Никой не изпитва удоволствие да изпитва ревност. И все пак ревността е неизбежна емоция, която почти всеки от нас ще изпита. Проблемът с ревността не е, че се появява от време на време, а какво прави с нас, когато не я овладеем. Може да бъде плашещо да преживеем какво се случва, когато позволим на ревността ни да ни надвие или да оформи начина, по който се чувстваме към себе си и към света около нас. Ето защо разбирането откъде всъщност идват чувствата ни на ревност и научаването как да се справяме с ревността по здравословни, адаптивни начини е от ключово значение за толкова много области от живота ни - от междуличностните ни отношения до кариерата и личните ни цели.

И така, защо сме толкова ревниви?

Не е изненадващо, проучвания са показали, че повишената ревност корелира с по-ниското самочувствие. „Много от нас често не осъзнават основния срам, който съществува в нас, защото е толкова естествено да мислим самокритични мисли за себе си. И все пак срамът от нашето минало може силно да повлияе на степента, в която се чувстваме ревниви и несигурни в настоящето“, каза лекарят, автор на Победете своя критичен вътрешен глас . Както тя и баща й лекар го определят, „ критичен вътрешен глас “ е форма на негативно саморазказване. Той увековечава разрушителните мисли и чувства, карайки ни да сравняваме, оценяваме и съдим себе си (а често и другите) с голямо внимание. Това е една от причините да научите как да се справяте с ревността е толкова важно.

Този глас може да подхрани чувствата ни на ревност, като изпълни главите ни с критични и подозрителни коментари. Всъщност това, което нашият критичен вътрешен глас ни казва за нашата ситуация, често е по-трудно за справяне от самата ситуация. Отхвърлянето или предателството от партньора ни е болезнено, но това, което често ни наранява още повече, са всичките ужасни неща, които нашият критичен вътрешен глас ни казва за нас самите след събитието. „Ти си такъв глупак. Наистина ли си мислеше, че можеш просто да бъдеш щастлив? „Ще останеш сам. Никога повече не трябва да вярваш на никого.

За да илюстрираме как този вътрешен враг подхранва нашите негативни чувства около ревността, ще разгледаме по-отблизо два вида ревност: романтична ревност и конкурентна ревност. Въпреки че тези две форми на ревност често се припокриват, разглеждането им поотделно може да ни помогне да разберем по-добре как чувствата на ревност може да засягат различни области от живота ни и как най-добре можем да се справим с ревността.

Романтична ревност

Основна реалност е, че отношенията вървят по-гладко, когато хората не ревнуват прекалено много. Колкото повече можем да овладеем чувствата си на ревност и да ги осмислим отделно от партньора си, толкова по-добре ще бъдем. Не забравяйте, че нашата ревност често идва от несигурност в себе си – усещане, че сме обречени да бъдем измамени, наранени или отхвърлени. Освен ако не се справим с това чувство в себе си, има вероятност да станем жертва на чувства на ревност, недоверие или несигурност във всяка връзка, независимо какви са обстоятелствата.

Тези негативни чувства към самите нас произхождат от много ранни преживявания в живота ни. Често възприемаме чувствата, които нашите родители или важни попечители са имали към нас или към себе си. След това, несъзнателно, възпроизвеждаме, пресъздаваме или реагираме на стара, позната динамика в настоящите ни взаимоотношения. Например, ако сме се чувствали отхвърлени като деца, лесно можем да възприемем партньора си като човек, който ни игнорира. Можем да изберем партньор, който е по-неуловим или дори да проявим поведение, което би отблъснало партньора ни.

Степента, в която сме възприели самокритични нагласи като деца, често определя доколко нашият критичен вътрешен глас ще ни повлияе в живота ни като възрастни, особено във взаимоотношенията ни. И все пак, без значение какви са нашите уникални преживявания, всички ние притежаваме този вътрешен критик до известна степен. Повечето от нас могат да се свържат с чувството, че няма да бъдат избрани. Степента, в която вярваме в този страх, влияе на това колко застрашени ще се чувстваме в една връзка.

В нейния блог ' Вие ли сте причината за вашата ревност? , написа, „Дебне зад параноя към нашите партньори или критиките към възприемана заплаха от трета страна, често са критични мисли към самите нас. Мисли като „Какво вижда той в нея?“ могат бързо да се превърнат в „Тя е много по-красива/по-слаба/по-успешна от мен!“ Дори когато най-лошите ни страхове се материализират и научим за афера на партньор, ние често реагираме с режисура гняв на себе си, че сме „глупави, необичани, съсипани или нежелани“.

Подобно на садистичен треньор, нашият критичен вътрешен глас ни казва да не се доверяваме или да бъдем твърде уязвими. Това ни напомня, че не заслужаваме любов и не сме създадени за романтика. Това е онзи тих шепот, който посява семето на съмнението, подозрението и несигурността. „Защо работи до късно?“ „Защо той избира приятелите си пред мен?“ „Какво прави тя изобщо, когато ме няма?“ „Как така обръща толкова внимание на какво тя е казвайки?'

