Любовта е приятелство запаля. ~ Джереми Тейлър

Много от нас казват, че биха искали да бъдат влюбени, но замисляли ли сме се някога каква любов си представяме? През годините учените са положили усилия да класифицират различните видове любов. Наскоро изследователят д-р Барбара Асеведо откри някои добри новини по-специално за един вид. „Романтичната любов“, която се характеризира с „интензивност, ангажираност и сексуален интерес“, може да продължи цял живот. Невролозите дори са открили, че мозъците на двойките, които изпитват този вид любов, могат да продължат да стрелят един към друг по същия начин, по който са го правили, когато са се срещнали за първи път, дори 20 години по-късно. Романтичната любов се свързва с брачно удовлетворение, благополучие, високо самочувствие и дълголетие на връзката. И въпреки че звучи така, сякаш притежава всички идеални качества, които свързваме с тръпката от влюбването, има друга категория, известна като „страстна любов“ или „обсесивна любов“, която много от нас изпитват в ранните етапи на искрящия съюз, но това може да е малко по-малко благоприятно за траен романс.

„Страстната любов“ има много от същите положителни черти като романтичната любов, но включва и чувства на несигурност и безпокойство. Според учените Илейн Хатфийлд и Ричард Рапсън страстната любов описва „състояние на силен копнеж за съюз с друг“. И все пак, както посочва Асеведо, тя също включва „обсебващ елемент, характеризиращ се с натрапчиво мислене, несигурност и промени в настроението.“ Накратко, този тип любов може да работи добре в началото на връзките, но може да бъде нараняваща в в дългосрочен план.

Вярно е, че може да не е толкова лесно да определим вида любов, който изпитваме, когато за първи път се влюбим в някого. Тази първоначална страст и вълнение, които изпитваме към друг човек, са ценни и често заслужават желанието ни да дадем всичко от себе си. Може да изглежда произволно или неромантично да се опитваме научно да етикетираме или изследваме нещо толкова лично и абстрактно като любовта. Въпреки това, като се гледа на това, че любовта е в основата на толкова много от нашите най-големи радости и най-съкрушителните сърдечни проблеми, разбирането й от психологическа гледна точка може да означава разликата между това да я изпитваме дългосрочно или да я саботираме отново и отново. И така, докато въпросът какъв вид любов съм в мен може да представлява предизвикателство, изследването на тази тема може да ни помогне да отговорим на по-важния въпрос как най-добре мога да поддържам чувствата си на любов и страст във времето.

И така, какво е страстна любов?

Преди много години Елън Бершайд и Илейн Уолстър предположиха, че има два вида любов, едната, която се основава повече настрасти друг, който е повече за другарство. С течение на годините се прие, че страстната любов обикновено или избухва и изгасва като фойерверк, или тихо се слива в по-малко пламенна, по-скоро приятелска форма. Това помогна да се обясни защо двойките преминават от фазата на медения месец към повече приятелство. Заедно с колегата си Артър Арон, Асеведо описано как последната форма, известна като другарска любов, макар и белязана от ангажираност, интимност и споделяне на интереси, обикновено е по-малко интензивна и може да й липсват елементи на сексуално желание и привличане. Може би в резултат на това този тип любов е склонен да бъде само умерено задоволителен за хората във връзките. Въпреки това, гореспоменатият трети тип любов, романтичната любов, изглежда съчетава много ключови елементи на страстната любов, но има допълнителното предимство да поддържа и двамата партньори щастливи и влюбени в дългосрочен план.

Защо страстната любов избледнява?

Ако истинската страст е възможна под формата на романтична любов, тогава възниква въпросът защо тя толкова често избледнява? Кои са някои от начините, по които отблъскваме любовта, или като й позволяваме да ни тласне по-дълбоко в собствените ни мании, несигурност, ревност и т.н., или като ставаме по-уплашени и дистанцирани, по-малко енергични и по-рутинизирани в нашите взаимоотношения? Можем да намерим някои от тези отговори, като разгледаме три допринасящи фактора, които могат да ограничат способността ни да изпитваме любов в нашите взаимоотношения: нашите модели на привързаност, психологически защити и концепцията за фантастичната връзка.

