Отхвърлянето е почти неизбежен аспект на това да си човек. Никой никога не е успял в любовта или в живота, без първо да се сблъска с отхвърляне. Всички го изпитваме и въпреки това моментите, в които го изпитваме, често са моментите, в които се чувстваме най-самотни и отхвърлени.

Толкова голяма част от нараняването и борбата, които понасяме, когато се чувстваме отхвърлени, дори не се основават на самата загуба, а на това, което си казваме за преживяването, жестоките начини, по които се самоунижаваме или се заливаме с безнадеждни мисли за бъдещето. Проучванията дори показват, че реакцията ни на отхвърляне до голяма степен се основава на елементи от нашето минало, като историята на привързаността ни. В резултат на това начинът, по който реагираме на отхвърлянето, често е също толкова или дори по-важен от самото отхвърляне. Поради тези причини имаме много власт, когато става въпрос за укрепване на реакцията ни на отхвърляне.

Има много начини да се научите да се справяте с отхвърлянето. Те включват психологически инструменти и техники, които включват размисъл върху нашето минало, засилване на нашето саморазбиране и укрепване на чувството ни за себе си, за да се чувстваме по-самостоятелни и силни в справянето с настояща борба и изправянето пред бъдещето. Тук подчертаваме някои от най-мощните лични стратегии за това как да се справите с отхвърлянето.

Как да се справите с отхвърлянето: Променете гледната си точка

Способността ни да виждаме нещата като „променливи“ може да окаже силно влияние върху начина, по който се справяме с отхвърлянето. Изследователи от Станфорд наскоро откриха, че „основните вярвания на човек относно личността могат да допринесат за това дали [те] ще се възстановят от или ще останат затънали в болката от отхвърлянето“. Техен проучвания разкри, че хората, които имат „фиксирани нагласи“ и виждат личността като по-втвърдена, е по-вероятно да обвинят себе си и собствените си „токсични личности“ за раздялата. Когато претърпят отхвърляне, те са склонни да се поддават на предположения и да се критикуват и смятат бъдещите си взаимоотношения за по-малко надеждни. От друга страна, хората, които имат „нагласа за растеж“, виждат личността си като нещо, което може да бъде променено или развито. Те могат да гледат на раздялата като на възможност за растеж и промяна. Те се надяват, че романтичното им бъдеще ще се подобри и отношенията ще се подобрят. Хората с мислене за растеж се възстановяват емоционално от раздяла много по-бързо. Ако можем да възприемем тази идея, че животът е гъвкав и че загубите ни предлагат възможности, можем да растем повече в себе си и да страдаме по-малко, когато преживеем отхвърляне.

Как да се справим с отхвърлянето: Обърнете внимание на вътрешния си критик

Като човешки същества ние не сме засегнати само от това, което ни се случва, но и от филтъра, през който гледаме на това, което ни се случва. Д-р Мос и Ел У. са писали обширно за ролята на „критичния вътрешен глас“ на човека при оцветяването на начина, по който виждат света. Подобно на подъл треньор, живеещ в главите ни, този вътрешен критик е предназначен да ни критикува, подкопава и саботира. Точно както положителните, подхранващи преживявания ни помагат да формираме здраво чувство за себе си, което е „на наша страна“, така да се каже, нашият „критичен вътрешен глас“ често се формира от негативни преживявания в ранния живот, които ни дадоха фундаментално усещане, че сме лоши или грешни в по някакъв начин. През целия ни живот то представлява нещо като „анти-аз“, нашата страна, която е обърната срещу самите нас.

„Гласът“ представлява разрушителен мисловен процес, който често ни наранява в живота и във взаимоотношенията, често ни атакува, когато сме най-уязвими. Когато имаме работа с отхвърляне, например, гласът е там, за да ни каже: „Виждате ли? Казах ти, че няма да се получи. Никой никога не би могъл да те хареса истински. Никога няма да намерите това, което искате. Също така ни дава лош съвет: „Никога не трябваше да се излагате на показ. Никога повече не можеш да се довериш на никого. Само ще се нараниш.

