Когато става въпрос за родителство, съвършенството е нереалистична цел. Колкото и да ни се иска да сме емоционално настроени и чувствителни към децата си през 100 процента от времето, дори и най-добрите родители са склонни да губят контрол и да реагират прекомерно в моменти на стрес. Много от нас са били свидетели или са преживели сцена на стресиран баща, който губи детето си, когато тя започва да получава пристъпи за бонбон в супермаркета. Или сме виждали майка да влачи неохотно детето си в тих ъгъл на ресторант, за да му се скара за лошите му маниери. В тези сценарии родителите могат да се почувстват като жертви на децата си. Те могат да се почувстват съдени от зяпачи или хванати в капан от обществената си среда и какво правят? Те щракат! Те казват неща, които обикновено не биха казали, действат по начини, които не одобряват, и в крайна сметка нараняват себе си и детето си в процеса.

Въпреки че има най-добри намерения, всеки родител може да си спомни момент, когато нивата на разочарованието му са скочили през покрива и емоционалните им реакции към децата им не са били подходящи за ситуацията. Независимо дали е предизвикано от голяма ярост в супермаркета или малък акт на неподчинение, докато се обличаме сутрин, всеки път, когато го загубим, и детето, и родителят се чувстват ужасно. Като разберем какво предизвиква тези прекомерни реакции към нашите деца и защо се чувстваме толкова интензивно в определени ситуации, ние сме по-способни да променим поведението си и да подобрим отношенията си с нашите деца. Колкото повече ограничаваме собствените си импулсивни изблици и поправяме негативните взаимодействия, които нараняват децата ни, толкова по-голям шанс даваме на децата си да израснат в емоционално здрави възрастни.

За да постигнем тази цел, трябва да признаем, че това, което ни се е случило като деца, влияе върху начина, по който мислим, чувстваме и действаме като възрастни. Това е особено вярно, когато става дума за родителство, защото нищо не предизвиква чувства от детството ни повече от собствените ни деца. Тъй като нашите потомци приличат на нас по физически и емоционален начин, лесно е да ги видим като емблеми на нашето детско аз. Тази свръхидентификация води до преиграване на инциденти от нашето детство със собствените ни деца, особено на инциденти, които са били травмиращи за нас. В онези моменти го губим и изведнъж се оказваме, че се отнасяме към децата си така, както родителите ни се отнасяха към нас.

Например, моя приятелка наскоро ми разказа историята за това колко стресирана се е чувствала, преди да вземе полет с двете си малки деца. Въпреки че принуждаването на 4-годишно и 6-годишно дете да седят неподвижно и да мълчат с часове наред не е любимото занимание на никого, докато индикаторът за закопчаване на предпазния колан изгасне, моят обикновено търпелив приятел вече щеше да е разлепи се. По време на полета тя щеше да се окаже, че казва неща като: „Какво става с теб? Защо не можеш да се държиш като възрастен?' или „Следващия път няма да те взема никъде с мен. Разбираш ли ме?' В края на полета, вместо да се чувства развълнувана да пристигне на дестинацията и да сподели ваканцията с двете си деца, моята приятелка се чувстваше виновна и битка и прекарваше дни с чувството, че е ужасна майка.

Едва когато моята приятелка взе полет с майка си, спомените от нейните собствени преживявания в детството започнаха да изплуват на повърхността. Всяка година на възраст между 4 и 14 години родителите на моята приятелка настояваха тя и двамата й братя и сестри да се качат в тясна кола и да карат с тях през страната, за да посетят семейството. По време на тези пътувания напрежението се натрупваше, съперничествата на задната седалка щяха да достигнат връхната си точка и гнева на предната седалка щеше да избухне. Моят приятел бързо разбра, че начинът, по който го губеше с децата си по време на полет, беше точно както родителите й го бяха загубили с нея по време на тези пътувания. Тя дори забеляза, че някои от нещата, които каза на децата си, бяха точно същите думи, които бяха дошли от нейния баща или майка. Като майка моята приятелка по невнимание беше поела стреса на родителите си и техните реакции, докато пътуваше с деца. Само това прозрение помогна на моята приятелка да се отдели от това вкоренено отношение и с няколко дълбоки вдишвания и чувство за хумор тя успя наистина да се наслади на оцветяването с децата си, да им разказва истории и да ги успокоява по време на полет.

Много от интензивните ни реакции към нашите деца са предизвикани от чувства от собственото ни детство. Можем да започнем да разделяме миналото от настоящето, като търсим модел във времената, в които сме загубили контрол с децата си. Когато идентифицираме източника на нашите прекомерни реакции и ги проследим до чувства или спомени от времето, когато сме израснали, можем да разберем по-добре себе си и да осмислим собствените си взаимодействия с нашите деца. Тъй като става все по-малко вероятно да проектираме миналото си върху децата си, започваме да ги виждаме ясно какви са в действителност и в този процес ставаме по-добри родители.

