Пътешествието на една майка през науката за теорията на привързаността.

Сцената е готова: стая с два стола и няколко играчки на пода. Майка и нейното 1-годишно бебе влизат и започват Странната ситуация, 20-минутен лабораторен експеримент от осем епизода за измерване на „привързаността“ между бебетата и техните грижещи се за тях.

Чрез еднопосочно огледало изследователите наблюдават двойката, като каталогизират всяко действие и реакция. Не отнема много време, за да се определи основният темперамент на бебето: физически, тичане до всеки ъгъл на стаята; любознателен, съсредоточено изследващ и говорещ всеки блок; или резервиран, копнежно държащ играчка на навиване. На майката се казва да седне и да чете списание, за да може бебето да прави всичко, което естествено го влече. След това влиза непознат и се наблюдава реакцията на бебето – страхува ли се от непознатия, безгрижно ли е или е привлечено от нея? Това показва стила на отношение към хората като цяло и към майката в сравнение.

Майката е инструктирана да напусне стаята, оставяйки чантата си на стола, знак, че ще се върне. Тук виждаме как бебето реагира на преживяването, че е изоставено - вие ли и тича ли към вратата? Или остава неподвижна, на пода, в планина от играчки? Непознатият се опитва да успокои бебето, ако е разстроено. В противен случай тя я оставя да продължи да изследва.

След няколко минути, съкратено, ако бебето наистина е под принуда (но това се случва рядко), майката се връща за среща номер 1. Теорията за привързаността твърди, че поведенческа система е еволюирала, за да държи бебетата близо до своите грижещи се за тях и в безопасност от вреда. Презумпцията е, че всички бебета ще бъдат подложени на стрес, когато бъдат оставени сами (и всъщност сърдечната честота и нивата на кортизол показват, че дори бебета, които не изглеждат стресирани, все още са). Така че, когато майката се върне в стаята, изследователите наблюдават дали връзката работи както трябва. Събирането върши ли работата си да доведе бебето от състояние на относителна тревожност в състояние на относителна лекота? С други думи, детето успокоява ли се от присъствието на майката?

Ако бебето е било разстроено по време на раздялата, но седи неподвижно като камък, когато майка му се върне, това вероятно е знак за несигурна привързаност. Ако бебето е било отпуснато, когато е оставено само и е обезпокоено от повторното събиране, това е по-малко важно. Ако бебето го хвърли високо на майка си, а след това изкрещява по средата, което показва промяна в мнението, това също е тревожен знак.

Но най-важният момент е среща № 2, след като майката отново си тръгва и се връща отново. Ако бебе, което е било разстроено по време на раздяла все още не прави нищо, за да признае завръщането на майка си, това е знак, че бебето, само на годинка, вече е започнало да очаква нейните аванси да бъдат отхвърлени. Ако бебето се стреми към любов, но не е в състояние да се успокои достатъчно, за да я получи (или не е предложена), това може да отразява връзка, изпълнена със смесени послания. И ако бебето е диво от тъга, след което скача като маймуна в ръцете на майката и веднага спира да плаче, бебето се категоризира като сигурно, идващо от връзка, в която то очаква нуждите си да бъдат удовлетворени. Същото важи и за меко бебе, чиито знаци са по-фини, което просто изглежда тъжно по време на раздяла, след това се приближава до майката при повторното събиране. И в двата случая връзката работи. (И само за да бъде ясно, „работещите“ взаимоотношения нямат нищо общо с носенето на бебето и съвместния сън и денонощните грижи, популяризирани от движението на д-р Уилям Сиърс за привързаност към родителството; много сигурни привързаности се формират без следвайки конкретна родителска философия.)

Разделяне, свързване. Разделяне, свързване. Това е първичният танц на намирането на себе си в друг и друг в себе си. Изследователите вярват, че този модел на привързаност, оценен още на една година, е по-важен от темперамента, коефициента на интелигентност, социалната класа и стила на родителство за развитието на човек. Бумът в изследванията на привързаността сега свързва привързаността на възрастните несигурност с множество проблеми, от нарушения на съня, депресия и тревожност до намалена загриженост за моралната несправедливост и по-малка вероятност да бъде възприеман като „естествен лидер“. Но най-голямото подполе на изследване на привързаността се занимава, не е изненадващо, с привързаността на възрастни в романтичните връзки (да, има тест). Можем ли да изразим нуждите си? Ще бъдат ли изпълнени? Ако нуждите ни са задоволени, можем ли да бъдем успокоени? Възрастните с висока сигурност на привързаността са по-склонни да бъдат удовлетворени в брака, да изпитват по-малко конфликти и да бъдат по-устойчиви на развод.

Проблемът е, че само около 60 процента от хората се смятат за „сигурни“. Което, разбира се, означава, че голяма част от нас имат проблеми с привързаността, която се предава от поколение на поколение. Защото, ако сте имали несигурна привързаност към родителите си, вероятно ще ви е по-трудно да създадете сигурна привързаност към собствените си деца.

