Написано от анонимен сътрудник на PsychAlive

Читател, коментирал статията „ Нарцистични взаимоотношения: опасностите от любовта към нарцисист '  повдигна интересен въпрос, 'Защо човек би се върнал при нарцисист?' Въпросът му резонира с нещо, което прочетох наскоро в книгата на Алис Милър, Драмата на талантливото дете, изявление, което може да даде отговор на този въпрос на читателите; твърдение, което също имаше лично значение за мен. В една глава Милър описва детския произход на форма на нарцисизъм, която е различна от широко признатия грандиозен или открит нарцисизъм - по-фин или скрит тип нарцисизъм.

Всяко дете има законна нужда да бъде забелязано, разбрано, взето на сериозно и уважавано от майка си. През първите седмици и месеци от живота си той трябва да има майката на свое разположение, трябва да може да се възползва от нея и да бъде огледален от нея... майката гледа бебето в ръцете си, а бебето гледа лицето на майка си и се озовава там… при условие, че майката наистина гледа уникалното, малко, безпомощно същество… [ако не е] … детето няма да намери себе си в лицето на майка си, ще остане без огледало и до края на животът му щеше да търси това огледало напразно.

Когато прочетох думите на Милър, осъзнах, че винаги съм копнеел майка ми да ме гледа с приемащи очи, да ме приема такъв, какъвто съм, без критика или неодобрение. Болезнено осъзнавах, че никога няма да изпълня желанието си – майка ми е мъртва от няколко години и затова започнах да се чувствам разочарован, леко депресиран. И докато четох по-нататък, осъзнах важната връзка между депресията и безполезното търсене на „огледало“ през целия живот, в което много хора, включително и аз, несъзнателно се впускат в ранна възраст. Липсата на огледало, за което Милър пише, изглежда е важен фактор, допринасящ за развитието на скрития нарцисизъм и търсенето на някой, който би могъл да осигури вида огледало, което сме пропуснали в израстването.

В моя случай аз бях депресиран като дете и юноша, но се радвах на кратка почивка по време на колежа и първата година от брака ми. Оказва се, че моите чувства на депресия и празнота са симптоматични за обратната страна на явния нарцисизъм. Бях двойник на по-харизматичния, грандиозен нарцисист – всъщност бях прикрит или „открит“ нарцисист, срамежлив, отстъпчив и нетърпелив да угоди индивид, който е склонен да бърка възхищението или похвалата с любов.

Моето собствено търсене на отразяване и приемане започна доста рано в живота. Когато бях на пет години, баща ми, на чиято топлина и любов се наслаждавах за кратко, напусна майка ми, отчуждена, интелектуална и свръхкритична жена, която нае бавачки да се грижат за сестра ми и мен. Бях любимец на баща ми, поне така си представях. Спомням си как яздех на раменете му през къщата и задния двор. Бях неговото „малко Яни“, чакащо търпеливо на входната врата, за да го посрещне, когато се прибере от работа, да му донесе вестника, чехлите и халата. Докато гравитирах към него, усещах това, което смятах за любов, идващо от него към мен. За моите 4^thрожден ден, той ми подари перлен пръстен, за моите 5^th, златен часовник – после го нямаше и изпаднах в депресия.

Твърде се страхувах от тирадите на майка ми, за да потърся в нея това, за което копнеех и сега ми липсваше в отсъствието на баща ми. Опитах се да стоя настрана от пътя й и да избегна нейната критика и злоупотреба, като бях примерен ученик, получавайки предимно A в училище. Поне аз можех да бъда одобрен или може би дори да се възхищавам от нея и от други хора за моя интелект. Но най-вече живеех във фантазия, забавлявайки се със сложни фантазии, в които бях отдаден помощник на известен генерал от Втората световна война, винаги помагащ, готов да служи, съпричастен и интуитивно разбиращ борбите му. Процъфтявах от триумфа на битките, които той води и спечели. В реалния живот продължих да търся мъж, на когото да служа, на когото да се подчинявам и да преживявам неговите постижения и успехи.

В брака си намерих самоутвърждаване в отразения блясък на успехите и постиженията на съпруга ми на политическата сцена. Като моя част от сделката, аз му предоставих „нарцистични консумативи“, като го изградих и потопих собствените си мнения и идеи, поддържайки фокуса върху него, неговите идеи и неговите мнения, които според мен бяха много по-важни от моето. Имаше моменти по време на нашия брак, когато съпругът ми не успяваше да оправдае имиджа си на по-голям от живота. Обикновено реагирах, като потисках гнева и разочарованието, които изпитвах от загубата на този източник на отразеното ми самочувствие, и отказвах подкрепата или похвалата си от него, което само изостри чувството ми на депресия.

