Склонността ни да избягваме тъгата е почти инстинктивна. От много ранна възраст се опитваме да избягваме тъжните чувства. Като възрастни ние бързаме да млъкнем на плачещите бебета или небрежно да кажем на ридаещите деца: „Не бъди тъжен“. Горе главата. Добре си. Спри да плачеш.' Макар и не умишлено, ние сме склонни да предаваме съобщението, че тъгата е лоша и трябва да се избягва. И все пак изследванията показват, че тъгата може да бъде адаптивна емоция с реални ползи. И така, защо толкова се страхуваме да се чувстваме тъжни?

Често тъгата погрешно се бърка сдепресия. За разлика от депресията, тъгата е естествена част от живота и обикновено е свързана с определени преживявания на болка или загуба или дори със значим момент на връзка или радост, който ни кара да ценим живота си. Депресията, от друга страна, може да възникне без ясно обяснение или може да е резултат от нездравословна, неадаптивна реакция към болезнено събитие, при което или се засилваме срещу естествената си реакция към събитието, или сме претоварени от него. Когато сме в депресивно състояние, често се чувстваме вцепенени или мъртви за емоциите си. Може да имаме чувства на срам, самообвинение или омраза към себе си, всички от които е вероятно да попречат на конструктивното поведение, вместо да създават липса на енергия и жизненост. Тъгата, от друга страна, може да бъде събуждане.

Тъгата е жива емоция, която може да ни напомни какво има значение за нас, какво дава смисъл на живота ни. Както баща ми, психолог и лекар-автор, посочи: „Когато изпитваме тъга, тя ни центрира“. Като цяло, когато разпознаем емоциите си и си позволим да ги почувстваме по здравословен и безопасен начин, се чувстваме по-заземени, повече себе си и дори по-издръжливи. Напротив, потискането на емоциите всъщност може да ни накара да се чувстваме по-депресирани. И така, какво всъщност избягваме, когато прекъснем тъгата си?

През целия си живот ние се сблъскваме с болезнени реалности, болка от нашите междуличностни отношения, отхвърляне, разочарование и случайни наранявания, които изпитваме в нашите взаимодействия с другите. Изправени сме пред болката от екзистенциални проблеми, загуба, болести и влошаване и в крайна сметка смърт. Освен това повечето от нас таят много стара болка от нашето минало и имат имплицитни спомени за трудни емоции, които сме преживели, но сме били твърде млади, за да ги осмислим. Като деца сме зависели от другите за оцеляването си, карайки много неща, като например ядосан или невнимателен родител, да се чувстват страшни или дори животозастрашаващи. На този ранен етап не можехме да изразим или артикулираме нашата болка и страх. Но ние носим тази тъга със себе си през целия си живот.

Повечето от нас в различна степен се страхуват, че докосването до каквато и да е тъга ще удари този кладенец от заровени емоции. Този страх може да ни накара да търсим методи за прекъсване на емоциите си. Като деца ние развиваме определенопсихологически защитида се адаптират към болезнени обстоятелства, така че животът да изглежда по-поносим, ​​ако е малко по-скучен. Често методите, които използваме, за да отсечем или смекчим болката си, в действителност се оказват вредни за нас и тези, на които държим най-много. Тези методи може да са били адаптивни някога, но сега ни ограничават в нашия живот на зряла възраст. Например, може да избягваме да се доближаваме твърде много до някого или да не успяваме да преследваме смислени цели в погрешен опит да се защитим. Можем да създадем пристрастяване към вещества, които да ни обезболят от болка, но това поведение често води до нараняване. Можем да се занимаваме с дейности като работа през цялото време или да се занимаваме с тривиални неща, за да се предпазим от трудни емоции, но това поведение ни пречи да прекарваме време в общуване с хората, които са важни за нас, или да се занимаваме с занимания, които ни носят радост. Дължината, която правим, за да избегнем емоциите, всъщност ни отблъсква от самия живот.

В терапията съм бил свидетел отново и отново на широко разпространените, безразборни дълбочини на емоциите, до които хората от всички възрасти и опит имат достъп, просто като легнат и се оставят да почувстват. Понякога това започва с това, че човекът просто диша или издава тих шум. Друг път хората ще използват настоящи примери за разочарование или безпокойство, за да се докоснат до чувствата си. И все пак в почти всички случаи хората, с които съм работил, са имали достъп до много по-дълбоки, първични емоции. Много от тези чувства са възникнали в много ранните години от живота им. С тези чувства идват спомени, образи и проблясъци на болезнени събития, както и силно усещане за суровата реалност на човешкото състояние. Никога не пропуска да ме изненада и трогне как толкова дълбоки емоции могат толкова бързо да изплуват на повърхността. Смела постъпка е да бъдеш свидетел, особено когато повечето хора, които просто се занимават с ежедневието си, се опитват толкова усилено да избегнат тези чувства.

Проблемът е, че не можем избирателно да вцепеним болката без вцепеняваща радост. Нашата способност да изпитваме емоции е част от нашето човешко наследство. Емоциите ни предоставят информация и ни помагат да оцелеем и да се развиваме. Когато потискаме „негативните“ емоции, ние губим връзка с нашите адаптивни емоции като любов, страст, топлина или желание, и следователно водим много по-замрял живот. Когато чувстваме чувствата си, животът ни има смисъл, текстура, дълбочина и цел. Както е казал авторът Антоан дьо Сент-Екзюпери, „Скръбта е една от вибрациите, които доказват факта на живота“. Когато избягваме чувствата, често губим връзка с истинското си аз и привързаността си към него. Когато чувстваме емоциите си, животът ни има по-голяма стойност за нас. Ние се грижим повече, искаме повече, обичаме повече, растем повече и се стремим към повече. Колкото по-пълноценно живеем живота си, толкова по-щастливи сме и все пак толкова по-трогателна тъга изпитваме. Това добавя измерение на смисъл към нашите преживявания.

Разбира се, можем да злоупотребяваме с негативните си емоции, като си позволим да се съсредоточим върху тях или като се почувстваме жертва на нашите обстоятелства. Често хората са склонни или да омаловажават, или да драматизират емоциите си, вместо просто да ги чувстват. Да преувеличавам или преживявам в нашата тъга или да се ангажираме със самосъжаление може да бъде много разрушително и дезадаптивно. От друга страна, ако си позволим да почувстваме истинската си тъга за истинските неща, емоцията може да се движи през нас като вълна, достигайки своя връх, след това да ни залее и накрая да се разсее. Това не означава, че цялата болка ще бъде изгладена или изчезнала завинаги, но можем да се научим да я усещаме, когато се появи, и след това да продължим да живеем живота си, чувствайки се по-жизнени, искрени и балансирани в себе си.

Ако изберем да почувстваме емоциите си – да ги оставим да се движат през нас – ние правим по-добър избор относно действията си и водим по-целенасочен живот. Можем да се научим да приемаме, че имаме нужда от нашите чисти и истински чувства, защото те ни свързват със самите нас, с това, което обичаме и което искаме.

Прочетете повече от лекаря