Трудно е наистина да обвием главите си около това. И все пак установявам - отново и отново - че е вярно. Любовта не винаги просто се изплъзва; ние го отблъскваме... активно. Това може да звучи обвинително и обричащо, но според мен това е една от най-оптимистичните реалности за връзките. До степента, в която ние самите контролираме количеството любов, което ще търпим, ние контролираме романтичната си съдба. Въпреки че може да не го осъзнаваме, по безброй тихи начини може да се отказваме от любовта.

Нашата толерантност към любовта се установява рано в живота ни и се основава на нашите уникални детски преживявания. Конкретните начини, по които сме били наранени, ни влияят и оформят способността ни за близост. С напредване на възрастта ние гравитираме към това, което е познато. Можем да избираме партньори, които ни нараняват по същия начин, по който винаги сме се чувствали наранени. Или, ако се окажем в здрава и възнаграждаваща връзка, може да достигнем ниво на интимност, което надхвърля нашите вътрешни граници, и в този момент се отдръпваме.

Повечето от нас влизат в добри отношения на добро място. В началото се чувстваме страхотно, защото се чувстваме ценени и виждани. Намираме това, което винаги сме казвали, че искаме. И все пак този блажен процес на толкова дълбока грижа за някой друг е и покана да се грижим по-дълбоко за живота си, което е страшно. В този момент, както в толкова много моменти от живота, ние сме изправени пред избор, без дори да го осъзнаваме напълно. Заставаме ли на страната на живота и инвестираме в любовта, или избираме пътя на една по-самозащитна и защитена част от себе си? Това е частта от нас, която се съпротивлява на чувствата. Избягва рисковете. Тя гравитира към вцепенението, избягва връзката, обвързването и в крайна сметка самата любов.

През моите 30 години като изследовател и клиничен психолог често се позовавам на Страх от интимност , книга от баща ми,д-р Ф.С.,която има за цел да обясни съпротивата на хората срещу любовта. Когато представямтеория около страха от интимностна хората те често казват: „Това звучи точно като моя съпруг!“ или „Приятелката ми наистина има този проблем.“ Това е концепция, която хората имат проблеми да разпознаят в себе си в началото, защото повечето хора си мислят, че искат любов и не се страхуват съзнателно. Вместо това, те вървят щастливо във връзките си за известно време, след което бавно, без да осъзнават, започват да се оттеглят. В крайна сметка те намаляват чувствата си на истинска любов и я заменят с всичко - от рутина през дребни спорове до пълна мъртвост между тях и партньора им.

По ирония на съдбата, това, което предизвиква този страх, може да бъде реалността да получим точно това, което искаме. Толкова много положителни неща могат да ни накарат да се отдръпнем от любовта и интимността. Може да получим определено признание от партньора си, нещо, което е непознато или неудобно, защото противоречи на чувствата, които отдавна имаме за себе си.

Всеки от нас крие в себе сивътрешен критиккойто никога не вярва напълно в нашата стойност или нашето щастие. Важни моменти като влюбване, женитба или раждане на бебе могат символично да противоречат на тези дълго поддържани негативни чувства, които изпитваме към себе си или живота си. Освен това тези житейски събития могат да ни напомнят за изтичащото време. Те могат да събудят екзистенциални страхове или усещане, че израстваме и се развеждаме от познатите неща от нашето минало. Негативните събития могат допълнително да увековечат този страх. Всичко - от действителна загуба до болезнен филм, може да удря струна в нас и да ни напомни за крехкостта на живота.

И така, какво се случва, когато се уплашим? По какви начини се отдръпваме от връзката си? Естествено, тези поведения се проявяват по различен начин при всеки индивид и обикновено се основават на конкретното минало на дадено лице. Всички имаме свой специфичен набор отзащити. Може да станем сдържани към партньора си. Може да започнем да се чувстваме лесно хванати в капан или натрапени. Може да станем контролиращи, прекалено критични или деструктивни ревнив . Или може просто да станем… разсеяни.

Твърде лесно е да оставим практическите аспекти на живота да превземат, особено с толкова много възможности за избор. Кариерите и децата обикновено са големи оправдания, които предлагаме, когато осъзнаем, че сме загубили връзка с партньора си. Това, разбира се, са важни приоритети, но можем да ги използваме, за да се отклоним от собствените си желания да обичаме и да бъдем обичани. Помислете за начините, по които използваме технологиите, телефоните си или дори храната си като заместители на истинския контакт. Можем дори да използваме привидно здравословни дейности като работа, сън или упражнения в услуга на нашите защити. Когато работим толкова усилено, ни липсва време с партньора ни. Какво ще кажете, когато сънят има приоритет пред секс или обич? Някой, когото познавам, отиде толкова далеч, че отказва да насрочи каквото и да е пътуване със съпругата си в продължение на години, защото това пречеше на ежедневната му рутина да кара колело 20 мили.

