Доколкото хората не искат това, което казват, че искат, те са двулични в своите вербални комуникации. Това се отнася за широка област от житейски занимания, но е особено важно за любовните взаимоотношения. Това, което желаем във фантазията, не е непременно поносимо в реалността. В началото на живота си, когато изпитваме отхвърляне и емоционална болка, ние разчитаме в голяма степен на фантазното удовлетворение като механизъм за справяне. По-късно често започваме да предпочитаме разчитането на тези фантазни процеси пред личните успехи и положителното признание. Тези отговори са в конфликт с всички негативни точки на идентичност, които сме формирали в нашите семейства и заплашват нашите защити, като по този начин предизвикват реакции на тревожност.

Истината е, че любовта, според която и да е оперативна дефиниция на думата, т.е. — доброта, привързаност, уважение, чувствителна настройка, споделено дружество и т.н. — не само е трудно постижима; но по причини, посочени по-горе, е още по-трудно да се приеме и толерира. Повечето от нас изповядват, че искат да намерят любящ партньор, но преживяването на истинската любов разстройва фантазиите за любов, които са служили като механизъм за оцеляване от ранно детство. Както отбеляза Ерик Хофър, „Ние наистина не се чувстваме благодарни към тези, които сбъдват мечтите ни, те съсипват мечтите ни.“

в Страх от интимност , Описах как хората са склонни да реагират с подозрение и недоверие, когато основната им идентичност е нарушена от това, че са обичани.

Неизбежна истина за хората е, че много често любимият е принуден да накаже любовника, който цени и признава положителните му качества. Когато хората са били наранени в най-ранните си връзки, те се страхуват да бъдат наранени отново и не са склонни да приемат друг шанс да бъдат обичани. Те използват поведение на дистанциране, за да запазят психологическото си равновесие.

Отблъскването и наказването на любимия действа за запазване на негативната представа за себе си и намалява тревожността. Представлява важна динамика в интимните отношения и е по-често срещано, отколкото някой би искал да вярва. Хората може да не почувстват директно пълното безпокойство, което поражда това да бъдат обичани, но често изпитват странни чувства на страдание и дезориентация. Както каза един мъж, „Чувството да съм обичан обърна целия ми свят с главата надолу. Това противоречи на всичко, което „знаех“ за себе си.

В допълнение, екзистенциалните проблеми също оказват негативно влияние върху способността на хората да приемат любовта и да се радват на любящи взаимоотношения. Когато се чувстваме обичани и възхищавани, започваме да придаваме по-голяма стойност на себе си и като ценим и ценим живота си повече, непременно се сблъскваме с повече болка, свързана с неизбежността на смъртта. Ниестрахкакто загубата на любовника, така и себе си и в този процес често несъзнателно се отдръпваме от любовните взаимоотношения.

Когато хората започнат да се притесняват да бъдат обичани, те често премълчават положителните качества, които са най-желани за техните партньори, като по този начин стават по-малко привлекателни. Това създава емоционален глад и гняв в техния партньор. Хората, които се въздържат, могат също така да продължат да изразяват вербално желанието си за любов и романтика, като в същото време се оплакват или критикуват своя любовник, провокирайки враждебни взаимодействия и отчуждение във връзката.

Саморазрушителните реакции на това да бъдеш обичан, като задържане на положителните качества и реакции, неизбежно водят до нечестна комуникация и двойни съобщения в рамките на връзката. Партньорът може да се въздържа, докато все още провъзгласява любов към другия, но неговите или нейните действия не съвпадат с неговите или нейните думи. в Спри се! Подлудяваш ме , Джордж Бах и Роналд Дойч разказват стотици примери, при които положителните изявления на партньорите представляват опит да се прикрият техните пасивно-агресивни реакции, като представят поведението си на задържане като обикновени грешки, небрежност или невинна забрава.

в Азът под обсада: Терапевтичен модел на диференциация , Описвам как единият партньор често провокира объркване, разочарование и гняв у другия, като се въздържа и след това се държи ядосано и отбранително, когато другият изразява загриженост за връзката. Например, Дейв се ожени за Джоан, стройна, привлекателна жена, която обичаше да споделя активния му живот и обичаше да лети с него в частния му самолет. След няколко години Джоан беше качила 20 паунда и предпочиташе изолирани дейности в къщата. Тя каза, че летенето е твърде опасно. Когато Бари направи комплимент за дългата коса на жена си, тя я подряза следващата седмица. След като Бен каза на приятелката си Роуз колко много се наслаждава на нейното дружество, той постепенно започна да прекарва по-голямата част от времето си на работа или да спортува с приятелите си.

Гледате това Видео за бяла дъска за диференциация

Въпреки това, както отбелязват Бах и Дойч, хората, чиито комуникации са двулични, 'обикновено не осъзнават, че изпращат две противоречащи си съобщения'. Техните комуникации, както и поведението им на задържане, са до голяма степен несъзнателни и тези хора не успяват да осъзнаят, че действията им не съвпадат с думите им.

В обобщение, влюбването не само носи вълнение и удовлетворение; също така създава безпокойство и страхове от отхвърляне и потенциална загуба. Поради тази причина много хора избягват любящите връзки. От друга страна, хората могат да се научат да разпознават и предизвикват изтощителните защити, които възпрепятстват любовта. Влюбените биха могли да останат уязвими, вместо да се оттеглят във фантазия за любов и да се объркват взаимно с двойни послания и сдържано поведение. Те биха могли да запазят почтеността си, да се научат да „изпотяват“ тревожността от близост, без да се отдръпват, и постепенно да повишат толерантността си към това да бъдат обичани. Като се освободят от затвора на своите защити и отхвърлят изкушението да търсят сигурност чрез ' фантастични облигации — въображаеми връзки с другите, — всеки индивид в двойката би могъл да разшири своя капацитет както за даване, така и за приемане на любов.

Научете повече за последната книга на д-р Файърстоун Азът под обсада :