Когато става дума за собственото ни щастие, много от нас са запознати с модела да направим две крачки напред, една крачка назад. Например, ако искаме да отслабнем, може да открием, че след постигане на известен успех, който ни прави щастливи, се качваме до по-високо тегло, отколкото сме започнали. Ако намерим нова дейност, която ни изпълва с радост, като туризъм или йога, може да разберем месеци по-късно, че не сме отделили време за тази дейност. Може дори да започнем ново приятелство с някого, на когото наистина се радваме, но скоро откриваме, че по някакъв начин сме твърде „заети“, за да го вместим в графика си. Ако се влюбим, започваме да си намираме извинения, за да се отдръпнем. Ако успеем в една област, откриваме, че саботираме друга. Когато се случат тези случаи, често сме склонни да обвиняваме обстоятелствата или лошия късмет. И все пак, в действителност, всички сме, в различна степен, непоносими към собственото си щастие.

В бестселъра си Петте най-големи съжаления на умиращите , автор и медицинска сестра Брони Уеър съобщи, че едно от най-често срещаните съжаления на хората в края на живота им е, че искат да си позволят да бъдат по-щастливи. Този отговор показва, че хората смятат, че докато постигането на тяхното щастие е в техен контрол, те по някакъв начин не си позволяват да правят нещата, които биха ги направили щастливи. И така, въпросът, който остава да си зададем е 'защо?'

Като за начало много от нас са по-себеотрицателни, отколкото предполагаме. Склонни сме да смятаме, че преследването на нещата, които ни осветяват, е егоистично или безотговорно. Всички имаме моменти, когато слушаме вътрешен критик, който ни насърчава да не си поставяме цели или да очакваме твърде много за себе си или живота си. Това ' критичен вътрешен глас “ всъщност се задейства, когато правим стъпки напред. Напомня ни да останем на мястото си и да не излизаме от зоната си на комфорт.

Причините, поради които крием тези тъмни,самосаботиранемислите са сложни, но те лежат в основата на голяма част от нашето неадаптивно поведение. Като разберем защо се вслушваме в този критик и предприемаме действия, които поразяват собственото ни благополучие, можем да спечелим по-силна опора в преодоляването на тези пречки и да си позволим да бъдем отворени към собственото си щастие. Ето петте най-често срещани причини да не си позволим да имаме това, което най-много искаме в живота:

Това нарушава чувството ни за идентичност – Колкото и негативно да е нашето самовъзприятие, подобно на тежко одеяло, то може да се чувства удобно и безопасно в познатото си състояние. Ако започнем да се развиваме или променяме по някакъв начин, който противодейства на нашите жестоки самоатаки, можем да започнем да се чувстваме изключително неудобно и тревожни. Може да се почувства страшно да надминем начина, по който отдавна сме се виждали или начин, по който отдавна сме се виждали.

Нашият критичен вътрешен глас е изграден върху стари нагласи, на които сме били изложени, обикновено от много ранен етап от живота си. Негативните начини, по които са ни гледали в нашето семейство или начините, по които хората около нас се виждат, проникват в съзнанието ни. Като възрастни, ние сме родители, като поддържаме тези стари нагласи и не успяваме да се разграничим от разрушителните ранни влияния. И все пак е важно да осъзнаем, че съществуват методи, за да се диференцираме, да станем своя собствена уникална личност със силно чувство за себе си.

Той предизвиква нашите защити – Нашите защити са като броня, която сме изградили срещу всичко, което ни е наранило в живота ни. Ако сме имали отсъстващ или отхвърлящ родител или настойник, можем да дадем обет никога да не допускаме никого твърде близо. Ако често сме били малтретирани, наказвани или неразбрани, може да се чувстваме уплашени да изпъкнем, да успеем или да бъдем забелязани. Ние изграждаме защити, за да се адаптираме към нежеланите елементи на нашата ранна среда, но когато пораснем и сме в нова ситуация като възрастни, тези поведения и модели често вече не са адаптивни. Може да ни е трудно да поддържаме интимни отношения или да се отличаваме в кариерата си. Можем да се самосаботираме по безброй начини, като не успяваме да предизвикаме защитата си. Може дори несъзнателно да търсим ситуации, които са подобни на тези, които сме преживели, докато сме израствали, например да намерим партньор, който ни напомня за някой от нашето минало. Можем да пресъздадем динамики от нашето детство, които, макар и неприятни, са познати и пасват на нашите защити. И все пак, ако поемем риска и изоставим защитите си, правим по-вероятно да постигнем истинско щастие.