• Модели на прикачване

Нашите модели на привързаност са установени в ранните ни детски взаимоотношения и те продължават да функционират като работещи модели за взаимоотношения през целия ни живот. Нашите ранни привързаности оформят начина, по който очакваме другите хора да се държат, както и начина, по който общуваме и удовлетворяваме желанията и нуждите си от другите. 'Нашиятстил на привързаноствлияе върху всичко - от избора ни на партньор до това колко добре напредват отношенията ни до, за съжаление, как завършват“, каза . „Ето защо разпознаването на нашия модел на привързаност може да ни помогне да разберем нашите силни страни и уязвимости в една връзка… Когато има сигурен модел на привързаност, човек е уверен и самообладаващ и е в състояние лесно да взаимодейства с другите. Въпреки това, когато има тревожен или избягващ модел на привързване и човек избере партньор, който отговаря на този неадаптивен модел, той най-вероятно ще избере някой, който не е идеалният избор, за да го направи щастлив. Хората понякога усещат „искра“ с някого, който отговаря на ранния им модел на привързаност, но в дългосрочен план може да се борят да се чувстват близо до този човек. Те могат да почувстват пламъци на страст, но да им липсва чувство за сигурност, което да позволи връзката да бъде последователна и удовлетворяваща.

Научете повече за стил на привързаност в отношенията .

• Психологически защити

Нашите ранни преживявания в отношенията, като се започне от тези, които сме имали с нашите родители или основни попечители, оказват силно влияние върху психологическите защити, които формираме и често се сблъскваме през целия си живот. Тези защити може да са били стратегии, които сме възприели, за да оцелеем в не толкова идеални условия в нашето детство. Може да сме се изолирали или затворили, за да избегнем нуждаещ се или натрапчив родител, или може да сме се научили да бъдем емоционални или привързани към родител, който отсъства или отхвърля. Може да сме намирали начини да се грижим за себе си или да се успокояваме, защото не винаги сме се чувствали подхранвани, или може да сме открили, че начинът да получим това, от което се нуждаем, е да се разстроим и да вдигнем голям скандал. Тези адаптации може да са ни помогнали като деца, но могат да продължат да ни нараняват във взаимоотношенията ни с възрастни. Често, когато се влюбваме за първи път, ние сме в незащитено състояние, в което сме по-отворени към друг човек. Въпреки това, когато се приближаваме, може да изпитаме определени страхове около интимността и да се върнем към старите си защити. Можем да станем по-критични и предпазливи или да станем по-тревожни и контролиращи в зависимост от защитната ни система.

Освен това може дори да бъдем привлечени от хора, които е вероятно да ни наранят по същия начин, по който сме били наранявани като деца. Например, може да бъдем особено привлечени от някой, който е по-отдалечен или недостъпен, или някой, който е силно агресивен или преследващ. За съжаление, ние често чувстваме фойерверки с хора, чиито защити съвпадат с нашите и които препотвърждават стари, познати, често неприятни начини да чувстваме себе си и другите. Въпреки че може да изпитваме страст и вълнение в началните етапи на тези взаимоотношения, нашите защити често в крайна сметка ще ни попречат, тъй като се оказваме, че ставаме все по-отдалечени или все повече преследваме партньора си по начини, които задействат собствената им защитна система.

• Фентъзи Бонд

Има два начина, по които фантазията може да подкопае истинската любов. Например, ако привличането ни към някого се основава на форма или нещо повърхностно, може да бъдем привлечени от фантазията да сме с този човек, без да изпитваме чувства на по-дълбока любов към този човек. Влюбването може да се почувства като сбъдната мечта, но не е приказка в смисъл, че трябва да се основава на реалността: истинска обич, уважение и привличане към друг човек. Понякога хората се влюбват във формата на влюбеност, така че цялата страст, която изпитват първоначално, в крайна сметка избледнява, защото не се основава на съдържание.

