Има една тъжна истина в живота, която открих
Докато пътувате на изток и запад –
Единствените хора, които наистина раняваме
Дали тези, които обичаме, са най-добрите.
Ние ласкаем онези, които едва познаваме,
Радваме се на мимолетния гост,
И нанесе много необмислени удари,
На тези, които ни обичат най-добре.

Това малко забавно стихотворение не е толкова забавно, когато вземем предвид колко вярно може да бъде, когато става въпрос за нашите интимни взаимоотношения. Защо се отнасяме към тези, които обичаме, по-лошо, отколкото към всеки друг? Защо, въпреки че казваме, че искаме любов в живота си, когато тя се появи, ние често я избягваме или по някакъв начин неволно я отблъскваме? Въпреки че може да не сме напълно наясно с това на съзнателно ниво, повечето от нас имат определено количество страх от интимност .

Откъде произлиза този страх е тема, която често остава неизследвана. И все пак една от неприятните истини за живота е, че няма такова нещо като перфектно детство. Не може да има. Дори перфектният родител не може да предвиди и отговори на всяка една нужда на детето. Без значение колко добри са намеренията на родителите, има моменти, в които те не могат да не разочароват децата си и да им причинят болка и страдание. Добавете към това факта, че родителите са истински хора с реални ограничения. Те могат да бъдат незрели, мразещи се, раздразнителни, ядосани, подозрителни или прекалено критични. И за съжаление тези ограничения са склонни да влияят върху начина, по който възпитават децата си. От това не толкова перфектно преживяване децата израстват с не толкова перфектна представа за себе си.

В резултат на това хората достигат зряла възраст психологически подготвени да оцелеят в типа емоционална среда, от която са дошли. Но това е съвсем различен свят там. Ето защо, когато някой се влюби в нас, преживяването изглежда толкова чуждо. Възприемат ни по съвсем различен начин, отколкото са ни виждали като деца и отколкото сме започнали да виждаме себе си. Положителните чувства на нашия любовник към нас са чужди и непознати.

Във въведението си към книгата си Страх от интимност , Робърт Файърстоун, Ph.D. и Джойс Кетлет, магистър по медицина, заявяват:

„Обикновеният човек не осъзнава, че той или тя изживява негативна съдба според своето минало програмиране, запазвайки познатата си идентичност и в този процес отблъсквайки любовта. На подсъзнателно ниво много хора усещат, че ако не отблъснат любовта, целият свят, както са го преживели, ще бъде разбит и те няма да знаят кои са.

След като стигнем до момента, в който книгите с разкази ни казват, че ще живеем щастливо завинаги, ние вместо това се оказваме изправени пред едно от най-трудните си психологически предизвикателства, отделяйки нашето настояще от нашето минало. За да имаме този щастлив край, трябва да разрушим защитите, които са ни помогнали да се справим по време на нашето възпитание, така че да можем да реагираме по подходящ начин на тази нова и любяща ситуация. Трябва да се противопоставим на тенденцията да бъдем подозрителни и недоверчиви към някой, който се отнася добре с нас. Трябва да се противопоставяме на критиката към някой, който ни обича. Трябва да спрем да отхвърляме техните комплименти и да отхвърляме любящите им думи.

Полезно е да разгледате детството си и по-специално как сте се отнасяли към вас и как са ви виждали в семейството ви. Те станаха ли част от вашата идентичност днес? Помислете как сте се справили, когато сте се почувствали тъжни или наранени. Това все още ли са начините, по които се защитавате да не бъдете уязвими днес?

Според д-р Дан Сийгъл, невропсихолог и автор на Съзнание , „Изследванията на привързаността при възрастни показват, че не е важно какво ви се е случило като дете; така разбираш какво ти се е случило. Ако съсредоточите вниманието си върху собствената си история и по методичен начин преминете през системите на паметта си, наративните си системи, вие всъщност можете да се освободите от затворите на миналото.

След като успеете да разберете как са се формирали защитите ви, можете да започнете да ги предизвиквате в настоящата си връзка.