Защо сме толкова упорити да променяме определени модели?

„Каква според вас е най-голямата ви слабост?“ Това е може би най-страховитият въпрос на стандартно интервю за работа, до голяма степен защото не се очаква да отговорим честно. Вместо това трябва да прикриваме слабостта като сила. „Аз съм перфекционист.“ „Работя твърде много, пука ми твърде много и т.н.“ За повечето от нас е неудобно да се преструваме, че най-големият ни недостатък е нещо толкова крехко и обикновено необосновано.

Ако трябваше да отговорим на същия този въпрос, тъй като се отнася до личния ни живот, отговорът вероятно щеше да потече лесно. Повечето от нас поддържат дълги, каталогизирани списъци с нашите недостатъци и нашата борба не е да назовем един, а да изберем това, което смятаме за „най-голямо“. Въпреки че може да мислим, че се познаваме добре, нашето самовъзприятие често е изкривено и фиксирано. Като наш най-лош критик, ние се виждаме през изкривен филтър, което прави много по-предизвикателно да променим някои черти, които не ни служат в живота ни.

Например, един човек, с когото работех, който винаги се чувстваше „упорит“ и „груб по ръбовете“, беше повишен на ръководна позиция в своята компания, където често се оказваше рязък и пренебрегващ служителите си. Една жена, която се смяташе за „нелюбима и плаха“, избягваше да се среща с хора, защото не можеше да си представи да намери някой, който в крайна сметка няма да я отхвърли. Въпреки че и двамата бяха наясно с борбите си и се чувстваха неудовлетворени в тези области от живота си, когато бяха попитани дали се опитват да променят подхода си към ситуациите, и двамата имаха един и същ отговор: „Такъв съм“.

За да може всеки да направи някаква промяна или развитие в себе си, той трябва да погледне как нещата работят за него. Толкова много хора правят едно и също нещо, докато очакват различен резултат. Шеф, който продължава да контролира служителите си, няма да спечели тяхното уважение. Родител, който винаги коригира детето си, няма да помогне на детето да се чувства сигурно. Партньорът, който постоянно се държи в себе си, няма да сближи половинката си. И все пак, самите черти, които изглеждат толкова ясни на някого и които му причиняват най-много проблеми, често са най-трудни за промяна. Имаме чувството, че сме заседнали в коловоз с малка надежда да излезем. Всяко движение за бягство от тези модели е посрещнато с мисли като „Такава е моята личност“. „Точно така съм отгледан.“ „Такава съм си.“

Независимо дали се говори на глас или не, много хора приемат това отношение, че нещо в тях е непроменимо или недосегаемо. Те са упорити в оспорването на определени качества, които биха променили основните им вярвания, начина, по който виждат себе си. Те могат да реагират отбранително, когато приятел или партньор предложи нов начин за справяне с проблем или подход към ситуация. Те дори могат да се ядосат, когато някой положително ги признае, че са начин, който не отговаря на начина, по който те мислят за себе си. Колкото и да не харесват или да се оплакват от трудностите, които моделите им причиняват, те са много устойчиви на промяната им.

Причината за това е свързана с нашия ранен живот и защитните механизми, които сме формирали, за да се справим с всякакви болезнени или неблагоприятни обстоятелства, пред които сме изправени. Да бъдем прекалено взискателни или недоверчиви към нашите колеги не е адаптивно или стратегическо, но може да е било, когато сме израснали в семейство, което често е било небрежно и не заслужава доверие. Изключването и неотзивчивостта към партньора ни, когато той иска да се свърже, няма да е от полза за връзката, но може да е бил единственият начин да задоволим нуждите си или да избегнем проблеми в детството си. Нашите защити може да не ни служат като възрастни, но все пак могат да се чувстват животоспасяващи. Държим ги близо като уютно одеяло, за да ни предпазят от опасност. Затова сме упорити да ги признаем напълно.

Един от начините да определим дали определен модел пасва на нашите защити и ни вреди в живота ни е да си зададем простия въпрос: „Как работи това за вас?“ Ако установим, че казваме, че искам да бъда различен, но продължавам да изпадам в същия навик или да оправдавам обстоятелствата си със самокритика, тогава може да се наложи да се изправим пред факта, че това поведение има по-дълбоки корени, заровени в нашата история. Предизвикателството ще означава възприемане на изцяло ново отношение към себе си и вероятно към другите.

