Всички партньори в успешни интимни връзки знаят как да правят компромиси, когато преговарят за нуждите на другия. Те напълно очакват да се откажат от някои неща и се стремят към справедливост в тези решения.

Когато двойките си сътрудничат открито, повечето желания се удовлетворяват, договарят се или доброволно се отказват в името на успеха на връзката. Но понякога един партньор иска нещо важно, което не е налично, без значение колко ефективни са били тези предварителни опити за помирение. Тогава той или тя се сблъсква с конфликта между това да се откаже от тази важна нужда или да избере да направи каквото е необходимо, дори ако продажбата е единствената възможност.

За четиридесет години лечение на двойки никога не съм познавал нито един партньор, който да не е прибягвал до уловка, когато възникне подобна дилема. В тези моменти те може да са готови да направят нещо подло, което противоречи на собствените им ценности, за да получат това, от което се нуждаят.

В повечето случаи придружаващата вина или негодувание е временно и наградите всъщност компенсират. Негативните чувства се разсейват с времето и положителните страни на връзката печелят. Нищо не трябва да се споделя между партньорите и всичко свършва добре.

За съжаление, това не винаги се получава. Много партньори са добронамерени във всяко отделно обстоятелство, но с течение на времето те могат сериозно да компрометират личната си цялост и след това мълчаливо да мразят партньорите си за приемането на техните жертви.

Ако можете да се разпознаете в тези повтарящи се, болезнено компрометиращи ситуации, връзката ви в крайна сметка ще пострада. Вашето натрупано негодувание създава оръжеен чувал с бъдещи боеприпаси. Това потиснато негодувание може да избяга, когато най-малко го очаквате, може би заради привидно невинен конфликт, който не заслужава такова ниво на негативност. Ако вашият партньор не е осъзнал как сте се наранили, за да получите това, което искате, той или тя няма да разбере реакцията ви и може да се отдръпне, което ви кара да се жертвате отново, за да си възвърнете интимността, която сте изгубили.

Ако саморазрушителните жертви имат потенциала да причинят такова ниво на вреда, какво кара интимните партньори да прибягват до тях?

Трудно е да се откажеш от нещо важно, особено когато си опитал всички законни начини да го получиш. Може би сте рационализирали по това време, че не е толкова много за жертване и че можете да преодолеете негативните си чувства. Можеше да мислиш за това като за най-добрия вариант навремето и наистина да си повярвал, че ще си струва. Може дори да сте знаели, че това е грешно нещо, но просто не сте могли да се откажете от това, от което се нуждаете.

Силните желания, които струват твърде много, в крайна сметка са вредни. Партньорите в любящи отношения могат да се продадат по този начин, защото загубата е по-трудна за понасяне. Те често черпят силата си от неразрешени минали преживявания, които са оставили преувеличени страхове от загуба. Те могат да варират от спешни до леки. Проблемът е високата цена, която сте платили.

Има някои универсални страхове, които могат да накарат дори добронамерени и уверени хора да се отклонят в тази негативна сфера. Например, много хора са по-склонни да пожертват почтеността си, когато очакват непоносима емоционална загуба. Но много партньори, които не са изправени пред значителни заплахи, все още ще компрометират самоуважението си в някои области.

„Знам, че не трябва да правя това точно сега, но това е наистина важна ситуация и няма да го превърна в навик.“

„Мразя конфликтите. Ако не се поддам на този аргумент точно сега, само ще стане по-лошо. Мога да го преодолея. Ще бъде по-добре в дългосрочен план.“

„Наистина искам тя да прави любов с мен по-късно. Ще трябва да търпя нейното лудо маниакално поведение за няколко часа. Надявам се, че си заслужава.

„Ако не се преструвам, че харесвам неговия обиден приятел, знам, че той ще избере него пред мен. Просто не можех да понеса това. Предполагам, че мога да се преструвам.

Важното правило тук е, че решението да компрометирате почтеността си не е автоматично грешно решение за вас или за вашата връзка. Има обаче едно съществено предупреждение:

Ако по някаква причина решите да замените самоуважението си с нещо, което искате от партньора си, никога не трябва да обвинявате него или нейния партньор, че не ви е защитил от собствения ви избор да се продадете. Самокомпромисът, който води до тлеещо негодувание или загуба на самоуважение, в крайна сметка ще предизвика взаимното доверие във връзката ви. Ако добавите да обвинявате партньора си за вашите собствени саморазрушителни избори, той може да бъде унищожен.