Всички сме хора и имаме недостатъци и най-вероятно имаме реални неща, върху които искаме да работим в себе си, но този глас никога не ни е приятел и не е благоприятен за истинска промяна. Той поддържа цикъл на саморазрушително мислене, понякога последван от самоограничаващи се или саморазрушителни действия. Когато трябва да се справим с раздяла, можем да се почувстваме много по-силни и много по-способни да продължим напред, когато сме на своя страна. Това означава да направим нашия критичен вътрешен глас враг номер едно. Д-р Мос и Ел У. очертаха конкретни стъпки, които можем да предприемем, за да идентифицираме тези гласове, да ги осмислим, да ги отделим и да ги предизвикаме на ниво действие. Приемането на тази практика сериозно може наистина да ни помогне да останем в здрав и реалистичен ум, когато се възстановяваме от раздяла.

Прочетете за стъпките, за да предизвикате своякритичен вътрешен глас.

Не гледайте назад с розови очила

Когато преживеем отхвърляне, често сме по-склонни да изградим каквото и да е или който ни отхвърля. Работата може да започне да звучи по-добре, когато не я получим. Срещите може да изглеждат по-привлекателни, след като не се обадят. И връзки, които са били нестабилни или са ни правили нещастни, може да започнат да изглеждат блажени, след като приключат. Да се ​​справим с отхвърлянето е много по-трудно, когато скърбим за нещо, което всъщност не е съществувало по розовия начин, по който го помним.

Често двойките, които се борят с близостта, вече се справят с известна степен от това, което д-р F.S. нарича „фантазирана връзка“, илюзия за връзка и сигурност, която замества истинската любов, интимност и обич. Те се задоволяват с формата на връзка, като същевременно пропускат истинското уважение, топлина и привличане, които ги привличат заедно на първо място. В крайна сметка, когато единият партньор реши да прекрати връзката, другият човек остава да скърби не само за връзката, но и за фантазията, която е създал, че е свързан с другия. Те забравят или игнорират начините, по които са се борили, частите от тях, които не са се вписвали толкова добре в другия човек, и качествата, които не харесват в партньора си или във връзката.

Когато се чувстваме отхвърлени, дори когато изпитваме гняв към другия човек или ситуацията, ние често, на някакво ниво, сме по-склонни да се разкъсаме, докато изграждаме този, който ни отхвърля. Ние идеализираме човека или връзката и копнеем за тях, като същевременно засилваме идеята, че сме по-малко или недостойни. Това, което трябва да осъзнаем, е, че това чувство за недостойнство често има много по-дълбоки корени вътре в нас и това, което ни измъчва, често има по-малко общо с действителната реалност на това, което сме загубили, а по-скоро с фундаментално негативно чувство за себе си, което ни кара да вярвайте на фантазията пред реалността.

Как да се справите с отхвърлянето: Практикувайте състрадание към себе си

В Проучване на университета в Аризона , изследователят Дейвид Сбара откри, че хората, които са се развели, но са имали високо ниво на състрадание към себе си, „съобщават за по-малко натрапчиви негативни мисли, по-малко лоши сънища за развода и по-малко негативно преживяване“. Неговите констатации накараха Сбара да заключи: „Ако изберете всички променливи, които предсказват как ще се справят хората след края на брака си, състраданието към самия себе си наистина има значение“.

Самосъстрадание, както е определено от водещия изследовател и автор на Самосъстрадание , д-р Кристин Неф , включва три ключови елемента.

1. Любезност към себе си срещу самоосъждение: Когато забележим, че нашият критичен вътрешен глас се прокрадва и оцветява възгледите ни, трябва да се стремим да практикуваме доброта към себе си. По принцип трябва да се отнасяме към себе си така, както бихме се отнасяли към приятел. Можем да бъдем чувствителни и съпричастни към собствената си борба. Тук не става въпрос да се самосъжаляваме или да отричаме грешките си, а да не бъдем осъдителни или жестоки към себе си.
2. Обикновена човечност срещу изолация: Неф подчертава признанието, че никой не е сам в борбата си, въпреки че понякога може да се почувства така. Всички човешки същества страдат и повечето са преживели отхвърляне. Спомнянето на тази връзка може да ни помогне да избегнем чувството, че сме някак различни или изолирани. Много хора са минали по подобен път и трябва да се чувстваме обнадеждени и свързани, когато става въпрос за нашето бъдеще.
3. Внимателност срещу свръхидентификация: Вниманието е практика за фокусиране на съзнанието ни върху настоящия момент, научаване да седим с мисъл или опит без осъждане. Освен че има почти безброй ползи за психическото и физическото здраве, вниманието ни помага да избегнем прекаленото идентифициране с болезнени мисли и чувства, които възникват. Можем да почувстваме чувствата си, без да позволяваме на негативните ни мисли да ни завладеят. Можем да избегнем да се качим на влак от „критични вътрешни гласове“, които катастрофират и изкривяват нас и нашата реалност. Медитацията за внимателност или дихателните упражнения също могат да се чувстват по-спокойни, когато възникнат силни емоции или реакции.

