Независимо дали сме необвързани или във връзка, всички вероятно сме забелязали, че може да има много цинизъм, когато става дума за срещи и връзки. Някои от нас сами са го изпитали, наблюдавали са го в други или дори са го почувствали насочено към нас. Често ние идваме от нашите цинични чувства честно. Всички имаме истории или приятели с истории за неудобни първи срещи, провалени приложения за запознанства и връзки, които ни карат да се чувстваме по-малко от оптимисти по отношение на любовта. Освен това всички ние носим по-дълбоки, по-вградени психологически нагласи и наблюдения, които оформят начина, по който очакваме да работят взаимоотношенията. За съжаление, за много от нас, в един или друг момент, тези нагласи могат да станат доста мрачни и да ни оставят пълни с цинизъм.

SoulPancake , медийна компания, посветена на създаването на смислено съдържание, наскоро направи малко проучване, питайки произволно избрани необвързани хора дали предпочитат да имат връзка. За тяхна изненада всеки анкетиран човек каза „да“. В видео те публикуваха, след това интервюиращ разговаря с няколко от тези хора и ги попита какво търсят в една връзка, на което участниците отговориха с приятно звучащи неща като приятелство, честност, дружелюбие и „някой, който мога просто да взема палачинки в 2 сутринта в IHOP просто защото и двамата се чувстваме така. Въпреки това, когато бяха попитани какво според тях търсят другите хора, мелодията им се промени на не толкова добре звучащи отговори като „сватове за една нощ“, „пари“, „секс“ и „бонбони за ръце“. Това накара интервюиращия да заключи, че „всички търсим едни и същи страхотни качества, но смятаме, че сме едни от малкото, които търсят. Освен ако не сме имали достатъчно късмет, че всеки участник, който имахме, е светецът на техния социален кръг, нещо просто не се добавя.

Днес значителна част от американците са необвързани ( 44 процента от възрастните над 18 години ). Естествено, не всички от тези хора искат да имат връзки, но е безопасно да се каже, че все още има доста значителен брой хора, които го правят. Разбира се, пътят към срещата с някого, когото наистина харесваме, може да съдържа истински предизвикателства. Въпреки това, огромен брой хора се сблъскват с допълнителната пречка да бъдат цинични. Какво забелязах от хора, с които говоря в терапията, и хора, които коментират на нашия уебсайтpsychalive.orgе същото нещо, което интервюиращият откри в SoulPancake, че има голяма доза цинизъм във възприятията на много необвързани хора за потенциални партньори. Бих казал, че това, което подхранва това цинично отношение, е баща миД-р Ф.С.призовава нашите критичен вътрешен глас .' Критичният вътрешен глас описва негативен мисловен процес, който всички преживяваме в различна степен, който остро критикува нас и другите. За много от нас този глас става най-силен, когато става въпрос за романтичния ни живот.

Нашите критични вътрешни гласове могат да действат като бариера пред сближаването с някой друг. Подобно на най-лошия сватовник в света, той има тенденция да ни захранва с постоянен поток от ужасни коментари за нашия партньор или потенциални партньори, както и за срещи и романтика като цяло. Последните примери, които чух, включват:

• „Всички в колежа са просто повърхностни.“
• „Мъжете искат само някой, на когото могат да се обадят за секс.“
• „В наши дни жените са твърде придирчиви. Те правят невъзможно някой да се доближи до тях.
• „Хората очакват твърде много и твърде бързо. Как мога да продължа?“
• „На моята възраст срещите са шега.“
• „Любовта не трае. Защо да си губя времето?“
• „Хората ще се възползват. Те ще те използват.
• „Ще бъдеш в капан. Целунете вашата независимост за сбогом.

Един от проблемите с цинизма е, че може да бъде много привлекателно да му се отдадете. Въпреки че често се чувстваме зле да се чувстваме цинични, това може да служи и като защита, позволявайки ни да се чувстваме предпазени, сякаш заемаме твърда позиция срещу света. Ако сме необвързани, цинизмът може да ни предпази от тревожността, която би предизвикала активното търсене на партньор. Много от нас се страхуват да се представят и да рискуват. Нашият цинизъм може да създаде нещо като балон около нас, в който можем да се почувстваме донякъде сигурни и често себеправедни, за разлика от уязвими или несигурни.

