Възможно е да се освободите от лошите навици, когато става въпрос за връзки.

„Може ли човек наистина да се промени?“ Това е въпрос, който чувам често, когато хората говорят за борби в отношенията си. Те се чудят дали партньорът им някога ще започне да бъде по-романтичен или ще спре да изпада в толкова лошо настроение. Лесно е да се спираме на това, което не можем да контролираме, но истината е, че има много неща, които можем. Поемайки отговорността за нашата половина от динамиката, ние даваме на връзката си поне 50 процента по-добър шанс за оцеляване. Не можем да накараме друг човек да се промени, но можем да развием себе си по начини, които биха насърчили партньора ни да отвърне със същото. Тогава, ако все още не получаваме това, което искаме от връзката, сме в много по-добра позиция да вземем решение дали да продължим.

И така, как можем да направим промени, които действително ще променят и подобрят динамиката на нашата връзка? Това, което ни казва изследването на привързаността, е, че истинската промяна става възможна, когато сме готови да погледнем нашата история. Според изследване на привързаността от Мери Мейн и Ерик Хесе, най-големият показател за това какви ще бъдем като родители не е това, което сме преживели като деца, а доколко сме успели да осмислим и да почувстваме пълната болка от тези преживявания. Това твърдение може да се приложи към всички наши най-близки междуличностни отношения.

Представите ни за взаимоотношенията  се формират много рано в живота ни. Нашите привързаности към важни попечители създават нашите „вътрешни работни модели“ за това как работят взаимоотношенията. През целия си живот, без дори да го знаем, може да действаме въз основа на тези стари идеи и много от нашите реакции в настоящите ни взаимоотношения може да са ехо от миналото, тема, за която говоря повече в блога Откъде идват нашите модели на взаимоотношения .'

Докато разкриваме стила на привързаност, който сме изпитвали като деца, и ефектите, които може да има върху начините, по които общуваме, можем да започнем да разбираме по-добре настоящото си поведение. Можем да разберем откъде идва нашата несигурност, защо реагираме негативно или емоционално на конкретни взаимодействия, защо се отдръпваме от любимите хора или каквато и да е разрушителна динамика, която може да донесем на масата. Можем да научим какво ни задейства и дори да разкрием причините, поради които избираме партньорите, които правим. Осмислянето на нашите преживявания ни кара да не бъдем повече управлявани от тях. Отделянето на нашето минало от настоящето включва някои ключови стъпки, които включват:

Разпознаване на негативния саморазговор. Можем да започнем да осъзнаваме един разрушителен, самоограничаващ се мисловен процес, известен като критичен вътрешен глас .' Този глас е както оформен, така и подхранва нашите негативни представи за себе си и взаимоотношенията като цяло, засилвайки стари послания като: „Ти не заслужаваш любов“. „Не можете да му се доверите; той ще те напусне. „Тя наистина не се интересува от теб. Никой не го прави. Когато го забележим, можем да започнем да предизвикваме този „глас“ и неговото нахлуване в отношенията ни.

Забелязване на модели и задействания. След като разберем как нашето минало влияе на нашето настояще, можем да разпознаем кога сме задействани от миналото. Ако се почувстваме залети от емоции като ревност, подозрение, страх или ярост, можем да започнем да разбираме, че понякога тези реакции имат повече общо с емоционални задействания от много отдавна, отколкото с това, което се случва в момента. Можем също така да видим начини, по които може да проектираме върху партньора си или да се обръщаме срещу себе си в моменти, когато сме задействани.

Избор на нашите действия. Когато сме в състояние да спрем и да забележим, че сме задействани, можем да направим по-добър избор за това как искаме да действаме в нашите взаимоотношения. Въпреки че може да имаме силна емоционална реакция, можем да отделим известно време, за да се успокоим, да помислим и да изберем как искаме да действаме. Какви действия са в синхрон с нашите крайни цели? Отделянето на това време за пауза и оценка ни помага да отделим настоящето от миналото и да не станем жертва на емоциите си.

Правене на по-добър избор. В допълнение към избора на нашите собствени действия и решаването как искаме да бъдем във взаимоотношенията си, можем да направим по-добър избор за това с кого искаме да бъдем. Когато открием хора, които имат по-здравословен стил на привързване от нашия, всъщност можем да формираме сигурна привързаност. Това ни помага да променим вътрешните си работни модели и да преструктурираме представите и очакванията си за любовта.

Всеки се бори до известна степен, когато става въпрос за сближаване с някой друг. В курс, който водя заедно с д-р Даниел Сийгъл, Осмисляне на живота ви , обясняваме как стъпките за създаване на съгласуван разказ могат да ни помогнат да растем и да се развиваме, за да станем това, което искаме да бъдем във взаимоотношенията си. Всички можем да се развием в отношенията си, когато сме готови да приемем предизвикателството да създадем този тип разказ за нашето минало, така че можем да разберем начините, по които може да се ограничаваме в настоящето. Можем дори да насърчим нашите близки да направят същото по начин, който е състрадателен и подкрепящ. Предприемайки тези стъпки, можем да постигнем истинска промяна и да станем по-любящи и сигурни в отношенията си.

Научете повече за електронния курс с Drs. Ел У. и Даниел Сийгъл, ' Осмисляне на живота ви .'