Обръщаме се към защитите си за разсейване или за да се „отпуснем“, с други думи, за да прекъснем връзката и да се заровим в собствения си самоподдържащ се свят. Животът ни се съсредоточава навътре и на определено ниво се превръща повече в грижата за себе си, отколкото в даването и вземането на една връзка. Това не означава, че сме егоисти. Всъщност, на практическо ниво, ние може да запълваме дните си с нуждите на другите. И все пак, на лично ниво, може да се отдръпваме от близки и любящи взаимодействия.

Поддържането на фокус навън е част от жизнения живот. Когато и двамата партньори се оттеглят, връзката се превръща вфантастична връзка,“, където и двамата остават заедно, въобразявайки си, че са влюбени, докато няма почти никаква истинска връзка. Двойките могат да се превърнат в социални роли на съпруг, съпруга, майка или баща и да се откажат от жизненоважни части от себе си в процеса. Въпреки че преживяванията, свързани с това да бъдеш съпруг или родител, могат да бъдат най-удовлетворяващите части от живота, ние се затрудняваме, когато се фокусираме върху формата пред съдържанието. Например, можем да се увием в графици, договорености и функции, позволявайки им да поемат повече енергия, отколкото актове на истинска връзка, обич, хумор, откритост или привличане.

Можем да използваме нашите безкрайни „задачи“, за да се откъснем от по-дълбоките емоции, които ни свързват с чувствата на любов и жизненост. Помислете колко добре се чувстваме на почивка. Не е само защото има по-малко работа. Това е така, защото си отделяме период от време просто да бъдем, да се свържем, да се възползваме от това да сме с хората, които обичаме най-много. Нямаме нужда от седмици отпуск на далечен остров, за да изградим тези връзки. Можем да го правим ежедневно в онези тихи, малки моменти, които често пропускаме, защото сме вдигнати на крака: онзи ценен половин час в леглото с партньора ни, преди да заспим, това пътуване до работното място, което правим всеки ден, седейки в тишина или на устройство.

Ако спрем да бъдем отворени и достъпни за партньора си, вероятно един ден ще се събудим с чувството, че живеем с непознат. Тези чувства на любов, на които не е било позволено да процъфтяват, може да изглеждат изчезнали. Да се ​​съпротивляваме на една фантастична връзка означава да не се поддаваме на страховете си. Това означава да излезем на крака и да изживеем собствените си представи за това какво съставлява щастлив и пълноценен живот. Това означава да останем уязвими въпреки вътрешните и външните сили, които ни закоравяват към света.

Може да се почувства трудно или дори болезнено наистина да направим това в момента, да останем там и да останем търпеливи и любящи с партньора си. И все пак, ако не го направим, резултатът е много по-неблагоприятен. Можем да пропуснем собствения си живот. Когато родителите й бяха навършили 70 години, един мой приятел ги попита дали още са влюбени. Те се спогледаха и единият отговори: „Може да не се обичаме, но сме лоялни“. Истината е, че не трябва да се задоволяваме с лоялност. Каква полза от лоялността, когато двама души решат да прекарат живота си нещастни, но заедно?

Много двойки не се отказват един от друг, но се отказват от това, което ги е привлякло един към друг на първо място: любовта. Още, проучвания в неврология показват, че хората могат да поддържат вълнуващите чувства на романтична любов за десетилетия. Ето защо насърчавам почти всяка двойка, която срещам и която някога е чувствала, че някога е била влюбена, да остане там. Предприемете действия към партньора си, които той или тя би възприел като любящи. Осъществете зрителен контакт. Бъдете нежни – дори след 30 години, дори на опашка на летището. Забави. Бъдете присъстващи. Практикувайтевнимателност, тъй като може да ви помогне да се свържете отново с най-автентичното си аз, с истинските си чувства и желания и да се настроите към партньора си. Предлагайте актове на доброта, големи и малки. Участвайте в дейности, които вие и вашият партньор сте споделяли и се наслаждавали заедно. Бъдете отворени за нови дейности, нещо, на което сме склонни да се съпротивляваме, когато остареем, по-защитаваме се или навлизаме в рутина.

Накратко, направете много от нещата, които сте направили, когато се запознахте за първи път и започнахте да създавате дълбоки чувства към партньора си, дори и да не ви се иска! Проучвания показват, че участието в любовни действия засилва чувствата ни на влюбеност. Така че, бъдете свободни да парадирате с романтичните си чувства. Свържете се с тях ежедневно. Без значение какво ни казва нашият вътрешен критик, няма нищо глупаво в това да си позволим да изпитваме любов. Може да има още за губене, но има и още много за какво да живеем.