Юни е най-популярният месец за сватби. Въпросите, които вълнуват много младоженци, които скоро ще се оженят, обикновено включват рокли, торти, гости и места. Като се замислите, въпреки че цената и комитетът за планиране на партита обикновено са по-големи, притесненията на сгодената двойка не са толкова различни от притесненията, които сме имали като малки деца, за да преживеем парти за рожден ден. С цялото забавление и суматоха около планирането на сватба, фокусът върху „завинаги след това“ понякога може да бъде засенчен от събитията от „Големият ден“.

Докато булките и младоженците по целия свят сядат да пишат обетите си и да си представят бъдещето си със своите съпрузи, те може да не осъзнават, че обетите, които трябва да дават, имат много по-малко общо с това, което обещават на своите партньори, а много повече с изпълняват обещание, което дават на себе си. Въпросът, който всички онези, които се женят (или вече са женени по този въпрос), трябва да си зададат е: „Какво мога да внеса в брака, което да поддържа моята любов, вълнение и признателност към моя партньор?“

Това, което хората, които са били в дълготрайни връзки, често откриват е, че обещанията, които правят брака траен, имат по-малко общо с отдадеността и повече с равенството, по-малко с съюза и повече с независимостта и уважението. Имайки предвид това, ето седем обета, които, ако стоят в челните редици на мислите и действията на човек, ще помогнат за поддържането на една връзка романтична, вълнуваща и приятна като самата сватба.

1. „Обещавам да подкрепя това, което те озарява... дори и да няма нищо общо с мен.“
Сключването на брак често включва погрешното схващане, че сега притежаваме някаква магическа власт над партньора си. Откога правото да обичаме някого ни дава правото да променим това, което е? Двойките могат да бъдат съвместими, без да се отразяват точно една на друга. Ако съпругът иска да отиде на убежище за медитация или съпругата иска да изкачи планина, фактът, че не споделяме тези интереси, не е причина да възпираме партньорите си да бъдат това, което са.

Важно е да приемем, че никой човек не може да отговори на всеки наш интерес или на всяка наша нужда. Добър съвет за всеки във връзка е да не очаквате всичките ви нужди да бъдат посрещнати от един човек. Ако съсредоточим вниманието си върху нашите партньори и поставим всичките си изисквания към тях, ще открием, че световете ни стават все по-малки. Връзките трябва да се използват за разширяване, а не за намаляване на живота ни. Дори когато уникалните интереси на нашия партньор ни се струват заплашителни, ние можем да подкрепим тяхната независимост и да се възползваме от наградата им да бъдат свободни да бъдат това, което са.

две. „Обещавам да бъда равен във всичко, което споделяме.“
Неуспехът да поддържаме равенство в дългосрочна връзка позволява да се разиграе динамика, която може да отслаби положителните чувства, които имаме един към друг. С течение на времето всички неравенства, които съществуват в началото на връзката, стават по-изразени, докато накрая двойката не е в противоречие помежду си. Когато един човек е възрастен, а другият е дете, те обикновено се превръщат в ролите на ядосан, неодобряващ родител и безпомощно, некомпетентно дете. Когато единият е по-екстровертен, а другият отдръпнат, те стават двойка, където единият мълчи, а другият е говорителят на дуото.

Важно е да се вгледаме внимателно в себе си и във всички начини, по които може да се държим неравностойно във връзката си. Трябва да се опитаме да разпознаем дали сме детински и по-нисши и дали сме родителски и по-висши. Когато спрем себе си да проявяваме тези поведения, спираме да провокираме съответна реакция у партньора си. Например, може да не харесваме, когато нашият партньор ни казва какво да правим, но може да искаме тази реакция, като се оплакваме от проблеми, които лесно можем да разрешим сами.

3. — Обещавам да не те възприемам като продължение на себе си.
Взаимното уважение и равенство, които повечето двойки изпитват, когато тепърва се опознават, често изглежда избледняват с познанието. Когато за първи път се влюбим в някого, ние го ценим заради неговите мнения, мисли и вярвания. И все пак, когато започнем да виждаме себе си като част от двойка или когато започнем да гледаме на половинката си като на липсваща част, ние жертваме чувството за индивидуалност, което ни е позволило да се влюбим на първо място. Гледането на нашите партньори като част от нас ни позволява да загубим чувството за граница или уважение към тях и към себе си.

Тези чувства често ни карат да се хлъзгаме в рутина, вместо да поддържаме приключението да споделяме живота с отделен човек. Може да сме свързани чрез брак, но когато започнем да виждаме партньора си като част от нас, започваме да формулираме връзка, основана повече на фантазия, отколкото на истинска любов. Гледането на нашите съпрузи като дясната ни ръка може да се почувства приятно, докато не осъзнаем, че не сме привлечени повече от тях, отколкото сме от дясната си ръка. Това 'фантастична връзка“ създава връзка, изградена на формата над съдържанието, ревността над вълнението, нуждата над привличането. Можете да предприемете действия, като прекъсване на рутините и поддържанекомуникация, за да запазите връзката си истинска и да избегнете измислена връзка.

