Всички сме запознати с оплакването, че Свети Валентин е поел твърде много материален фокус. И ако го погледнем обективно, е доста глупаво да приемем, че чувствата ни могат да бъдат събрани в дузина рози или цяла група розови балони. И все пак, ако оставим настрана картичките и шоколадовите бонбони, този изпълнен със сърца празник е за много хора извинение да отделят време, за да изпитат любящите си чувства към партньора си. Много двойки се възползват от възможността да изложат своите проблеми и наистина оценяват човека, с когото са. Изследванията показват това благодарността помага на двойките, като предизвиква цикъл на щедрост . Това е повод да проявите търпение, хумор, страст и доброта. Така че истинският въпрос е защо да ограничавате тези действия до определен ден от годината, било то рожден ден, годишнина или Свети Валентин? Как можем да се научим да изразяваме любов всеки ден по начин, който е изключително чувствителен към партньора ни? Какви модели трябва да избягваме, които отнемат романтичните ни чувства?

Не бъдете егоисти в това, което давате
Един проблем с Деня на влюбените е, че той има тенденция да се съсредоточава върху „формата“ на любовта над нейната истинска „същност“. Фокусът върху резервациите за вечеря може да ни отклони от това, което наистина има значение. Една безгрижна валентинка може да ни накара да се запитаме колко много ни обича партньорът ни. Без дори да го осъзнаваме, мислите и дейностите, в които участваме в ден като Свети Валентин, могат да станат повече за нас, отколкото за нашия партньор. Можем например да се отклоним от планирането на това, което възприемаме като идеална среща, вместо да мислим какво наистина би направило партньора ни щастлив и би ни сближило.

Една моя приятелка веднъж прекара цяла седмица в организиране на изненада за съпруга си. Вечер тя претърсваше интернет за умни идеи и след това се измъкваше, за да уреди всеки детайл от едно целодневно романтично бягство. През това време тя усети разочарованието на съпруга си, че не може да привлече вниманието й, но го отхвърли с мисълта: „Просто изчакай, докато той види какво съм планирала“. След като най-накрая изпълни нейния внимателно съставен маршрут, бързайки съпруга си от дегустации на вино до ресторанти, двойката се върна у дома и се свлече на дивана изтощена. Когато тя облегна глава на рамото му, той й каза: „Това е любимата ми част от този ден. Знаеш ли, щях да съм щастлив само с това. Въпреки че плановете й бяха добронамерени, моята приятелка разбра, че целодневната й екскурзия има повече общо с нейната представа за перфектен ден. Ако наистина искаше да отпразнува любовта им, щеше да уреди нещо много по-интимно и лично, което да отразява по-точно интересите и на двамата. Тя не би губила дни да се разсейва от крайната си цел - да сподели близки моменти със съпруга си.

Предприемайте действия, които вашият партньор изпитва като любящи
Когато проявяваме любов към партньора си, е важно да предприемем действия, които той би възприел като любов. Помислете какво наистина ги озарява и предложете нещо, което отразява техните страсти и интереси. Когато ценим партньора си за човека, който е, отделен от себе си, ние не само подкрепяме тяхното щастие, но и засилваме собствените си чувства на обич. Обратно, когато започнем да сливаме идентичности, образувайкифантастична връзка, губим представа за границите между нас и нашите партньори. Гледайки на партньора си като на продължение на себе си, рискуваме да загубим уважение към него и сме склонни да пренебрегваме чувствата му.

Един мой клиент се оплакваше, че е „разлюбил“ приятелката си, която смяташе, че „някак си е загубила искрата си“. Откакто се запознаха, те прекарваха почти всяка минута заедно. По негово настояване тя спря работа, за да остане близо до него. В крайна сметка той започна да става циничен към нея, дори чувствашекритиченот нея за малки неща, на които се е възхищавал. Когато тя беше далеч от него, той се чувстваше изоставен. По време на терапията той разбра как опитите му да контролира, съчетани с нейното раболепие, са намалили привличането им един към друг. Жената, в която се беше влюбил, беше независима, самостоятелна и мнителна. И все пак с течение на времето той беше започнал да я възприема като част от себе си и тя се отказа от независимостта си, без да казва какво иска или да излага гледната си точка.