Тези цинични нагласи често са неверни и погрешни. Те са склонни да представляват и защитават по-основни негативни нагласи и защити имаме около интимност и взаимоотношения. Те включват недоверчиви и страховити гледни точки, които идват от много ранен етап от живота ни. За някои от нас родителите, които са били нещастни във връзката си, които са се карали през цялото време или са се разделили или развели, ни е накарало да имаме неблагоприятни възгледи за връзките като цяло или ужасни очаквания за това как хората ще се отнасят един към друг. Например, мисленето, че хората искат да се възползват от нас, всъщност е параноично. Вярването, че всички мъже са такива или всички жени са такива, също е дълбоко неточно, да не говорим за неоснователно и сексистко. Откъде идват тези очаквания? Разбира се, някои хора ще бъдат ненадеждни и са длъжни да ни разочароват, но обобщението и интензивността на мисли като тези могат да предложат улики за по-дълбоките, по-сложни чувства, които имаме относно сближаването с някой друг.

Много от нашите критични вътрешни гласове и цинични мисли работят в услуга на поддържането на защитите, които сме формирали около любовта и взаимоотношенията. Проблемът с тази защитна система е, че тя всъщност оцветява начина, по който виждаме света и реакциите, които предизвикваме от другите. Например, представете си съобщението, което предаваме на другите, ако сме склонни веднага да се почувстваме подозрителни и критични. Как изглежда светът, когато търсим най-лошото в хората или проектираме негативни стереотипи върху потенциални партньори? Как изглеждаме пред потенциалните партньори, когато сме в това състояние на цинизъм и негативност?

Много от нас знаят от личен опит, че именно в моментите, когато се чувстваме топли, отворени и оптимистични, срещаме най-много хора и имаме най-възнаграждаващите преживявания. Да останеш отворен към другите хора по този начин е в много отношения по-страшно от това да си циник. Всъщност се изисква повече сила, за да останем уязвими, отколкото да се самозащитим, но обикновено това е единственият начин да получим това, което наистина искаме.

И така, какви усилия можем да положим всеки от нас, за да живеем на по-отворено и уязвимо място и да бъдем по-малко цинични?

1. Разширете хоризонтите си – Ако търсите някого, можете да помислите да направите търсенето си малко по-широко. Крайната цел е да намерите някой, който ви прави щастливи и който ви позволява да бъдете себе си, а не да отговаряте на цял списък от критерии, толкова специфични, че пропускате възможности, които веднага отхвърляте. Има много неочаквани награди, които могат да дойдат запознанства извън вашата зона на комфорт .

две. Внимавайте с обобщенията – Едно упражнение, което може да бъде полезно, е да направите списък на някои от негативните обобщения, които правите и които могат да попречат на способността ви да бъдете открити. Един човек в живота ви може много добре да е притежавал някои ужасни качества, но ако проектирате тези качества или ги очаквате от следващия човек, вие не давате справедлив шанс на този човек.

3. Продължавайте да се питате „коя би била най-добрата история?“ – Запознанствата изискват известна устойчивост. Колкото повече можете да гледате на живота си като на приключение и имате известно доверие, че ще стигнете там, където искате да отидете, толкова повече можете да се насладите на пътуването, вместо да се страхувате и наказвате за всеки избор, който направите. Да станеш циничен е добър начин да затвориш врати и да избегнеш поемането на рискове. Вместо винаги да казвате: „Това правилното решение ли е? Какво ще се обърка? Не рискувайте, може би опитайте да се запитате „може ли това да стане добра история?“

Въпросът не е да бъдете несериозни или саморазрушителни, а всъщност да се освободите от куката и да имате чувството, че е добре да правите грешки – че това е част от приключенския живот винаги ще бъде без значение колко сте предпазливи. Хората, които са склонни да рискуват, са склонни да не се срещат толкова много, но всъщност можете да изградите устойчивостта си, като рискувате и се научите от опит, че ще бъдете добре, дори ако понякога бъдете наранени.