Причинява ни безпокойство – Преследването на това, което искаме, ни кара да се чувстваме по-тревожни и живи. Когато действаме срещу критичния си вътрешен глас и прекъсваме защитата си, в началото се чувстваме доста раздразнени. Гласът в главата ни става по-силен, а желанието ни да действаме против собствените си интереси – по-силно. В тези моменти отказването всъщност може да успокои безпокойството ни, като ни върне към това, което е удобно и познато. И все пак, не след дълго ние се самонаказваме, че сме сбъркали. Нашият вътрешен критик става като садистичен треньор и цикълът на саморазрушение започва отново.

Полезно е да осъзнаете, че всяко усилие за промяна вероятно ще бъде посрещнато с безпокойство. Полезно е обаче да запомним, че ако се задържим и се потим през това неприятно усещане, безпокойството ще отшуми. Следователно начинът да се справим с безпокойството си е да го преодолеем, като игнорираме вътрешния си критик и продължим да правим тези стъпки напред.

Поражда чувство за вина – В много отношения изборът да бъдем щастливи в настоящето може да представлява прекъсване на нашето минало, особено когато предизвикваме защити и избираме различен живот за себе си. Много обичайно е да се чувстваме виновни, че сме отделна личност и особено че надминаваме хората от нашето минало. Нарушаването на точка на идентичност може да разбие това, което баща ми психологРобърт Файърстоуне описан като 'фантастична връзка, които преживяхме с влиятелни фигури в нашето възпитание. Дори родител, който ни е наранявал по много начини, е бил някой, от когото някога сме зависели за оцеляването си. Следователно може да е било по-благоприятно да поддържаме фантазията, че сме свързани с тях по някакъв начин, който е страшно да се прекъсне по-късно в живота.

Скорошни проучвания показват, че има много силни връзки между щастието на родителя и това на децата му, дори дълго след като детето е пораснало, преместило се е или е започнало връзка. Тази корелация илюстрира колко силно може да бъде това усещане за връзка и поставя под въпрос ролята на вината при надминаването на родителя. Ако преодолеем вината си и постигнем повече щастие от родителя си, това ще ни накара да се почувстваме сами, но свободни.

Принуждава ни да се изправим пред болката – ПсихологПат Лавведнъж каза, че „когато копнееш за нещо като любов, то се свързва с болка“. По много начини получаването на това, което искаме ни кара да изпитваме болка и тъга, защото ни напомня за нещо, което не сме получили в миналото си. Новите, положителни преживявания могат да отворят стари рани. По често неочакван начин моментите, когато сме избрани, могат да ни накарат да почувстваме тъгата на моментите, когато сме били отхвърлени. Докато оживяваме, ние сме принудени да почувстваме болката от старите причини, поради които сме създали защитата си.

По-пълноценният, по-възнаграждаващ живот обикновено е по-изпълнен с чувства като цяло. Не можем избирателно да вцепеним болката, без да вцепеним радостта. Ако си позволим да почувстваме повече любов, благодарност и удоволствие, можем да очакваме да почувстваме повече тъга за трогателността на времето, загубата и присъщата уязвимост на човешкото състояние.

Странен обрат е, че точно това, което най-много искаме или което ще бъде най-добро за нас, често е това, на което сме най-устойчиви. Никой друг не може да ни каже какво ще ни направи щастливи или какво е най-важно за нас. Това е нещо, което всички ние трябва да намерим за себе си и след като го направим, нашата работа е да се борим за него. Има няколко добри начина за това:

• Не го правете сами. Споделете вашето пътуване и кажете на някой друг вашите цели, така че да се чувствате отговорни.
• Разпознайте модел на вашите критични вътрешни гласове и саморазрушително поведение. Това ще ви помогне да разпознаете кога вашият вътрешен критик е задействан и така можете да действате срещу неговите нараняващи указания.
• Намерете активни начини да се разграничите от негативните влияния от миналото си. Опитайте се да изберете качествата, които искате да подражавате, и отхвърлете тези, които не искате.
• Не приемайте манталитета на жертва. Нищо, дори вашето минало, не може да ви контролира, ако сте независим възрастен, който прави своя избор.
• Признайте, че сте мощен, способен и че неуспехите няма да ви разгадаят.

Всяка от тези стъпки представлява голямо и продължаващо предизвикателство, но те са от съществено значение, за да живеете живот, който има уникално значение за вас. Противно на всеки вътрешен глас, който може да ви каже, че сте егоисти, когато създадете живот с лична стойност, вие ставате по-ценни за света. Вашето щастие е важно и ще има естествен, вълнообразен ефект.