Въпреки че много от нас може да са го усетили интуитивно, сега има наука зад твърдението, че „любовта е всичко, от което се нуждаете“. 75-годишен надлъжно изследване проучване от изследователи от Харвард наскоро разкриха, че самата любов е единственият истински ключ към щастлив и пълноценен живот.

Въпреки че любовта изглежда е универсално ценен атрибут, определянето на любовта в поведенчески термини може да бъде предизвикателство. Както водещият изследовател на изследването в Харвард, д-р Джордж Вайлант, пише за констатациите на своя екип, има две основни съставки, за които е доказано, че корелират с щастливото съществуване: „Едната е любовта. Другото е намирането на начин за справяне с живота, който не отблъсква любовта. Докато много от нас вярват, че биха искали да бъдат влюбени, ние се сблъскваме с много препятствия при предприемането на действия, които позволяват на любовта да тече свободно през живота и взаимоотношенията ни. Имаме много начини да се защитим от любовта и се борим да даваме и получаваме любов с лекота, откритост и уязвимост.

Тъй като любовта е толкова тясно свързана със смисъла и удовлетворението, е ценно за всеки от нас да дефинира любовта като глагол, действие или поредица от действия, които можем да предприемем, за да ни доближат до хората, които ценим. В романтичен контекст някои основни характеристики, които отговарят на описанието на любовна връзка, включват:

• Изрази на обич, както физическа, така и емоционална
• Желание да предложиш удоволствие и удовлетворение на друг
• Нежност, състрадание и чувствителност към нуждите на другия
• Желание за споделени дейности и занимания
• Подходящо ниво на споделяне на притежанията
• Продължаващ, честен обмен на лични чувства
• Процесът на предлагане на загриженост, комфорт и външна помощ за стремежите на любимия човек

Любовта включва чувство към другия, което надхвърля всеки егоизъм или личен интерес от страна на любимия човек. Като такава любовта подхранва и има положителен ефект върху самочувствието и чувството за благополучие на всеки човек. Любовта означава да бъдеш искрен и никога не включва измама, тъй като подвеждането на друг човек нарушава чувството му за реалност и следователно е действително нарушение на човешките права, което се отразява неблагоприятно на психичното здраве.

И така, колко добре отговаряме на тези стандарти за това да бъдем обичащи? Когато мислим за връзка, която е значима за нас, трябва да се запитаме: И двамата ли се държим по начини, които се подхранват взаимно? Предприемаме ли действия, за да накараме другия да се чувства добре? Обмисляме ли какво осветява човека, отделно от нашите собствени интереси?

Твърде често мислим за любовта като за почти пасивно състояние на съществуване, за разлика от съзнателния избор, който правим. Когато гледаме на любовта като на нещо, в което изпадаме, лесно можем да се впуснем в рутина с човека, когото ценим, или да загубим чувството за отделеност и уважение. Вместо това ние гледаме на този човек като на част от нас. Тогава рискуваме да създадем „фантазирана връзка“, илюзия за сливане, в която истинските чувства на обич и привличане са заменени от формата на връзка. С други думи, започваме да виждаме себе си и партньора си като едно цяло. След това попадаме в роли, вместо да се ценим един друг като личности и да изпитваме вълнуващите, любящи чувства, които произтичат.

Въпреки че фантастичната връзка замества истинската връзка с друг човек, тя предлага фалшиво чувство за сигурност, илюзията, че вече не сме сами. Въпреки това, когато се свързваме с някого по този начин, ние губим чувството си за жизненост и се отказваме от важни аспекти на нашата връзка. Поведенческите операции на любовта се заменят с фантазия за влюбеност, която не подхранва нито един от партньорите.

Взаимоотношенията са склонни да вървят надолу, когато спрем да предприемаме действия, които партньорът ни би възприел като любящи, и вместо това започнем да търсим партньора си единствено, за да задоволим собствените си нужди. Важно е да разграничите емоционалния глад от истинската любов. Например, виждали ли сте някога родител да прегръща дете и да се чудите дали прегръдката има за цел да утеши детето, предлагайки увереност и грижа, или да успокои родителя, като вземе нещо от детето? Когато се обръщаме към партньора си, може да е ценно да проверим дали поведението ни е за тях или за нас самите. Очакваме ли от тях да ни изпълнят по някакъв начин, който е несправедлив към тях? Надяваме ли се, че те ще компенсират празнотата или болката от нашето минало?

Двойка, с която съм работил наскоро, разпознаха пример за тази динамика. Съпругата често правеше комплименти на съпруга си, но той рядко се чувстваше признат от нейните думи. Когато разказа някои от последните си коментари, тя забеляза, че те са по-малко отражение на него, а повече отражение на нея. Изявления като: „Не съм ли омъжена за толкова красив, добре сложен мъж?“ Или „Не избрах ли победител?“ не е уловил качества, които са били важни за него. По-скоро това бяха черти, които тя оценяваше в партньор, които потвърждаваха нейното собствено самочувствие и чувство за стойност.

Любовта никога не трябва да бъде акт на манипулация. Това не е знак за собственост върху друго лице, а по-скоро точно обратното: истинска оценка на човек като отделен индивид. Когато виждаме човек по този начин, ние си позволяваме да го оценим напълно заради това, което е, и заради щастието, което носи в живота ни. Подтикнати сме да бъдем щедри към този човек, да покажем състрадание и доброта по начин, който и той, и външният свят биха възприели като любящ.

Разбира се, има много бариери, които поставяме, които не само ни пречат да намерим този тип връзка, но и да я постигнем с човека, когото обичаме. Една от причините да се озоваваме в не толкова любящи връзки се дължи на начините, по които сме били третирани в миналото ни. Може да сме се запознали със семейната динамика, в която сме били отхвърлени или натрапени, в който случай сме склонни да търсим или пресъздаваме същата тази динамика в нашите възрастни взаимоотношения. Следователно да станем по-любящи означава да разпознаем начините, по които се самосаботираме. Как пресъздаваме минали наранявания в нашите настоящи взаимоотношения?

Докато разсъждаваме върху тези поведения, ние научаваме много не само за това как се намесваме в естествените си любящи чувства към другите, но и за негативните начини, по които се чувстваме към себе си. Трудно е да изразим любовта външно, когато не чувстваме собственото си чувство за собствено достойнство. Една от най-големите причини да изключваме любовта е, че се чувстваме недостойни или себеотрицателни. Следователно, за да имаме любяща връзка, трябва да предизвикаме нашата негативна представа за себе си или нашия „критичен вътрешен глас“. Когато правим това и предприемаме любящи действия, които противоречат на нашата критична представа за себе си, ние засилваме собственото си чувство за стойност и сме в състояние да се доближим до хората, които обичаме.