Често има много мистерия около зараждащата се връзка. Когато за първи път започнем да се срещаме с някого, когото харесваме, тази мистерия обикновено е съсредоточена върху него. Този човек подходящ ли е за мен? Какво си мислят? Какво чувстват към мен? Какво търсят?

Когато нещата се приближават обаче, често откриваме, че някои от най-големите мистерии около една връзка са свързани с нас. Am аз наистина се интересувате? Как аз Усещам? Какво да правя аз искам? Правя ли най-доброто за аз ? Защо откачам точно сега?

Големият въпрос за много от нас е защо започваме да се отдръпваме от хора, които харесваме, или ситуации, които изглеждат желани. Това избягване може да приеме формата на страх и безпокойство, загуба на интерес, скука, прекомерно заяждане или усещане, че „искрата“ е избледняла. След това може да предприемем стъпки, за да създадем дистанция или дори да се отдалечим от връзката.

Ако откриете, че непрекъснато попадате в този модел, може би е време да осъзнаете, че отговорът е да, вие избягвате интимността.

Има много елементи, които допринасят за избягването на интимността. Тук ще се съсредоточа върху три психологически фактора, които могат силно да допринесат за това защо някои хора изпитват желание да изпомпват паузите, когато става въпрос за любов.

1. Вашите модели на привързаност ви пречат.

Едно от най-дълбоките влияния върху начина, по който се държим във взаимоотношенията, е ранни модели на привързаност преживяхме. Докато растем, тези модели продължават да служат като модели за това как очакваме хората и взаимоотношенията да работят и те влияят на това как се свързваме в близките си взаимоотношения.

Хората, които са имали сигурна привързаност, са имали родители или основни попечители, които постоянно са се опитвали да задоволят нуждите им и са били настроени към тях, карайки ги да се чувстват сигурни, забелязани, успокоени и следователно сигурни. Като възрастни те могат да се чувстват по-сигурни във връзката си, балансирайки близостта с партньора си със собственото си лично чувство за автономност.

Хората, които са имали тревожен модел на привързаност като деца, често продължават да имат „зает“ модел в отношенията им с възрастни. Загрижената привързаност се характеризира с чувство на несигурност и несигурност. Хората с тревожна привързаност са склонни да се чувстват несигурни или нервни за това как вървят нещата с техния партньор.

Тревожно привързаният човек  може да се разглежда повече като „преследвачът“ в една връзка, който винаги се опитва да отиде към другия човек. Въпреки това, дори когато изглежда, че те са тези, които искат повече близост, те са склонни да участват в поведение, което всъщност създава известно количество емоционален смут и дистанция. Това до голяма степен е така, защото те пресъздават непоследователността на детството, в което техният родител е бил на разположение само от време на време, понякога им е давал това, от което са имали нужда, но друг път е бил безчувствен, емоционално гладен или натрапчив по начини, които карат детето да иска .

Ако загрижената привързаност е свързана с преследване, пренебрежителна привързаност се свързва с „дистанциране“. Пренебрежително привързаните хора са склонни да бъдат по-малко емоционално достъпни и може дори да търсят изолация. Ако някой чувства, че нуждите на партньора му често са непосилни или натрапчиви, той може да се бори с този модел на привързаност.

Хората с пренебрежителна привързаност са се научили да бъдат псевдонезависими и да задоволяват собствените си нужди. Тъй като техните нужди и желания не бяха съобразени с тях като деца, те се срамуваха, че ги имат. Като деца те развиват избягваща привързаност. Те се адаптираха, като се опитаха да запазят нуждите си под нивото на осъзнаване, за да избегнат чувството на срам. Те се колебаят да разчитат или да се отворят на някой друг. Те могат да се отдръпнат от интимността или дори да отрекат нейното значение. Техните психологически защити (веднъж създадени, за да ги защитават като деца) сега ги предпазват от истинска близост.

Те са по-склонни да се откажат от желанията си и може да им се прииска да бягат към хълмовете, когато някой започне да иска нещо от тях. По ирония на съдбата те могат да избират партньори с по-тревожен модел на привързаност, което изостря чувството им на отдръпване. За съжаление, този стар, вкоренен модел всъщност може да ги накара да се отдръпнат от хора или връзки, които биха могли да ги направят щастливи.