Имаше още един „килер“ или скрита част от моя нарцисизъм. Тайно се чувствах превъзхождащ определени хора, приятели и колеги, които виждах като по-малко интелигентни, отколкото си представях, че са - отношение, което обикновено се приписва на грандиозната форма на нарцисизъм. По-късно научих, че моят тип нарцисизъм, „уязвимият или свръхчувствителен“ тип, се характеризира с чувствителност към отхвърляне, ниско самочувствие, ограничения, самосъзнание, срамежливост или социална тревожност, появата на емпатия, както и срам и депресия. Според психолозите Дикенсън и Пинкъс, уязвимите нарцисисти отричат ​​своите „основополагащи очаквания за право, [което] води до назряващ гняв и враждебни изблици, [и] които са последвани от преживяване на срам и депресия.

След развода ни влязох в терапия, където разбрах, че проблемът ми не е в съпруга ми, проблемът е в мен. Имах отчаяна нужда да бъда свързан с някой, който е „страхотен“, който е „някой“, за да имам чувство за себе си, малко самооценка. Според Даниел Стърн, ( Междуличностният свят на бебето), в отсъствието на „огледало“ от майката, развитието на „основното аз“ на бебето може да бъде сериозно компрометирано – отчасти това се случи с мен.

Сега, за да се върна към въпроса на читателя, вярвам, че липсата на ранно отразяване от страна на родител или основен болногледач е една от основните причини, поради които „човек би се върнал при нарцисист“. След развода си си спомням, че се борех с мощна принуда да се обвържа с друг явен нарцисист, някой, който се нуждаеше от моето изграждане, така че да може да изпита чрез мен огледалото, което може да му е липсвало като дете.

За щастие, в този момент моят терапевт ми препоръча да чета Победете своя критичен вътрешен глас, от Робърт Файърстоун, Ел У. и Джойс Катлет. Там научих методи за справяне с тази принуда. Работейки с упражненията за водене на дневник, постепенно промених моите защитни начини на общуване с мъжете, което включваше изграждане на партньор за връзка, което беше лоша услуга и за двама ни.

Ето някои други прозрения, които получих от четенето на книгата, които могат да бъдат полезни на други хора:

1. Бъдете чувствителни към себе си, когато обмисляте избора си на партньор. Бъдете наясно със съблазнителния чар и харизмата на явния нарцисист. Потърсете някой, който не е егоцентричен; някой, който се интересува от другите хора и който се съобразява с техните чувства; някой, който не е суетен или егоистичен. Потърсете човек, който е непретенциозен и земен, а не някой, който е харизматичен или 'живота на купона'.

2. Идентифицирайте критичните вътрешни гласове или разрушителните мисли, които насърчават суета, „Ти си по-умен (по-добър, по-красив) от повечето други хора. Можете да постигнете всичко, което си намислите. Също така се запознайте с мисли, които насърчават обратната страна на суетата, която е ниското самочувствие: „Ти си толкова непривлекателен. Ти си такъв провал. Ти никога няма да постигнеш нищо. Това наистина изясни мисленето ми за тези две страни на суетата, когато работих върху упражненията за водене на дневник в глави 2 и 3 в Победете своя критичен вътрешен глас .

3. Развийте повече равенство във връзката си – стремете се да бъдете независими, да казвате мнението си, не сдържайте чувствата и мислите си, бъдете равен участник във връзката. Пазете се от подхлъзване в поляризирана позиция, поемайки ролята на родител (Явен нарцист) или на дете (Прикрит нарцист) във връзката ви.

4. Осъзнайте, че всяко дете трябва да развие първична любов към себе си и самосъчувствие като прелюдия към развиване на любов към другите хора. Въпреки това, като възрастен, вече не се нуждаете от отразяване или приемане от вашия родител, за да изпитате любовта в живота си. Също така е важно да сте наясно, че има процес на скръб, през който трябва да преминете, докато се отказвате от надеждата някога да получите това, което сте искали и от което се нуждаете като дете.

5. Разберете как явният и прикритият нарцисизъм функционират за облекчаване на екзистенциалната тревожност. И двете са мощна защита срещу чувството за незначителност и безпомощност пред лицето на ограниченото съществуване.