Откъс от Състрадателно отглеждане на деца: Задълбочен подход към родителството от Робърт Файърстоун, Ph.D.

Жизненоважно е родителите да реагират като истински хора на децата си, вместо да играят роли или да се държат покровителствено, стратегически или фалшиво в отношенията си с тях. Невъзможно е родителите да се „научат как да говорят с децата си“ по начин, който противоречи на техните основни нагласи или начин на живот. Наистина, всяка техника, отношение или подход към отглеждането на деца, които третират децата като обекти, които трябва да бъдат манипулирани от определени родителски стилове на комуникация, са вредни за тяхното развитие. Много възрастни пациенти са се оплаквали горчиво, че са третирани като обект от семействата си.

Децата се нуждаят от възрастни, които имат пряка връзка с тях; имат нужда от хора, които са открити с тях относно техните истински мисли и чувства. Този тип взаимодействие обикновено не е случаят между родител и дете. Вместо това много родители разпитват детето по безчувствен начин, питайки го „Как беше днес в училище?“ 'Забавлява ли се?' или разпитвайте за неговите дейности в научен или механичен стил, който не успява да доведе до истинска връзка. Много често бащите и майките не се вслушват или не отговарят чувствително на отговорите на тези въпроси, а децата от своя страна се научават да отговарят неискрено.

Този тип връзка родител-дете се илюстрира най-добре от история, разказана от майка за нейното взаимодействие с нейната 8-годишна дъщеря. Тя започна:

Онзи ден ДжоАн ме попита дали ще я взема с мен на пазар – тя наистина искаше да прекара известно време с мен. И така, влязохме в колата и докато изминахме няколко мили, осъзнах, че не съм й казал нищо. Помислих си: „Това е наистина странно, защото тя наистина искаше да бъде с мен, но аз не съм с нея. Нищо не казвам.

Докато мислех повече за това, започнах да осъзнавам, че за мен има два вида време. Има време с възрастни, когато осъзнавам, че съм с друг човек и говоря с този човек. Ако възрастен беше карал с мен, щях да говоря с тях. Тогава разбрах, че другият вид време е времето сам или времето с децата ми. Но това е едно и също време, времето сам и времето с децата ми. Когато съм с тях, е абсолютно същото, както когато съм сам. Не съм с човек.

Тя продължи да обяснява: И тогава си помислих, че когато планирах да имам деца, ако някой ми беше задал два въпроса и казал: „Коя от тези алтернативи описва това, което сте почувствали, когато сте мислили за деца?“ искате да имате друг човек в живота си, който е близо до вас, с когото можете да се свържете, с когото сте ангажирани, на когото ви пука, който присъства в живота ви всеки ден? Искаш ли още един такъв човек в живота си?“

Другият въпрос би бил: „Искате ли да имате нов диван? Искате ли нещо ново за къщата си или нещо подобно?' Трябва да призная, че начинът, по който мислех да имам деца и начинът, по който виждам, че повечето хора мислят за деца, е по-скоро като купуване на диван, отколкото да имат нов човек в живота си.

Гледам снимки в много семейни фотоалбуми и виждам родителите да стоят там до децата си, но е почти като да стоят до неодушевен предмет. Сякаш децата бяха реквизит. Така беше в семейството ми. Чувам също хора да говорят на деца по начини, по които никога не биха говорили с друг възрастен.

Беше интересно, защото след този ход на мисли, пътуването с ДжоАн беше едно от най-хубавите времена, които някога съм прекарвал с нея. Започнах да говоря с нея и това беше по-скоро разговор, който водя с един от моите приятели. Просто говорихме за различни неща, за които имахме чувства. Беше много повече като да съм с човек.

Децата търсят в лицата на родителите си истински чувствителен контакт. Те имат силна нужда да почувстват човечността на своите родители, да видят отвъд ролите на „Баща“ и „Майка“. Родителите прекарват по-голямата част от времето си в защитено състояние и като цяло поддържат маска или фасада. Въпреки това, когато се държат по естествен или личен начин и се лишават от роли, те се възприемат от децата си като хора и мили. Детето отчаяно се нуждае от обич към родителите си и ако бъде лишено от тази възможност, това му причинява непоносима болка. Детето, което е държано на разстояние или провокирано в негативна или враждебна позиция към родителите си, се чувства отчуждено и страда от интензивни реакции на вина. В известен смисъл той се изкривява психологически и губи контакт със себе си. Освен това той често е наказван и обвиняван, или определян като нелюбящ човек. Изключително важно е родителите да осъзнаят колко е важно децата им да могат да ги обичат. Често обаче им е трудно да разберат значението на този принцип, тъй като повечето хора придават толкова малко значение на истинската си същност и природните качества.

Като цяло насърчаваме родителите да бъдат лични в отношенията си с децата – да говорят за собствените си чувства и житейски опит, подобно на приятел. Това не означава, че те ще „изхвърлят“ проблемите си върху децата си или ще поставят незрели изисквания към тях за комфорт или увереност; по-скоро предполага, че родителите споделят своя свят с децата си и позволяват на децата си да споделят своя свят с тях.