Какво ни кара да действаме и реагираме така, когато става въпрос за любов?

Начинът, по който сме се адаптирали към нашите ранни връзки, защитите, които сме формирали, също оформят как ще се държим спрямо романтичните партньори. Например, смятате ли, че е по-добре да не зависиш от другите и да се грижиш за себе си? Или вярвате в обратното, че „имате нужда“ да накарате половинката си да се грижи за вас и следователно сте заети да привлечете вниманието им? Хванати ли сте в капана на двойната връзка да се страхувате да се доближите до някого, но същевременно се ужасявате да останете сами?

В много отношения на стил на прикачване ние се формирахме рано въздейства върху това как се държим в отношенията и как очакваме другите да се държат. Ако се чудим защо определени динамики продължават да се проявяват или моделите продължават да се развиват в нашите взаимоотношения, важно е да вземем предвид работещите модели, които предлагаме на масата.

Ранните стилове на привързаност, които изпитахме, оформят тези вътрешни работни модели. Например, много хора израстват с избягваща привързаност на родител. Те може да не са чувствали, че могат лесно да посрещнат нуждите си от този родител и следователно са се адаптирали да станат по-самостоятелни и самодостатъчни. Като възрастни те носят този модел със себе си. Те може да не мислят, че хората ще бъдат до тях, така че разчитат на себе си и се съпротивляват да се доверят или да се приближат твърде много.

От друга страна, много хора израстват с амбивалентен стил на привързаност в които чувстваха, че трябва да се вкопчат в своя родител или настойник, за да задоволят нуждите си. Техният родител може да е бил на разположение и настроен през известно време, а след това изведнъж те биха пренебрегнали или отхвърлили. Родителите може дори да станат емоционално гладни понякога, опитвайки се да задоволят собствените си нужди от детето си. В резултат на това тези хора може да израснат, чувствайки се отчаяни, несигурни и привързани към романтичен партньор.

Нашите работни модели влияят на начина, по който виждаме света. Често възприемаме хората като отражения на нашето минало, предполагайки, че те ще мислят и ще се държат по определени модели. Може също така несъзнателно да избираме партньори, които отговарят на тези модели – чиито собствени стилове на привързаност допълват/съвпадат с нашите. Например, ако сме израснали с чувството, че ни игнорират, може да се окажем във взаимоотношения с хора, които са недостъпни, отдалечени, студени или категорично отхвърлящи. Ако сме се чувствали натрапени като деца, може да изберем хора, които контролират, ревнуват или изискват.

Когато двама души се съберат, и двамата имат свои собствени работни модели, които си влияят взаимно. И двамата партньори могат да участват в поведение, което се тласка или провокира един друг по начини, които се насърчават взаимно да играят другата половина на тази стара, позната динамика. Докато двойките изиграват своята страна на модела, връзките им могат да започнат да приличат все повече на тези от миналото им. Това подсилва работния модел на всеки партньор, потвърждавайки това, което те вече вярват за любовта и взаимоотношенията.

Добрата новина е, че не сме обречени да повтаряме моделите от нашето минало. Можем да променим нашия модел, но трябва да го идентифицираме, за да можем да го предизвикаме. Тъй като нашите очаквания и идеи за взаимоотношенията се формират от ранните ни преживявания, е необходимо да осмислим тези преживявания, за да създадем по-здрави взаимоотношения в настоящето. Да позволим на нашето минало да ни погълне емоционално не работи, но нито да погребваме миналото и да се преструваме, че не ни засяга. Това, което работи, е създаването на последователен разказ.

Изследователите на привързаността говорят за значението на създаването на съгласуван разказ като техника за развиване на вътрешна сигурност, която ни позволява да формираме по-здрави взаимоотношения с възрастни. Чрез интервюто за привързаност на възрастни, разработено от Мери Мейн и нейните колеги, изследователите откриха, че чрез оценка на това колко добре хората са в състояние да осмислят и предадат своята житейска история, е възможно да се предвиди привързаността, която ще формират с децата си. Оказва се, че колкото и трудно да е било детството на един човек, ако той е в състояние да осмисли и усети пълното усещане за това, което е преживял като дете, той е по-способен да изгради по-здрави връзки с близките си хора в настоящето.

В онлайн курса, който водя съвместно с д-р Даниел Сийгъл, ' Осмисляне на живота ви “, той и аз обсъждаме как да преминем към стъпките за създаване на съгласуван разказ. Ние насърчаваме хората да изследват историята на привързаността си и да разберат големите и малки събития в ранния живот, които оформят това, което са днес. Това начинание е от полза не само за нашите романтични връзки, но и за всяка връзка, която създаваме в живота. Като д-р тюлен каза: „Фантастичната новина е, че ако можете да осмислите преживяванията си от детството – особено отношенията си с родителите си – можете да трансформирате моделите си на привързаност към сигурност. Причината това да е важно е, че връзките – с приятели, с романтични партньори, с настоящи или възможни бъдещи потомци – ще бъдат значително подобрени. И ще се почувствате по-добре със себе си!“

Научете повече  за онлайн курса ' Осмисляне на живота ви .'