Ето как обикновено изглеждат разпродажбите:

Партньор А иска нещо, което Партньор Б може да даде или да задържи.
Партньор Б не иска да изпълни това желание.
Партньор А не може или не желае да се откаже от желанието и смята, че жертването на неговата или нейната почтеност е единственият вариант.
В резултат на това партньор А получава това, което той или тя иска да се случи или което се избягва, но е тайно негодуващ и съхранява тези негативни емоции за бъдещи амуниции.
Партньор Б изпълнява желанието, без да осъзнава, че той или тя може да бъде изправен пред бъдещ дълг.

Ето един пример:

Партньор А:
Тревър е в ресторант с няколко бизнес партньори. Приятелката му Карън го очаква вкъщи до 6:00. Той знае, че тя ще се ядоса, когато се обади, защото хронично закъснява.

'Здравей скъпа. Виж, не се ядосвай. Все още съм в ресторанта и още не са сервирали вечеря. Седя близо до някои хора, които може да са важни за сделката. Ще бъда само около час.

Той се надява Карън да го купи, но знае, че вероятно няма да го направи и ще го накара да плати по-късно.

Партньор Б: Тя отговаря, очевидно раздразнена. О, хайде, Трев. Не отново. Пропуснах фитнеса, само за да бъда с теб тази вечер. Можех и да остана на работа. Определено не мога да разчитам на теб.

Партньор A: Тревър смята, че молбата му е наред и не иска да се откаже от плана си, но също така не иска да се справя с това, че по-късно ще му бъдат отказани сексуални услуги поради нейното разочарование. Той мисли за всички останали пъти, в които е искал да направи нещо, което да я отдалечи и колко лесно се контролира от сексуалната си привързаност към нея. Той се чувства длъжен да я успокои в момента, но знае, че ще й се измъкне друг път.

„Наистина съжалявам, че те разстроих, скъпа. Предполагам, че не съм мислил. Пусни го, става ли? Ще бъда там след десет минути. Опитай се да се почувстваш по-добре, става ли?

Партньор Б: Благодаря за грижата, Трев. Не искам да бъда толкова разстроен, но ти забравяш времето толкова често и аз се разочаровам. Очаквам с нетърпение да бъда с теб. Ще оставя вратата отворена. Обичам те бебе.'

Тревър току-що се отказа, продавайки се, защото партньорът му може да му отнеме нещо, което е от решаващо значение за него – страстна сексуална връзка. Той все още може да има достъп до нея физически, но с цената на собствената си почтеност, самоуважение и лични желания. Ако продължи с тези компромиси, възмущението му от нейния контрол над него в крайна сметка ще изпревари привързаността му.

Ако Тревър продължи да се продава, той в крайна сметка ще развие поведение на мъченик и още по-лошо, може да започне да вижда Карън като манипулираща слабостта му в нейна полза. Продължавайки да се поддава, той ще започне да я държи в дълг, който тя няма да разбере и никога няма да може да плати.

След време Тревър ще започне да се чувства така:

„Уморих се да се опитвам да правя това, което ми харесва. Просто ще правя каквото тя иска оттук нататък. Просто е по-лесно.
„Ако наистина ме обичаше, нямаше да ми позволи да се раздам ​​така.“
„Ако приятелката ти иска нещо от теб, тя в крайна сметка ще постигне своето.“

За съжаление, Карън ще започне да се чувства егоистична и ще трябва да рационализира собственото си поведение:

„Знам, че не може да понася, когато съм бясна, но ако беше спрял да ме разочарова толкова много, нямаше да ме разочарова. Не мога да помогна, ако той се откаже от това, което прави, за да ме предпази от това да му се ядосвам. Това е негов проблем.
„Не мога да понасям, когато ми се предаде и след това се ядосва за нещо нелепо по-късно.“

След време и двете поведения ще имат обратен ефект. Мъченичеството и снизхождението не предвещават задълбочаване на интимността. Тези двама души, които може би са имали реален шанс за дългосрочна любовна връзка, са я саботирали до вероятен крах.

Малко вероятно е хората в обвързана връзка някога да се освободят от нещата, които искат от партньорите си. Също така е малко вероятно хората да не се изкушат да се възползват един от друг, когато властта им се предаде толкова лесно.

Какво е решението? Как можете да спрете саморазрушителните разпродажби, когато резултатът в крайна сметка ще нарани вас, партньора ви и връзката ви?

Ето какво можете да направите:

Преразгледайте всеки компромис, който правите, който ще причини непоправима вреда на вашия интегритет.

Ако се преструвате, че правите нещо наред, което никога не би могло да бъде, ще рискувате да загубите самоуважението си и ще се почувствате по-малко заслужаващи това, от което се нуждаете.