2. Може да имате страх от интимност.

В допълнение към какъвто и да е модел на привързаност, който изпитваме, всички имаме различна степен на страх от интимността, също обикновено оформен от миналото ни. За повечето от нас, когато се влюбим, гардът ни пада. Ние сме отворени и уязвими към друг човек и докато това може да изглежда невероятно на едно ниво, на друго ниво защитата ни е застрашена. Според баща ми, д-р Ф.С., автор на Страх от интимност , има много причини нашите страхове около връзките да се разпалват, но ето пет основни източника.

1. Истинската любов ни кара да се чувстваме уязвими . Прекрачването в неизвестното (особено нещо, което ни кара да се чувстваме различни от себе си) може да бъде присъщо плашещо.

2. Новата любов раздвижва минали боли. За съжаление, да бъдем обичани по начин, който не сме чувствали преди, ни напомня за начините, по които сме били наранени и можем да бъдем наранени отново.

3. С истинската радост идва истинската болка. Всеки път, когато почувстваме ценността на живота си, било то чрез нашето чисто щастие или привързаност към друг човек, това често е придружено от естествена, но дълбока тъга или страх от загубата му.

4. Връзките могат да прекъснат връзката ви със семейството ви. Може да е трудно да си представим това, защото влюбването може да изглежда така, сякаш става въпрос за увеличаване на семейството ни, а не за изоставяне. Въпреки това, когато създадем нова връзка, особено такава, която е различна от тези в нашето минало, можем да изпитаме чувство на раздяла със стари (понякога болезнени) модели от нашата история. Може да изоставяме връзки или облигации, които някога сме смятали за спасителни (дори когато са били ограничаващи или разрушителни). Или може просто да почувстваме страха да направим стъпка, която е символ на израстването.

5. Любовта поражда екзистенциални страхове. И накрая, позволявайки си да се грижим дълбоко за някой друг, ни прави уязвими за възможността от загуба. Чувството, че сме по-инвестирани или свързани с живота си и хората в него, винаги ще ни оставя повече връзка с екзистенциалните реалности.

3. Самоличността ви е оспорена.

За съжаление много от нас нямат много високо мнение за себе си. Борим се да почувстваме собствената си стойност или да повярваме, че някой наистина може да се грижи за нас. Това ниско мнение често е дело на критичен вътрешен глас “ всички притежаваме, което е като враг в главата ни, който постоянно се опитва да ни събори. Този „глас“ обича да ни кара да се чувстваме необичани и да се съмняваме в нечии чувства към нас. Подхранва у нас критични и подозрителни нагласи към себе си, нашите партньори и взаимоотношенията като цяло.

Тъй като този глас е оформен от болезнени детски преживявания и критични нагласи, на които сме били изложени, е трудно да се отърсим от него. Да позволим на някого да ни обича е най-голямото предизвикателство за този вътрешен критик и не очаквайте да премине без битка.

Нашият критичен вътрешен глас е свързан с запазването на негативното ни чувство за идентичност. Колкото и да е неприятно, ние се привързваме към тази идентичност от защитни чувства, които изпитваме към нашето минало. Да видим себе си като добре може да ни накара да видим много неща, които са ни се случили като нередни. Вместо това оставаме ангажирани със своите самоатаки и се чувстваме застрашени, когато друг човек ни вижда по друг начин.

Въпреки че любовта и връзката са нещо, което повечето от нас казват, че искат, за да си позволим да ги изпитаме, много от нас трябва да са готови да погледнат защитите, които крият, които държат това, което искаме, на разстояние. Това означава да сме готови да предизвикаме своя жесток вътрешен критик, да изследваме какво наистина ни плаши в интимността и да разгледаме по-отблизо моделите на привързаност, които сме изпитали.

Може да е необходима добра доза храброст, за да се потопим в миналото, когато всичко, което искаме да направим, е да продължим напред. И все пак желанието ни да опознаем по-дълбоките елементи, които ни карат да избягваме интимността, може да ни накара да имаме вид близост, която предефинира нашите чувства към любовта и в крайна сметка към самите нас.