Самосъстраданието ни учи, че можем да бъдем приятели на себе си, когато преживеем отхвърляне. Можем да бъдем честни за себе си и ситуацията, като същевременно запазим добротата и разбирането.

Как да се справите с отхвърлянето: Позволете си да почувствате болката си

Въпреки че мразенето на себе си е загуба на време, опитите да отрежем или да изчистим чувствата си обикновено не ни служат, когато преживяваме болезнено събитие в живота си. Важно е да си позволим да почувстваме тъгата или гнева, които се разпалват в нас, когато се чувстваме отхвърлени. Някои от тези чувства може да са по-дълбоки, защото предизвикват стари, основни емоции. Може да се страхуваме да изпитаме тези чувства поради това и следователно да се насочваме повече към себе си или към човека, който ни е отхвърлил на повърхностно ниво. Винаги можем да изберем как да действаме и въпреки че не трябва да позволяваме на чувствата ни да вземат връх над начина, по който се държим, не трябва да се опитваме да ги изключим напълно. Една по-адаптивна стратегия може да включва да си позволим свободата да чувстваме чувствата си, като същевременно помним, че чувствата идват на вълни.

Ако някога изпитваме силна болка или се чувстваме завладени от емоции, търсенето на помощ винаги е силна и мъдра идея. Често се чувстваме облекчени, когато си позволим наистина да почувстваме тъгата си. Може да се почувстваме по-чисти и от самата ситуация.

Как да се справите с отхвърлянето: Избягвайте мисленето на жертва

Въпреки че е много важно да признаем и почувстваме истинските си чувства, това никога не ни служи да размишляваме върху страданието си или да се чувстваме жертва на обстоятелствата си. След отхвърляне може да бъде изкушаващо да се отдадем прекомерно на гнева си или да се замислим върху обстоятелствата си, но това може да доведе до мислене на жертва, в което се забиваме в страданието си и не чувстваме особено, че имаме много власт. Независимо дали сме заредени и разгорещени или летаргични и деморализирани от чувствата си на жертва, нито едно отношение не е адаптивно към това да се чувстваме възрастни и да продължим по здравословен начин. Важно е да имаме чувство за почтеност в действията си, дори когато се чувстваме най-наранени и уязвими. Въпреки че трябва непрекъснато да възприемаме практиката на самосъстрадание, трябва да признаем, че това е много различно от това да се чувстваме или да действаме като жертва.

Прегърнете своята индивидуалност

След отхвърляне, особено когато се вслушваме в критичния си вътрешен глас, е лесно да се появи несигурност и да се почувстваме по-малко сигурни в себе си. Ако се разделим с някого, може да се почувстваме не на място. Може да е болезнено да посещавате определени места, хора или дейности за известно време. Въпреки това, този момент във времето предоставя възможност наистина да се свържем с нашата индивидуалност. Каквото и да е това, което ни осветява и ни прави такива, каквито сме, трябва да преследваме, независимо дали това са стари приятели, места и дейности или нови. Опитването на нови неща може да ни покаже по големи и малки начини, че съществуват нови възможности. Можем да открием нови части от себе си. Поддържането на стари връзки, които имат значение за нас, ни показва, че имаме цял живот извън каквото и да е отхвърляне, което сме преживели, и че животът ще продължи.