Чрез разпознаването на тези модели и поведение двойката успя да възстанови собственото си отделно чувство за идентичност. Предприемането на действието да се отдръпнат и да се уважават един друг като независими личности им позволи да започнат отново да изпитват своите развълнувани и любящи чувства един към друг. Те отново успяха да изразят искрена признателност за уникалните качества на другия.

Прекъснете съчетанията
Друг умъртвяващ ефект върху връзката е резултат от изпадане в рутина. Една от причините Свети Валентин да е толкова романтичен е, че мислим нестандартно и нарушаваме обичайните си навици. Всичко от излизане на вечеря до планиране на кратко пътуване може да ни съживи. Когато сме отворени за нови преживявания, ние се съпротивляваме на примамката да правим това, което е познато, като по този начин губим своята спонтанност. Не забравяйте да отделите време за дейности, които правят партньора ви щастлив. Когато отказваме да ограничим интересите на партньора си и вместо това сме отворени да се занимаваме с една от любимите му дейности, ние разширяваме света си, вместо да го смаляваме. Освен това, когато не си поставяме ненужни ограничения един на друг, е много по-малко вероятно да станем негодуващи във взаимоотношенията си.

Предизвикайте защитите си
Всеки от нас притежава определени психологически адаптации илизащити“, което може да ни накара да се чувстваме сигурни, но това често ни пречи да поемаме рискове във взаимоотношенията си. Нашите защити се формират от ранна възраст, докато се адаптираме към по-малко от идеалните междуличностни условия на нашето детство. Например, ако живеем с емоционално непостоянни родители, може да сме израснали с чувството, че не можем да се доверяваме на хората и да избягваме всякакво близко участие. Ако сме били отгледани с чувството, че никога не сме били достатъчно добри, може да се противопоставим на поемането на рискове като възрастни или да действаме спрямо несигурността в нашите взаимоотношения.

Като деца често научаваме, че желанието е лошо. В зряла възраст това може да се прояви в интимна връзка, като не изразяваме директно това, което искаме или имаме нужда. Това може да ни накара да смекчим поведението си и да не действаме развълнувани да видим партньора си или да избягваме да споделяме близко преживяване с него. Когато се научим да разпознаваме нашите защитни адаптации, които влияят негативно на живота ни днес, можем да започнем да се откъсваме от тях. Можем да решим какви искаме да бъдем във връзката си и да си поставим цели. Можем да извършваме действия, които са любовни, без да изпадаме в стари разрушителни модели, които ни възпират да останем близо до партньора си.

По ирония на съдбата, когато участваме в любовни действия, ние сме тези, които печелят най-много. Не можем да изпитаме от първа ръка чувствата на даден човек към нас. Можем само да изпитваме чувствата си към тях. През януари психологът Барбара Фредриксън издаде нова книга, озаглавена Любов 2.0: Как нашата висша емоция влияе на всичко, което чувстваме, мислим, правим и ставаме . В книгата тя определя любовта като „микромомент на позитивен резонанс“, чувство, което може да се почувства в един миг и при набор от обстоятелства. Тя описва различни научни открития, които подкрепят умствените и физическите ползи от преживяването на тези моменти, като любовта действа като вид „хранително вещество“, което допринася за благосъстоянието на човека.

Когато мислим за любовта като за моментно състояние на битието, което повдига духа ни и удължава живота ни , вероятно ще стане наша непосредствена цел да изживеем повече от тези моменти. Можем да направим това, като предприемем действия в собствения си живот, които са любящи и избягваме тези, които са самозащита. На този Свети Валентин насърчавам партньорите да решат какви модели, адаптации или защити искат да предизвикат в себе си, за да гарантират една по-романтична година напред. Това е подарък, от който вашият партньор наистина ще се възползва и най-важното, който ще ви помогне да развиете способността си да обичате.