Поетът Филип Ларкин не беше първият или последният, който забеляза, че родителите „те те прецакват“.

Когато се роди дъщеря ми Азалия, бях залят от чувства на любов. Но не след дълго се върнах към по-познатото усещане за себе си и тази любов беше примесена с двойственост, вътрешен конфликт, нетърпение и понякога гняв. Да, обожавах бебето си, начина, по който дишаше през носа ми, докато сучеше, млечната й миризма, красивото й лице, очарователните й усмивки, ярката й енергия. нея. аз обичах нея. Но бях изтощена и съкрушена и това, което може да се изрази като раздразнителност при някои родители, ми се струваше повече като ярост. Знаех, че е по-добре да не изразявам гняв към бебе, но контролните ми бутони се сториха недостъпни. Никога не удрях или разтърсвах дъщеря си, но й крещях, в истинска и плашеща ярост. Веднъж, когато беше на 6 месеца, тя трябваше да подремне, но вместо това тя се изправяше в креватчето си, отново и отново и непрекъснато плачеше. Преодолях го, готово, нищо не остана. Седнах на пода в нейната тъмна стая и направих най-грозното си, най-ядосано лице към нея, кипящо, крещя й просто… да отиде… да… ЗАСПИ.

Ако това беше еднократно, можех да рационализирам, че всеки родител го губи в даден момент. Но този вид топлина беше твърде достъпен за мен. От време на време признавах поведението си на моя съпруг, психотерапевт, но той рядко го виждаше отблизо. Колкото и той, моят собствен терапевт и моите приятели да се опитваха да ни подкрепят и двамата, аз бях до голяма степен сама в своя срам. И дъщеря ми беше сама с топла и любяща и понякога плашеща майка.

Бях чел д-р Сиърс и неговите идеи за родителство на привързаност, преди Азалия да се роди, но бях дълбоко подозрителен, че списък с поведения може да научи всеки как да възпитава човешко същество. Бих прочел неща като „Отговорете на знаците на вашето бебе“ и си помислих, вярно Сякаш. Подсказките й често бяха неразгадаеми и винаги изтощителни. Кавалерското прекалено опростяване на Сиърс ме ядоса до безкрай и добави към тежестта на очакванията и разочарованието.

Докато Azalea растеше, някои неща ставаха по-лесни. Езикът помогна. Нейната непрекъснато нарастваща нежност и сладост помогнаха. Връзката ни се разви и обичах да правим неща заедно – да четем книги, да ходим в Target, да готвя, да се гушкам, да се разхождам, да излизам с приятели. Нещата бяха добри. Освен когато не са били. Като времето в магазина за хранителни стоки, докато проверявах с хранителни стоки за Деня на благодарността, докато се мъчех да управлявам тромавото 10-месечно тяло на Азалия пред редица от празно втренчени, мълчаливо пъхтящи възрастни. Спомням си как ме обзема свиването на челюстите, изтръпването на кожата и вдигащото адреналин чувство на гняв. Въпреки че не помня точно какво казах на моето гърчещо се бебе, никога няма да забравя отвратеното изражение на лицето на дамата на касата, което потвърждаваше, че какъвто и изблик да спрях, определено не беше добре.

В моите тъмни моменти чувствах, че нещо вътре в мен липсва, онова нещо, което функционира дълбоко в мен, което ни предпазва от това да нараним хората, които обичаме. Но също така се опитах да си напомня, че култът към перфектното родителство е мит, че няма начин да избегнем да направим бъркотия на децата си по един или друг начин. Това ми даде малко спокойствие. Тогава, когато Азалия беше на 4 години, интервюирах Джон Кабат-Зин, експертът по внимателност и медитация, който е написал много книги, включително Everyday Blessings: The Inner Work of the Mindful Parent. Мисля, че се надявах, че той може да ме насърчи да сваля бремето си от вина и срам, може би дори да предложи Божествено да го пусна. Но това не се случи.

Кабат-Зин: Значението да бъдеш родител е да поемеш отговорност за живота на детето си, докато то може да поеме отговорност за собствения си живот. Това е!

Аз: Това е много.

Кабат-Зин: Вярно е и това не означава, че не можете да получите помощ. Оказва се, че това, което сте като родител, прави огромна разлика в нервното развитие на вашето дете през първите четири или пет години.

Аз: Това е толкова плашещо.

Кабат-Зин: Всичко, което се изисква обаче, е връзка. Това е всичко.

Аз: Но искам да съм отделно от детето си; Не искам да съм свързан през цялото време.

Кабат-Зин: Разбирам. Е, всичко си има последствия. На колко години е вашето дете?

Аз: Четири и половина.

Кабат-Зин: Е, трябва да кажа, че имам много силни чувства към такива неща. Тя не е поискала да се роди.

Тогава знаех, че трябва да разбера защо съм такава майка и какъв ефект има това върху дъщеря ми.