И все пак не винаги е лесно да си припомним всички начини, по които сме били наранени като деца. Много от нещата, които са ни повлияли, когато сме били млади, не се превръщат в изрични спомени, които можем лесно да идентифицираме. Напротив, по-голямата част от нашата детска болка остава в имплицитни спомени, които съществуват като чувства и са просто извън нашето пълно съзнателно съзнание. Пример за имплицитна памет в действие е карането на колело: просто се качвате на него и знаете как да карате, без да се налага съзнателно да мислите за това. Явният спомен, от друга страна, е споменът за някой, който ви учи да карате колело. Имплицитните спомени могат да ни накарат да се чувстваме по определен начин, без усещането, че си спомняме. Когато загубим контрол над децата си, неразрешената травма от детството, която е била заровена, изплува на повърхността, без да сме напълно наясно откъде идва интензивността на нашата реакция.

Когато „избухваме“, интензивният ни изблик се дължи на факта, че висшите функции на мозъка ни са „изключени“. Емоционалните центрове в мозъка ни излизат извън контрол и най-важните функции на мозъка по отношение на отглеждането на деца внезапно се изключват, оставяйки ни в опасно неинтегрирано или несвързано състояние. Вече нямаме способността да изпитваме емпатия, да регулираме емоциите си и да мислим, преди да действаме. Нямаме достъп до ключови емоционални радари като интуиция и морал. Тъй като е невъзможно да се настроим към децата си, когато сме в това състояние, често казваме и правим неща, за които по-късно съжаляваме. За да спрете тези емоционални срещи, които са източник на травма както за родителя, така и за детето, е изключително важно да научите какво да правите, когато се появят тези изблици.

Първото нещо, което трябва да направим, когато установим, че ставаме неуместно раздразнени или ядосани на детето си, е да натиснем бутона за пауза, тоест да задържим взаимодействието и, ако е възможно, да си вземем почивка от ангажирането с него/нея и да отделим време за да се успокоим. Правенето на нещо ритмично, като поемане на поредица от дълбоки вдишвания, или физическо, като разходка из квартала, може да ни помогне да се отпуснем и да върнем по-високите функции на нашия мозък онлайн.

С натискането на бутона за пауза ние не само се предпазваме от нанасяне на по-големи емоционални щети в разгара на момента, но и си даваме възможност да помислим какво може да е предизвикало нашите емоционални реакции на първо място. Трябва да се запитаме: Защо това конкретно нещо ме притесни толкова много? Това напомня ли ми нещо от детството ми? Важно е да се замислим и да се опитаме да позволим на косвените си спомени да излязат на повърхността, за да ги направим експлицитни. След това можем да се свържем отново със себе си и отново да изпитаме състрадание към децата си и към себе си.

След като се успокоим, е важно да поправим щетите, нанесени от експлозивното ни взаимодействие с децата ни, като се извиним за поведението си и се обърнем директно към ситуацията. Много родители се чувстват неудобно, след като изгубят нервите си и се държат с децата си, така че искат да избегнат обсъждането на инцидента. Има родители, чийто гняв е толкова силен, че по време на избухването, когато висшите функции на мозъка им са напълно изключени, родителите са толкова откъснати от себе си, че след това не могат да си спомнят какво точно се е случило. Въпреки това, ако не предложим на децата си обяснение и извинение за нашето лошо поведение, ние ги оставяме да се чувстват отговорни и объркани, чудейки се какво са направили, за да ни ядосат толкова много на тях и често се обръщат срещу себе си.

Голяма част от щетите, причинени от родителски изблик, могат да бъдат отстранени, ако родителят положи усилия да ги поправи. Можем да започнем репаративния разговор, като кажем на детето си, че наистина съжаляваме, и след това да продължим, за да се уверим, че нашето извинение е конкретно и се отнася до ирационалното ни поведение. Можем да насърчаваме детето си да говори за чувствата и мислите, които е имало по време на взаимодействието. Ние ще помогнем на детето ни да формира съгласуван разказ, защото обсъждането на ситуацията и осмислянето й позволяват да има интегрирана памет за преживяването. Докато детето ни говори, ние трябва да положим усилия да поддържаме състрадателно отношение както към детето, така и към себе си, тоест да слушаме, без да се защитаваме или да го обвиняваме.

Можем също така да споделим всяко прозрение, което сме имали за собственото си детство, с детето си. Това ще му/ѝ позволи да ни опознае като истински и уязвим човек и също така ще ни позволи да възстановим собственото си самочувствие. След този тип изблици родителите често са измъчвани от вина и самообвинения, но като проследим гнева си до истинския му източник, можем да проявим състрадание към себе си. По време на разговора и детето, и родителят се поправят, докато осмислят безсмислена ситуация. Това може да бъде началото на разведряване, което ще сложи край на подобни травматични инциденти в бъдеще.

Невъзможно е да сме напълно настроени към нашите деца по всяко време, така че не бъдете строги към себе си. Напротив, изследванията показват, че „най-добрите“ родители са настроени към детето си само в 30 процента от времето. Въпреки това, като разпознаваме моделите и задействащите механизми, които ни карат да губим самообладание и като се учим как да се справяме с тези емоции по по-здравословен начин, ние учим децата си чрез нашия пример да правят същото. И когато се случат събития, които ни задействат, и се окаже, че губим контрол, можем да запомним да следваме следните стъпки: натиснете бутона за пауза, успокойте се, след това поправете, като разговаряте за инцидента с нашите деца. Може никога да не бъдем перфектни родители, но можем да бъдем по-добри.