Свържете се с миналото си

Разглеждането на нашата история може да ни помогне да разберем как обработваме отказ. Болезнените настоящи събития често могат да предизвикат емоции от нашето минало. Например, може да сме по-склонни да страдаме от загуба, когато сме изпитали несигурен стил на привързаност в началото на живота си . Като възрастни често несъзнателно търсим и пресъздаваме емоционалния климат на нашето минало, въпреки че е било болезнено. Може да изберем партньори, които са по-малко достъпни или по-отхвърлящи. Може да изпитваме повече копнеж към хора или обстоятелства, които ни карат да се чувстваме по същия негативен начин, както винаги сме се чувствали към себе си. Следният личен разказ на човек, претърпял отхвърляне, илюстрира как прозрението и създаването на връзки с нашето минало всъщност могат да ни помогнат да се справим с днешното отхвърляне.

Мощното съблазняване на отхвърлянето

Всичко, което искам е той. Той е единственият, когото някога ще обичам, с когото някога ще се чувствам така. Какво се обърка? Защо спря да ме обича? Да спреш да ме искаш? Как мога да го накарам да ме обича отново? Ако можех само да го разбера. Ако вляза в по-добра форма, нося дрехите, които той харесва, опитвам се да изглеждам възможно най-добре, пера му прането, правя му храна, ще ме обича ли тогава? Какво е? Какво не е наред с мен? Той ме искаше и ме обичаше, а сега го няма. Това ме подлудява. Трябва да го разбера. Трябва да го поправя: трябва да си върна любовта му.

Само аз не мога. Той е готов. Той се промени, страстта му, желанието му да ме изчезна. Той го загуби. Кой знае защо. Наистина той спря да ме желае преди няколко години; той започна да се отблъсква от мен, да ме отблъсква, когато идвах към него, когато го исках. Лежах буден толкова много нощи в желание, празен, самотен. Тялото му е до мен, но топлината, желанието са изчезнали.

Но защо, защо искам някой, който не ме иска? За какво копнея? Защо съм толкова принуден да си върна тази любов? Как може мъж, който не ме иска, да бъде обект на целия ми фокус и желание? Изведнъж осъзнавам, че нещо не е наред. Твърде много е; той е твърде много. Не е пропорционално. Той не заслужава това ниво на моята нужда, желание и фокус. Защо? защо го правя И тогава разбирам. Осъзнавам, че той не ме иска, но повече от това, той се променя... любовта е там и след това я няма... това е толкова завладяващо.

Поправяне на това, връщане на любовта... Върнах се у дома. Аз съм на 4 години, в къща с майка, която не ме иска, която не ме обича и баща, който може да покаже чувствата си към мен само когато тя е извън полезрението. Толкова съм объркана. Имах любовта и вниманието на баща си и след това си отиде. Той нямаше нищо за мен; той я защитаваше. Може би можех да знам, че не съм аз – че им липсва и не могат да ми дадат любов, последователна, надеждна, истинска любов. Но вместо това почувствах отхвърлянето, самотата и дълбоко в себе си знаех, че нещо не е наред с мен. С нея бях прекалено много. С него не ми беше достатъчно. Нямаше начин да бъде, че беше добре. Изгубих любовта и на нейно място намерих отчаяна, самотна омраза към себе си и несигурност.

Това се опитвам да поправя. Не става въпрос за мъжа в живота ми днес. Мога да се справя с това. Реалността е, че не бях щастлив. Не получавах това, което исках. Аз съм желана жена. Мога да имам повече. Бях аз, старият аз, детето аз, надявах се и имах нужда да се поправя и да получа любовта, правейки стратегия за любов. Това не е нещото, което едно дете трябва да прави. Сега го гледам и той започва да избледнява. Вниманието ми се разширява. Той е просто човек, който ме отхвърли. Отчаянието притъпява. Сега той е по-рядко в мислите ми. Той е просто човек. Той е извън пиедестала, до който го издигна отхвърлянето му от мен.

Свърших да бъда съблазнен от отхвърляне. Да получа любовта му не е това, от което имам нужда. Да обичам себе си, да знам кой съм, как съм бил наранен, да виждам недостатъците на родителите ми тогава, вместо да ги приемам като свои. Без да се опитвам да получа това успокоение от някой друг, да не поставям нуждите си на другите. Не е нужно да поправям тази стара болка, за да се оправя. Сега съм добре и тогава бях добре.