В друг смисъл фантазията може да се намеси във взаимоотношенията дори след като наистина сме се влюбили в някого. Всъщност д-р Ф.С. разработи концепцията за фантастична връзка да опише илюзия за връзка между двойка, която е заменена с чувства на истинска любов и интимност. Фантастична връзка се формира, когато една двойка замени личната връзка, свързана с влюбването с формата да бъдеш „двойка“. Двойките във фантастична връзка са склонни да изпадат в рутина и да се отказват от своята независимост, често функционирайки като „ние“, а не като „ти и аз“. Тази връзка има тенденция да намалява чувството на привличане и да намалява страстта.

За да научите повече за това защо се развива една фантастична връзка, какво представлява тя и как да я предизвикате Натисни тук

Как да поддържаме страстта, като се занимаваме с романтична любов

съветва да мислим за любовта като за глагол. Любовта не е пасивно състояние, което ни се случва, а активна сила, която трябва да подхранваме, за да процъфтяваме. Ако искаме да останем влюбени за дълго време, трябва да се ангажираме с любовни действия. Това може да означава да предизвикаме собствените си защити и да избегнем примките на фантастична връзка, за да останем отворени и уязвими за друг човек. В скорошен блог, изброени „някои основни характеристики, които отговарят на описанието на любяща връзка. Те включват:

• Изрази на обич, както физическа, така и емоционална
• Желание да предложиш удоволствие и удовлетворение на друг
• Нежност, състрадание и чувствителност към нуждите на другия
• Желание за споделени дейности и занимания
• Подходящо ниво на споделяне на притежанията
• Продължаващ, честен обмен на лични чувства
• Процесът на предлагане на загриженост, комфорт и външна помощ за стремежите на любимия човек

Ако се ангажираме с тези характеристики като принципи, които поддържаме в себе си, е много по-вероятно да поддържаме връзка с нашите любящи чувства и да запазим страстта, привличането, уважението и възхищението като живи сили в нашата връзка.

Кога страстната любов е твърде много?

Статия за kinseyconfidential.org наскоро подчерта въздействието на страстната любов върху мозъка. В него се посочва, че „човек, който е поразен от любов, често ще прави избори, които ще изглеждат нелогични за другите, като например да даде приоритет на обекта на своята привързаност пред работата, приятелите и семейството, без значение какви са компромисите.“ Позовавайки се на проучвания, използващи fMRI технология, за да разкрият кои части на мозъка се активират, когато хората се влюбят страстно, авторът заключава: „В много отношения изследванията на мозъчното сканиране показват, че влудяващите чувства на любов са по същество голяма криза на психичното здраве . Химическата буря от мозъчни промени, която причинява, е поразително подобна на пристрастяването към наркотици и обсесивно-компулсивното разстройство. Любовта наистина ни прави луди.

Други проучвания свързват страстната любов със зависимостта. Скорошно проучване, публикувано в Граници на психологията заключава, че „индивидите в ранния стадий на интензивна романтична любов показват много симптоми на пристрастяване към вещества и не вещества или поведенчески пристрастявания, включително еуфория, жажда, толерантност, емоционална и физическа зависимост, оттегляне и рецидив.“

Важно е да знаем кога силните чувства, които изпитваме, не са здравословни или дори любовта сама по себе си е толкова обсесия или пристрастяване. Ако се борим или изпитваме много болка около чувствата си на любов, важно е да поговорим с някого и да потърсим помощ. За много от нас любовта може да отвори стари рани и да ни задейства по начини, които е важно да осмислим. Взаимоотношенията представляват много предизвикателства и терапията може да ни помогне да разберем какво се случва в нас и да почувстваме повече сигурност в себе си.