Тези от нас, които са запознати с това как работи ревността, знаят, че твърде често тези мисли бавно започват да поникват и да прерастват в много по-големи, по-вкоренени атаки срещу нас и/или партньора ни. „Тя не иска да е около теб. Трябва да има някой друг. „Той губи интерес. Той иска да се махне от теб. „Кой би искал да те слуша? Толкова си скучен.

Това чувство на ревност може да възникне във всеки момент от една връзка, от първата среща до 20-тата^thгодина на брака. В опит да се защитим, може да се вслушаме в вътрешния си критик и да се отдръпнем от близостта с партньора си. И все пак, в най-добрия улов 22, ние също сме склонни да се чувстваме по-ревниви, когато сме се оттеглили от преследването на това, което искаме. Ако знаем на някакво ниво, че не превръщаме връзката си в приоритет или активно преследваме целта си да бъдем обичащи или близки, ние сме склонни да се чувстваме по-несигурни и по-ревниви. Ето защо е още по-важно да се научим как да се справяме с ревността, а не да действаме сляпо върху чувствата на ревност, като отблъскваме партньора си още повече.

Конкурентна ревност

Въпреки че може да изглежда безсмислено или нелогично, напълно естествено е да искате това, което другите имат, и да се чувствате конкурентни. Но как използваме тези чувства е много важно за нашето ниво на удовлетворение и щастие. Ако използваме тези чувства, за да служим на вътрешния си критик, да съборим себе си или другите, това очевидно е разрушителен модел с деморализиращ ефект. Въпреки това, ако не позволим на тези чувства да попаднат в ръцете на нашия критичен вътрешен глас, ние всъщност можем да ги използваме, за да признаем какво искаме, да бъдем по-целенасочени или дори да се чувстваме по-приемащи себе си и това, което ни засяга.

Добре е, дори здравословно, да си позволим да имаме състезателна мисъл. Може да се почувстваме добре, когато просто се оставим на моментното усещане без преценка или план за действие. Въпреки това, ако размишляваме или извъртаме тази мисъл в критика към себе си или атака срещу друг човек, ще бъдем наранени. Ако открием, че имаме прекомерна реакция или се чувстваме преследвани от чувствата си на завист, можем да направим няколко неща.

1. Бъдете наясно какво се задейства. Помислете за конкретните събития, които ви карат да се чувствате развълнувани. Приятел ли е с финансов успех? Бивш, който се среща с някой друг? Колега, който казва мнението си на срещи?

2. Запитайте се какви критични вътрешни гласове идват. Какви видове мисли предизвикват тези чувства на ревност? Използвате ли тези чувства на ревност, за да се унижавате? Карат ли те да се чувстваш незначителен, неспособен, неуспешен и т.н.? Има ли модел или тема в тези мисли, които да ви се струват познати?

3. Помислете за по-дълбоките последици и произхода на тези мисли: Чувствате ли определен натиск да постигнете определено нещо? Има ли нещо, което мислите, че трябва да бъдете? Какво би означавало получаването на това нещо за вас? Това свързва ли се с вашето минало?

След като си зададем тези въпроси, можем да разберем как тези чувства могат да имат повече общо с неразрешени проблеми в нас, отколкото с настоящия ни живот или с човека, към когото е насочена нашата ревност. Можем да имаме повече състрадание към себе си и да се опитаме да спрем преценките, които ни карат да се чувстваме несигурни.

Как да се справим с ревността

Какво да правя:

1. Помислете какво се раздвижва - лекар използва акронима SIFT, за да опише как можем да пресеем усещанията, образите, чувствата и мислите, които възникват, когато разсъждаваме върху определени въпроси в живота си. Трябва да се опитаме да направим точно това, когато изпитваме ревност. Можем да обмислим какви усещания, образи, чувства и мисли поражда ревността. Настоящият сценарий предизвиква ли нещо старо – семейна динамика или дълготрайно негативно самовъзприятие? Колкото повече можем да свържем тези емоции или свръхреакции с минали събития, които са ги създали на първо място, толкова по-ясно можем да се почувстваме в днешната си ситуация.

2. Успокойте се и останете уязвими – Без значение колко ревниви изпитваме, можем да намерим начини да се върнем към себе си и да смекчим. Можем да направим това, като първо приемем емоциите си със състрадание. Не забравяйте, че колкото и силни да се чувстваме, чувствата ни са склонни да преминават на вълни, като първо се увеличават, а след това отшумяват. Възможно е да приемем и признаем нашата ревност, без да действаме спрямо нея. Можем да научим инструменти, за да се успокоим, преди да реагираме, например като се разходим или поредица от дълбоки вдишвания. Много по-лесно е да се успокоим по този начин, когато отказваме да толерираме или да се отдадем на гневните думи на нашия вътрешен критик, така че научете стъпки за оспорването му е от съществено значение. Когато го правим, можем да отстояваме себе си и хората, за които се грижим, и да останем уязвими и открити в начина, по който общуваме.

