Писателят и хуморист Ерма Бомбек веднъж написа: „Когато децата ми станат диви и непокорни, използвам хубава, безопасна кошара. Когато свършат, аз слизам. Като родители всички имаме моменти, в които бихме искали да се скрием, да избегнем конфронтация и да изчакаме тишината, която следва бурята. Родителството е невероятно предизвикателство, пълно със слабости, пристъпи и неистови опити да успокоим и успокоим децата си. В усилията си често сме оставени да следваме инстинктите си и да даваме най-доброто от себе си, понякога постигайки вълнуващи победи, а друг път глупаво се отклонявайки от курса.

Въпреки че може да изглежда, че се препъваме сляпо в мрежата от предизвикателства, които поставя родителството, има начини да разберем по-добре бързо развиващия се ум и стратегии на нашето дете, за да помогнем на децата си да преодолеят собствените си лични предизвикателства и емоционални спадове. Някои от най-ценните прозрения идват от новата книга на д-р Дан Сийгъл и д-р Тина Брайсън, The Whole-Brain Child: 12 Revolutionary Strategies to Nurture the Child’s Developing Mind, Surviv Everyday Parenting Struggles, and Help Your Family Thrive. В този аплодиран текст родителите се запознават с нова наука, която илюстрира как е устроен мозъкът на детето и как съзрява. С това разбиране като основа, родителите могат да прилагат техники, които помагат да превърнат сривовете във възможности за интегриране на мозъка на детето си.

Като всички човешки същества, децата се управляват от своя емоционален десен мозък и логически ляв мозък. Помагането на децата да разберат и интегрират и двете страни на мозъка си ги снабдява с безценен инструмент, който им позволява да водят по-балансиран, емоционално стабилен и психически здрав живот. Въпреки че нашата цел е да отгледаме спокойни и щастливи деца, много често правим грешки в моментите, когато децата ни са най-уязвими. Например, когато нашите деца избухват, ние може да се опитаме да ги привлечем чрез чиста логика, инструкции или по-лош сценарий, като се „загубим“. Когато разберем какво се случва в мозъка на детето ни по време на тези сривове, научаваме по-добър начин да се свързваме с децата си, както и мощен метод да ги научим на ефективни инструменти за справяне със собствените си бурни емоции.

Използвайте логиката на левия мозък, за да разберете чувствата в десния – просто да кажем на децата си „успокой се“ или „спри да плачеш“ не е ефективен начин да им помогнеш през това, което д-р Брайсън нарича „емоционално цунами“. Да изискваме децата ни да бъдат рационални, когато работят под влиянието на ирационалния си десен мозък, е неправилно настроено усилие, което често се прави напразно. Вместо това предложете на детето си съчувствие. Признайте, че се чувстват зле, уплашени, разочаровани и т.н., и изразете, че съжалявате, че изпитват болка. Когато станат по-спокойни, помолете ги да обяснят какво ги е разстроило и им помогнете да ги напътствате през тяхната история, докато разследвате какво е предизвикало срива.

Помогнете на децата да разкажат своята история – колкото и да сме предпазливи, всички наши деца ще преживеят поне леко травматични събития. Подли учители, които им се подиграваха, страшни секунди, когато се изгубиха в супермаркета; ще възникнат случаи, които подбуждат страх, гняв или тъга. Можем да помогнем на нашите деца да разрешат тези травми, когато възникнат, като подкрепим усилията им да осмислят това, което им се е случило. Този процес започва с разговор с тях за това. Не избягвайте стресиращи теми с надеждата, че децата ви ще забравят всичко за инцидента. Вместо това внимателно напътствайте децата си, докато ви разказват своята история. „Кога забеляза, че майка ти я няма? Как се почувствахте, когато разбрахте, че сте се изгубили?’ Говоренето може да изглежда трудно в началото, но колкото повече детето може да осмисли своята история, толкова по-интегрирано и спокойно ще стане то или тя. Обратно, всяка неразрешена травма може да създаде проблеми по-късно в живота.

Научете детето си, че чувствата преминават през нас – Когато детето ни се успокои, е полезно да му обясните, че чувствата, дори силните емоции, идват и си отиват. Нашите емоции преминават през нас като вълни, нарастват и нарастват, докато накрая достигнат своя връх, разбиват се и утихват. Не можем да изберем тези чувства, но можем да решим как ще се държим, когато се появят. Можем да сме любопитни за тях и да говорим за тях, като през цялото време разбираме, че те няма да продължат вечно.

Разкъсване и възстановяване – Родителите са хора. Ние бъркаме, казваме грешното нещо и понякога оставяме собствените си емоции да ни пречат. Когато това се случи, можем да помогнем много на децата си, като говорим с тях за случилото се и как сме се държали. Не трябва да се страхуваме да се извиняваме, когато правим грешки. Бъдете открити за собствената си история. Обяснете как сте реагирали прекалено, защото сте се почувствали ядосани или уплашени. Като се отпуснете и признаете реакцията си, вие демонстрирате как да се успокоите, урок, който вашите деца могат да приложат, когато попаднат в подобни ситуации.

Запазете спокойствие и продължете – всички сме виждали или сме били онази майка, която влиза в пълен спор с двегодишното си дете относно обличането на пуловер, или онзи баща, който на практика избухва като негов дете плаче над това, което е сервирано за обяд. Без значение какъв е сценарият, изпускането на нерви никога не е решение. Оставянето на нашия емоционален десен мозък да поеме контрола само учи децата ни да се чувстват толкова извън контрол, колкото и ние. Нашите собствени неразрешени травми и негативни ранни преживявания постоянно ще информират реакциите ни спрямо нашите деца. Бъдете наясно какво ви задейства и не забравяйте да отделите емоциите, които тези събития предизвикват, от независимото преживяване на вашите деца.

Като сме по-настроени към нашите деца, разбираме техния развиващ се ум и активно търсим и прилагаме ефективни стратегии, за да им помогнем да се справят, ние им правим страхотна услуга, въоръжавайки ги с инструменти, които не само ще укрепят собствената им устойчивост, но и ще бъдат преминати върху бъдещите поколения.