Четири. „Обещавам да бъда отворен към всичко, което имате да кажете, и винаги да търся зрънцето истина в думите ви.“
Повечето спорове в двойките са невъзможни за посредничество поради една причина: и двамата са прави, и двамата грешат. Те са в патова ситуация, защото, защитавайки собствената си гледна точка, нито един човек не може да види гледната точка на партньора си. Въпреки че може да звучи глупаво, всъщност е ценно да вземете съвет от бизнес консултанти, които препоръчват първата стъпка при разрешаването на спора да бъде да видите страната на противника в спора, след това той да види вашата и накрая да потърсите заедно общата основа между двете гледни точки. Ако не може да се постигне съгласие, също е възможно двама души да се съгласят да не са съгласни и да запазят любящите си чувства един към друг.

Най-често двойките се борят с огъня с огън, разменят си обиди и оплаквания, които, макар и основателни, рядко ги водят до някъде по отношение на намирането на общ език. Когато нашият партньор ни каже нещо, е твърде лесно да се защитим; нашата реакция на колене често е да контраатакуваме. Възможно е да говорим един с друг за чувствата си, без да сме критични или да се оплакваме. Някой толкова близък до нас като нашия съпруг може да не е напълно прав за нас, но рядко е напълно грешен. Като останем отворени и уязвими към обратна връзка, можем да реагираме деликатно на нашите партньори, докато научаваме повече за себе си. Също така е по-вероятно да примамим открита реакция от тяхна страна, когато нещо ни притеснява, и и двамата можем да се възползваме от по-честни отношения, наистина изградени на доверие.

5. „Обещавам да не проектирам елементи от миналото си върху тази връзка.“
Въпреки че може да звучи неясно и опростено, това е може би най-трудният обет за всеки от нас, тъй като рядко сме напълно наясно с начините, по които миналите ни преживявания проникват в настоящите ни действия. Въпреки това, нашите реакции в най-близките ни взаимоотношения често имат повече общо със защити, изградени отдавна, и стари проекции, които правим върху партньора си, отколкото с всичко, което се случва в настоящето. Поради тази причина, когато нещо ни притеснява в партньора ни, винаги е важно да помислим защо ни притеснява – дали е по-скоро собствената ни прекомерна реакция или по-скоро качество, което наистина не харесваме? Важна форма на честност в една връзка, която често се пренебрегва, е опознаването на себе си. Мисленето за това как миналите преживявания формират настоящите ни възприятия може да ни помогне да определим кога нашите реакции са пресилени и неподходящи за настоящата ни ситуация.

Например двойка, с която работех, имаше спорове относно финансите си. Те бяха изправени пред някои финансови предизвикателства и съпругът се оплака, че съпругата му не му вярва да бъде внимателен с парите, а тя твърди, че той не приема сериозно нейните проблеми с бюджета. Когато разгледаха фактите за финансовото си състояние и навиците си за харчене, те разбраха, че нито едно от опасенията им не е основателно. Докато изследваха отношението си един към друг, съпругът разбра, че усещането му, че е виновен за преразхода, идва от баща му, който се оплакваше от парите и обвиняваше децата си, че са го оставили разорен. Съпругата признава, че страхът й от обедняване идва от това как собствената й майка харчи прекалено много и кара всички в семейството й да се чувстват несигурни и да се тревожат за парите.

6. „Обещавам, че действията ми ще отговарят на думите ми.“
Всеки от нас познава тази двойка, която сякаш се ненавижда, която се кара ден и нощ и която все още завършва всеки телефонен разговор с „Обичам те“. Тази двойка лично илюстрира как, когато става въпрос за любов, показването е по-важно от разказването. Не е достатъчно да кажем „Обичам те“, когато действията ни не са любящи. Всички можем да намерим примери за това в ежедневието си: в тези от нас, които казват, че искат да бъдат близки, но непрекъснато се оправдават, че не прекарват времето си заедно, или тези, които казват, че искат да имаме личен разговор, но след това критикуват това, което партньорът ни казва, или тези, които казват, че искаме да сме по-сексуални и продължаваме да гледаме телевизия до късно през нощта.

7. „Обещавам да не действам поради чувство за задължение, а защото се наслаждавам на това, което мога да ви предложа, и оценявам това, което ми предлагате.“
Когато една връзка започне да се превръща в рутина и да изгуби вълнението си, малките обмислени действия, които първоначално са били израз на нашата любов, започват да се чувстват като обременяващи задължения. Всичко от това да закараме съпрузите ни до летището до това да им направим сутрешна чаша кафе, може да бъде сладък жест, докато не започнем да негодуваме или да си представим, че се изисква от нас. В този момент е добре да преоценим какво има значение за нас.

Откъде идва чувството за задължение? Дали чувството, че трябва да правим определени неща, всъщност идва от изискванията, които си поставяме? Започнахме ли да мислим за нашия ден като за дълъг списък от „трябва“, а не като списък от „желания“. За съжаление обществото често се присмива на влюбените, когато са мили един към друг. Човек, който прави услуга на половинката си, често се смята за глупав или дори жалък или се възползва от него. В интерес на истината ни боли да сдържаме поведението, което изразява любовта ни към партньора ни. Затова трябва последователно да се опитваме да мислим какво можем да направим, което не само ще направи партньора ни щастлив, но и нас ще направи щастливи като резултат.