Четири. Рискувайте – Помислете дали има някой, когото вече познавате, който може да притежава качествата, които търсите. Може би сте се отказвали от тази възможност по различни причини. Може би вашият критичен вътрешен глас ви е обезсърчавал. Какво би било усещането да спрем затварянето и цинизма и просто да разгледаме този човек от по-отворен ъгъл? Може дори да искате да опитате да предприемете действие като да поканите този човек на среща или просто да прекарате малко повече време с него.

Във видеоклипа на SoulPancake, който споменах преди, интервюиращият завършваше всяко интервю, като молеше хората да се обадят на някой, който смятат, че има качествата, които търсят, и да им кажат какво чувстват към тях. Това, което ме изненада, беше колко добре се чувстваше всеки един от тези хора само от обаждането, независимо от неговия резултат. Те съобщиха, че се чувстват по-силни и по-жизнени от това, че са уязвими и директни.

5. Натиснете бутона за пауза при критика – Едно е да имаш стандарти и да не си склонен да се задоволяваш с някой, който не те прави щастлив. Друго нещо е да бъдете обгърнати толкова дълбоко в съмнения и критика, че да спрете да виждате доброто в другите. Може да изглежда като прекалено опростяване (и клише) просто да кажете да спрете да бъдете толкова придирчиви, но най-вероятно ще се възползвате от намаляване на преценката. И това не означава само към другите. Ако сте като повечето хора, няма човек, към когото да сте по-критичен и циничен от себе си.

Важно е да бъдете реалисти и да приемете, че никой не е съвършен. Всеки от нас има ограничения и в препъването си понякога сме длъжни да се нараняваме един друг. Няма да намерите съвършенството, но това не означава, че трябва да се примирите. Това просто означава, че трябва да оформите своите стандарти от по-отворено и приемливо място.

Изборът на положителен поглед пред цинизма е в наш най-добър интерес, независимо от ефекта върху нашите взаимоотношения. Например, проучвания са открили, че песимизмът предсказва параноична враждебност, цинизъм и депресия, докато оптимизмът е свързан с ' по-добро субективно благополучие във времена на несгоди или трудности .' Други проучвания показват, че високите нива на цинизъм корелират с по-висок риск от инсулт и по-ниски доходи . А проучване от жените разкриват, че повечето цинични, враждебни участници са имали по-високи нива на коронарна болест на сърцето и по-високи рискове за смъртност, свързана с рака, и обща смъртност.

Да бъдем оптимисти може да е добре само за нас, но обикновено има и допълнителната полза от драстично подобряване на взаимоотношенията. Проучване показа, че оптимистите, които очакват по-добри резултати във връзките си, всъщност изпитват по-голямо удовлетворение от връзката и дори прогнозират състоянието на връзката и удовлетворението на партньора. Едно проучване, публикувано от Асоциация за психологически науки съобщава, че „Когато хората са в състояние да потушат притесненията си относно самозащитата, те са свободни да мислят и да се държат по начини, които създават видове връзки, които ще задоволят нуждата им от свързаност (и ще укрепят самочувствието им). Когато обаче хората не могат да избягат от необходимостта от предпазливост за самозащита, те подготвят почвата за цикли на негативни взаимодействия, които е вероятно да подкопаят техните взаимоотношения. С други думи, когато очакват добри неща и са по-малко самозащитаващи се в мисленето си, има повече положителни резултати в отношенията им.

Винаги е по-добре да бъдем незащитени и да приканваме към нови преживявания, които могат да променят дори най-упоритите ни нагласи към взаимоотношенията, отколкото да позволим на тези нагласи да оформят вида на взаимоотношенията, които изпитваме. Също така е много по-вероятно да намерим това, което искаме, когато не си позволим да се закоравяваме от цинизма и да се фиксираме в нашата гледна точка. В крайна сметка да бъдем отворени и оптимисти може да подобри нашето благосъстояние и психично здраве, както и нашите междуличностни отношения.