Добрата връзка е свързана изцяло с връзката, не само тази, която чувстваме, когато за първи път се влюбим в някого, но тази, която оформяме с течение на времето, докато се учим да споделяме живота си с друг човек. За повечето двойки борбите обикновено съществуват в пространствата, където партньорите или са се отдалечили, или са се слели един с друг. Поддържането на силно чувство за себе си, като същевременно можете да се сближите емоционално с романтичен партньор, е един от най-ефективните начини да поддържате любовта жива.

Всеки от нас има свои собствени уникални качества и идентичност, които внасяме в една връзка. Това са нещата, които привличат нашия партньор към нас на първо място. И все пак, когато се събираме, възниква въпросът „колко добре можем да се свържем?“ Каним ли другия в нашия емоционален свят или спазваме безопасно разстояние? Отваряме ли се за нови преживявания или се губим изцяло във връзката?

Моят колега Дан Сийгъл, с когото наскоро създадохме електронния курс ' Любов и връзка ,“ често говори за значението на диференциацията и връзката, две умения, необходими за добра връзка. Трябва да можем да се присъединим към партньора си и в същото време трябва да имаме усещане за нашето уникално и отделно аз. За да направим това, трябва да сме готови да се доближим до другия човек, но да не губим основните аспекти на това, което сме, като се опитваме да слеем нашата идентичност с тяхната. Както казва Дан, двойките трябва да се стремят да се превърнат в „плодова салата“, а не в „смути“.

За съжаление повечето от нас се борят или в способността си да свързваме, или в способността си да разграничаваме. Някои от нас са много добри в свързването, но не толкова добри в запазването на самочувствието си. Други са много добри в това да останат автономни, но се борят да бъдат близо до партньор. И така, как можем да използваме концепцията за диференциация и връзка, за да създадем по-силни връзки?

1. Вижте хронологията на прикачените файлове.

Първото нещо, което можем да разгледаме, е нашето история на прикачените файлове . Като деца, ние всички формираме привързаности към нашите ранни грижи, които служат като модели за това как очакваме да работят взаимоотношенията ни през целия ни живот. Докато сигурната привързаност може да ни позволи да се чувстваме уверени и удовлетворени във взаимоотношенията, несигурният модел на привързаност може да ни накара да се чувстваме некомфортно поради „твърде много“ близост или „твърде малко“. Моделът на привързаност, който сме формирали като деца, продължава да оказва влияние върху моделите, които формираме в зряла възраст.

Например, ако сме развили избягваща привързаност в детството, като възрастни е вероятно да имаме модел на пренебрежителна привързаност. Може да възприемаме погрешно партньора си като нуждаещ се, взискателен или контролиращ и да се страхуваме да не бъдем погълнати или завладени от емоционална близост в една връзка. Ако сме имали тревожен модел на привързаност като дете, вероятно ще имаме тревожен модел на привързаност като възрастен. Тогава ще бъдем по-склонни да се чувстваме прилепнали, несигурни, притежателни или страх от отхвърляне. И в двата случая се борим с диференциацията и връзката. Пренебрежително привързан човек може да се окаже, че се отдръпва и се съпротивлява да посрещне нуждите на партньора си. Заетият човек може да се окаже прекалено съсредоточен, да търси отхвърляне и да изисква увереност от партньора си.

Без значение с какъв модел на привързаност се идентифицираме, има методи за развиване на спечелена сигурна привързаност и вътрешна сигурност в самите нас. Като идентифицираме нашия модел на привързаност, можем да започнем да разпознаваме вярванията и поведението, в които участваме, които се основават на нашето минало и не ни служат в настоящите ни взаимоотношения. След това можем да започнем да предизвикваме както тези вярвания, така и упоритото поведение, което произтича. Докато правим това, можем да позволим на повече близост естествено да тече между нас и нашия партньор.

2. Обърнете внимание на критичния си вътрешен глас.

Идеите, които се въртят в главите ни за взаимоотношенията, обикновено изникват под формата на критичен вътрешен глас. Този „глас“ ни изпраща много съобщения и насоки за нас самите, нашия партньор и нашите взаимоотношения. „Бъдете внимателни“, предупреждава. „Тя вероятно ще те напусне. „Нямате нужда от никого“, обявява то. — Просто дръжте разстояние. „Той е твърде прилепнал.“ „Това знак ли е, че тя те отхвърля?“

Този глас не е съвест и обикновено не служи на най-добрия ни интерес. Вместо това ни дава съвети да участваме в поведение, което причинява търкания във връзката ни, или като ни насърчава да се вкопчим и да се откажем от собствената си идентичност, или като ни казва да се отдръпнем и да останем нащрек. Колкото повече можем да предизвикаме този вътрешен критик и да се свържем с нашите автентични чувства, толкова по-способни ще бъдем да изразим своите любящи чувства, като същевременно поддържаме връзка с това, което сме.

3. Изследвайте защитите си.

Интересно е, че често се срещаме с хора, когато се развиваме или изследваме нещо ново. Хората се чувстват по-заинтересовани от нас, когато сме отворени и разширяваме живота си. Това е нещо, което правим естествено, когато се влюбим за първи път. Ние сме отворени, проявяваме сериозен интерес към другия човек и сме развълнувани да опитваме нови неща и да разширяваме света си. Ние ценим уникалните качества на нашите партньори и им позволяваме да оценят нашите.

Въпреки това, когато се приближим и може би се почувстваме по-уязвими, може да започнем да се връщаме към старите защити и да действаме според критичните си вътрешни гласове. Може да започнем да упражняваме повече контрол върху партньора си или да се откажем от интереси и аспекти на себе си. Може да станем по-тревожни или да се оттеглим в черупката си. Тези поведения започват да се прокрадват и нарушават баланса между диференциация и връзка, често ни накланят повече към едното или другото.

Когато идентифицираме защитите си, можем по-активно да се противопоставим на тях. Нашата цел трябва да бъде да се чувстваме уверени в това кои сме независими от партньора си, като същевременно си позволяваме да почувстваме пълната стойност и жизненост на свързването с тях. Можем да се облегнем един на друг и да споделяме живота си, но въпреки това можем да се разделим като двама цели хора. Колкото повече можем да се стремим към този баланс, толкова по-силни ще бъдем ние, нашият партньор и връзката.