези преживявания влияят кой избирам или начините, по които гледам на партньора си? Как те влияят на начина, по който действам във взаимоотношенията си? Продължавам ли стар, негативен цикъл, който ме оставя в състояние, което е емоционално познато?

В изследванията и клиничната работа, която баща ми, психологът Робърт Файърстоун, и аз направихме, открихме, че хората са склонни да пресъздават миналото си в настоящето. Често постигаме това, като избираме, изопачаваме или провокираме партньорите си да се вместят в старата динамика и да потвърдят негативните чувства, които отдавна изпитваме към себе си.

Избор – Нашите първоначални привличания могат да бъдат трудни, защото понякога самото нещо, което ни принуждава към друг човек, в крайна сметка може да бъде точно това, което ни наранява. Може да бъдем заинтригувани от някой, който е „мистериозен“ и „настрана“. Може да се почувстваме привлечени от някой, който „е силен“ и „изпълва стаята“. В крайна сметка може да намерим същите тези черти за разочароващи, когато човекът се окаже студен и дистанциран или натрапчив и контролиращ. Без да го осъзнаваме, ние често избираме хора, които играят другата половина на болезнена динамика от нашето минало, като по този начин повтаряме модели и препотвърждаваме вярванията за взаимоотношенията.

Изкривяване - Дори когато избираме партньор с качества, които обичаме и уважаваме, може да се окаже, че изкривяваме другия човек, за да се впише в нашите съществуващи модели за взаимоотношения. Може да възприемем техния естествен интерес или влечение към нас като „твърде много“ или „нуждаещи се“. Може да сбъркаме техния ентусиазъм към други приятели или дейности като признаци на отхвърляне или незаинтересованост. Може да разчетем погрешно тона на партньора си или да анализираме прекалено поведението му, за да се вместим в старите очаквания и представи, които имаме за себе си и взаимоотношенията. По този начин вече не виждаме човека такъв, какъвто е, а през погрешен обектив, базиран на собствената ни история.

Провокация – В една връзка рядко сме наясно с поведенията, в които самите ние участваме, които провокират партньора ни да действа по модели от нашето минало. Ако сме израснали с чувството, че сме отхвърлени, може да се държим несигурно или агресивно по начини, които отчуждават партньора ни. Ако се почувстваме натрапени, може да отблъснем партньора си, оставяйки го да почувства, че трябва да бъде по-инициативен и преследващ. Може дори да накараме партньора си да ни каже неща, които представляват критични мисли, насочени към нас в началото на живота ни. Например, ако бяхме третирани като неспособни като деца, може да израснем с 'критични вътрешни гласове“ казва ни, че сме глупави или безполезни. В нашата връзка може да започнем да бъдем забравящи или безотговорни по начини, които провокират партньора ни да казва и чувства неща към нас, които препотвърждават едно основно, негативно чувство за нашата идентичност.

През много години работа с двойки и индивиди, които се занимават с тези модели, идентифицирах методи, които помагат на хората да променят своите модели на привързаност и защитни адаптации, които са били механизми за оцеляване, когато са били млади, но които сега служат като бариери пред тях да получат любов, която казват, че искат. Когато са в състояние да идентифицират моделите си на привързаност и да се справят с неразрешени проблеми от миналото си, те могат да преминат към формиране на сигурни привързаности. Когато уловят начините, по които избират, изкривяват и провокират партньорите си да пресъздадат климата от тяхното минало, те могат да започнат да нарушават тези модели, като изоставят своята половина от динамичните и развиващи се начини на общуване, които отразяват кои искат да бъдат в техните взаимоотношения. Когато хората оспорват съществуващите си идеи и модели, които имат за взаимоотношения, те могат да имат повече любов в живота си, да създадат по-добри взаимоотношения и да имат повече вътрешна сигурност.