Първото нещо, което трябва да признаете, е, че тези качества не са фиксирани. Може да сме в коловоз, но можем да променим нашите нагласи, чувства и действия. Ако си казваме, че нещо по силите ни е невъзможно, това е сигурен знак, че нашите критичен вътрешен глас “ пое волана. Този критичен вътрешен глас е езикът на нашата защитна система. Основава се на негативни нагласи, на които сме били изложени в началото на живота си, с които сме се идентифицирали и сме ги интернализирали.

Предизвикателството на нашите гласове може да разклати цялото ни чувство за идентичност. Това може да ни накара да се чувстваме несигурни, тъй като често означава излагане на болезнени аспекти от нашето минало, които може да искаме да погребем. Например, мъжът, който смяташе, че трябва да поеме отговорността в работата със служителите си, не гледаше на начините, по които беше критикуван и командван от собствения си баща, който често го караше да се чувства малък и некомпетентен. Жената, която се чувстваше твърде срамежлива, за да излиза с когото и да било, израсна, когато й беше казано да мълчи и да не пречи. Когато родителите й се разделиха, тя вярваше, че е защото не успя да стои настрана от пътя им.

След като осъзнаем, че сме в твърд модел, базиран на старо, изкривено отношение, можем да започнем да предизвикваме тези нагласи. Един от най-ефективните начини да направим това, открих, е да поемем нашите критични вътрешни гласови атаки, процес, който описах в други блогове както и в книгата Победете своя критичен вътрешен глас . Следващата стъпка е да предприемете различно действие. Ако „глас“ ни каже: „Трябва да работите през цялото време“, можем да планираме уикенд без работа. Ако настоява, „Трябва да се грижиш за партньора си. От вас зависи да ги поправите“, може да искаме да не се грижим за партньора си и да започнем да се отнасяме към него повече като към равен. Това може да изглежда като прости и очевидни промени, но те могат да ни накарат наистина да се чувстваме неудобно, като да се навием в сърбящ пуловер, а не в удобно одеяло. За съжаление, често моделите, които ни карат да се чувстваме най-неудобно, засягат сърцевината на нашите защити.

Тъй като предизвикването на нашите защити и промяната на нашите модели може да се почувства толкова неудобно, ценно е да имате предвид определени стъпки, за да останете на курса. Първото е да забележите модела и да помислите откъде може да дойде. Можем да вземем съвета на междуличностния невробиолог д-р Даниел Сийгъл и да използваме акронима SIFT, за да разгледаме усещанията, образите, чувствата и мислите, които са свързани с модела. Можем да бъдем любопитни и отворени, когато разглеждаме адаптациите, които сме направили към минали обстоятелства, и можем съзнателно да признаем, че тези адаптации вече не са ни необходими сега.

След това можем да започнем да рискуваме в действията си. Можем да се опитаме да се насладим на приключението да правим нещо, което ни кара да се чувстваме неудобно. Докато го правим, трябва да сме готови да се изпотим през безпокойството и да предизвикаме критичните вътрешни гласове, които възникват на всяка стъпка от пътя. За мъжа, описан по-горе, освобождаването от контрол в офиса и говоренето с хората с топъл тон напълно промени начина, по който хората реагираха на него и как се чувстваше на работа. Въпреки това, той трябваше да преодолее много самонападки, казвайки му, че е „глупав и слаб“ и в резултат на това „ще бъде прегазен“.

Жената, която описах, успя да се срещне с някого в приложение за запознанства. Въпреки това тя се оказа постоянно недоверчива всеки път, когато той беше мил с нея. „Той ще те разочарова. Той ще спре да се обажда и ще забрави за вас. По-добре спрете с това, преди да пострадате“, намесваше се нейният вътрешен критик. Всеки път тя предприемаше действие, за да противодейства на атаката. Понякога това означаваше да изпрати съобщение до мъжа, с когото излизаше. В крайна сметка това означаваше да каже „да“, когато той я помоли да заживеят заедно и най-накрая да си позволи да се чувства щастлива и влюбена.

Докато преминаваме през тези стъпки, е полезно да практикуваме състрадание към себе си. За да гледаме на моделите си, без да се мразим, трябва да приемем, че сме дошли от тях честно и че те могат да се чувстват плашещи да се променят. Въпреки това, ако възприемем любезно отношение към себе си, ние сме много по-способни да устоим на изкушението на нашия вътрешен критик в усилията му да ни върне обратно в нещастен курс. Въпреки че в началото може да станат по-силни, колкото по-дълго се съпротивляваме, толкова по-тихи ще стават нашите критични вътрешни гласове. В крайна сметка можем да прегърнем ново възприятие за това кои сме и „какво работи за нас“, а не това, което ни е предписано от нашето минало.