3. Не действайте - Нашият критичен вътрешен глас е склонен да ни съветва да предприемем действия, които могат да ни навредят в дългосрочен план. След като ни доведе до състояние на ревност, може да ни каже да се откажем или да спрем да преследваме това, което искаме. Може да ни накара да се самосаботираме, да взривим или накажем някого, когото уважаваме. Ако сме във връзка, това може да ни подскаже да заледим или да се нахвърлим срещу партньора си. Когато правим това, всичко, което правим, е да създаваме динамиката, от която се страхуваме. Можем да нараним и подкопаем любящите чувства на нашите партньори към нас и да събудим техните собствени чувства на недоверие и страх. Може неволно да ги насърчим да станат по-затворени, по-малко отворени за своите чувства, мисли и действия, което след това добавя към нашите чувства на недоверие и ревност.

4. Търсим собственото си чувство за сигурност – Най-доброто, което можем да направим, е да се съсредоточим върху това да се чувстваме силни и сигурни в себе си. Трябва да свършим работата, за да завладее вътрешния ни критик и вярваме, че сме добре, дори и сами. Не се нуждаем от любовта на един конкретен човек, за да вярваме, че ни харесва. Човешките същества са пълни с недостатъци и ограничения и никой не може да ни даде това, от което се нуждаем в 100 процента от времето. Ето защо е толкова важно да практикуваме състрадание към себе си и да се научим да се противопоставяме на собствения си вътрешен критик. Това не означава да изключваме хората или да се изключваме от това, което искаме. Това всъщност означава да прегърнем живота си с цялото си сърце, като същевременно вярваме, че сме достатъчно силни, за да се провалим или загубим. Независимо от всичко, ние можем да се справим с емоциите, които възникват.

5. Останете конкурентоспособни – Много хора се намръщват на идеята за състезание, но това, за което говорим тук, не е цел да бъдем най-добрите, а лична цел да бъдем най-добрите. Това означава да се чувстваме като себе си и да приемем качествата, които ще ни служат в преследването на това, което искаме. Вместо да позволим на зеленото чудовище да ни превърне в чудовища, можем да си позволим да се почувстваме вдъхновени, да се свържем с това, което искаме да бъдем, и да предприемем действия, които ни доближават до това. Ако искаме уважението на хората около нас, трябва да бъдем внимателни и внимателни в нашите взаимодействия. Ако искаме да усещаме постоянната любов на партньора си, трябва да се ангажираме с любящи действия всеки ден. Ако поддържаме желание да действаме почтено и да следваме целите си, ние печелим най-важната битка, с която ще се сблъскаме, борбата да осъзнаем и да станем нашата истинска същност - отделно от всеки друг.

6. Говори за това - Когато нещо като ревността ни завладее, важно е да намерим правилния човек, с когото да говорим, и здравословен начин да изразим това, което чувстваме. Хората, които подкрепят положителната ни страна и които ни помагат да спрем преживяване или потъването по-дълбоко в тъгата ни са приятелите, с които искаме да говорим за нашата ревност. Всички ние имаме приятели, които се изнервят твърде много, когато повдигаме определени теми, и това може да не са най-добрите приятели, които да търсим, когато ние самите се чувстваме развълнувани и раздразнени. Трябва да се опитаме да намерим хора, които ще ни помогнат да останем на път и да бъдем хората, каквито искаме да бъдем. Разкриването на тези приятели е добре, стига да пуснем нашите ирационални мисли и чувства, като същевременно признаваме, че те са преувеличени и ирационални. Този процес работи само когато ни освобождава от чувството и ни позволява да продължим напред и да предприемем разумни действия. Ако страдаме от чувство на ревност, също е много разумно да потърсим помощта на терапевт. Това може да ни помогне да разберем чувствата си и да се справим с тях, като същевременно действаме по по-здравословни, адаптивни начини.

В една връзка е важно да поддържаме открита, честна комуникация с партньора си. Ако се надяваме да имаме тяхното доверие и те да имат нашето, трябва да се вслушваме в това, което казват, без да ставаме отбранителни или да бързаме да осъждаме. Тази отворена линия на комуникация не означава да разтоварим несигурността си върху партньора ни, а вместо това да си позволим да бъдем мили и свързани, дори когато се чувстваме несигурни или ревниви. Това естествено помага на нашия партньор да направи същото.

Няма съмнение, че е необходимо определено ниво на емоционална зрялост, за да се справим с многото чувства около ревността. Необходима е готовност да предизвикаме нашия критичен вътрешен глас и цялата несигурност, която генерира. Необходима е и сила на волята, за да се отдръпнем и да се противопоставим на нашите импулсивни, ревниви реакции. Когато обаче насърчаваме тази сила в себе си, осъзнаваме, че сме много по-силни, отколкото си мислим. Като се научим как да се справяме с ревността, ставаме по-сигурни в себе си и в отношенията си.