Докато наблюдавам моите необвързани приятели и членове на семейството да се движат в света на срещите и да търсят любов, продължавам да чувам един и същ въпрос: Защо винаги се оказвам в една и съща връзка? „Започнах да се чувствам оптимистично настроен за тази връзка, но след това нещата се разпаднаха, както винаги, и връзката не отиде никъде.“ „Мислех, че този път е различно, но в крайна сметка тя беше критична и отхвърляше точно като моя бивш.“

И така, има ли причина за този мистериозен феномен? (Да, има.) Или просто сме програмирани да правим изборите на връзката, които правим? (В известен смисъл, да, ние сме.) Нашите избори не са толкова мистериозни и извън нашия контрол, след като разберем теорията за привързаността и въздействието, което привързаността оказва върху нас като деца и възрастни. Има две области на изследване на привързаността. Единият изучава моделите на привързаност между бебе и болногледач; другият изучава стила на привързаност на партньорите в романтични връзки. Те ни помагат да разберем модела на привързаност, който сме развили в детството, и стила на привързване, който действа в нашите романтични връзки днес.

Модели на привързаност в детството

Изследователи, които изучават привързаността в детството, са наблюдавали различните начини, по които децата установяват както емоционална, така и физическа привързаност към основните си обгрижващи. Моделът на привързаност, към който детето клони, зависи преди всичко от качествата на обгрижващия възрастен. Има четири основни типа привързаност в детството: сигурна, избягваща, тревожна и неорганизирана. Всички, освен стила на сигурно привързване, насърчават различни механизми за справяне. Докато четете следващия раздел, помислете за детството си и моделите на привързаност, които може да сте развили.

Едно дете се развива сигурни модели на закрепване когато има родител или друг значим възрастен, който в по-голямата си част е чувствителен и отзивчив по време на взаимодействието с детето. Този родител или друг възрастен е настроен и достъпен за детето по начини, които карат детето да се чувства забелязано и в безопасност. Когато детето е наранено, този възрастен се отнася към него със състрадание и предлага утеха. Такъв възрастен е силно и последователно присъствие в живота на детето, подкрепяйки независимостта на детето с грижовен интерес, който укрепва, докато детето излиза на бял свят. Детето със сигурни модели на привързаност е добре адаптирано и развива по-малко психологически защити. Той се чувства комфортно в себе си и е спокоен в отношенията с другите.

Едно дете се развива избягване на модели на привързаност когато тя има родител или друг значим възрастен, който е предимно недостъпен и емоционално дистанциран. Този тип грижовен възрастен е зает със собствения си живот, до голяма степен не е наясно с детето и често забравя или е нечувствителен към нейните нужди. Когато детето е наранено или притеснено, този възрастен има малко или никакъв отговор към нея. Те често възпират детето да плаче. Детето става привидно независимо в много ранна възраст, „малък възрастен“, който не се нуждае от нищо от никой друг, особено от този възрастен. Детето с избягващи модели на привързаност развива защитата да бъде самодостатъчно и да иска много малко от другите. Тя е самостоятелна, държи се на себе си и има минимални взаимодействия с други хора.

Едно дете се развива тревожни модели на привързаност когато има родител или друг значим възрастен, чието поведение е непоследователно и противоречиво. Понякога този възрастен е отзивчив и грижовен, но в други случаи той може, в някои случаи, да бъде натрапчив и емоционално гладен или, в други случаи, да бъде дистанциран и емоционално недостъпен. Това оставя детето объркано и несигурно, без да знае какъв вид отношение да очаква от своя грижещ се. Обикновено детето с тревожни модели на привързаност е прилепнало към родителя си и се държи отчаяно към него. Той е склонен да бъде недоверчив и несигурен. Той е развълнуван и не може да се успокои или да почувства спокойствие. Неговата защитна реакция е да се вкопчи в родителя си в опит да задоволи нуждите си.

Едно дете се развива дезорганизирани модели на привързаност ако тя има родител или друг значим възрастен, който упражнява физически и/или емоционален тормоз спрямо нея. В такива моменти детето често реагира на плашещото поведение на този възрастен, като психологически се откъсва от преживяването. В известен смисъл тя вече не е в тялото си и след това има малко или никакъв спомен за случилото се. Детето с дезорганизирани модели на привързаност се разкъсва между желанието и страха от своя грижещ се, защото насилникът и източникът на утеха всъщност са едно и също лице. Тя изтича до родителя си за безопасност, но когато се приближи, се чувства несигурна и се отдръпва. Нейното защитно решение е да избяга от тази кошмарна дилема, като бъде емоционално откъсната.

Нашите ранни модели на привързаност продължават през целия ни живот, защото са дълбоко вкоренени в нашата психика. В известен смисъл ние са програмиран, защото мозъкът оставя силни паметови следи от детски преживявания, процес, който оцветява нашите възприятия за света и влияе върху начина, по който се отнасяме към другите.

Стилове на прикачване за възрастни

Изследователите на привързаността, които изучават романтичните връзки на възрастни, са идентифицирали четири основни стила на привързаност в отношенията на възрастни: сигурен, пренебрежително отбягващ, тревожно загрижен и уплашен отбягващ. Нашите стилове на привързаност в зряла възраст – т.е. несигурните стилове – могат да бъдат индикатори за детските защити, които продължават да ни влияят в близките ни взаимоотношения. Докато четете този раздел, помислете за вашите романтични връзки и какъв може да бъде вашият стил на привързаност.

Възрастни с a сигурен стил на закрепване са по-удовлетворени от романтичните си връзки. Връзките им обикновено са честни, открити и равни, като и двамата партньори са независими, но се обичат един към друг. В този тип връзки има малко драма. Възрастните със сигурни модели на привързаност са по-малко защитени срещу интимност и любов.

Възрастни с a пренебрежително избягващ стил на привързаност в техните романтични връзки са склонни да търсят изолация и да се чувстват псевдонезависими, като основният им фокус е самодостатъчността. Те не могат да признаят собствените си нужди или тези на другите и следователно отхвърлят и пренебрегват нуждите на партньора си. Те се чувстват по-удобно при случайни срещи и краткотрайни връзки. В по-лична връзка тяхната защитна реакция е емоционално дистанциране от партньора. Те отричат ​​значението на близките и лесно се откъсват от тях.

Възрастни с тревожен загрижен стил на привързаност в техните романтични връзки са склонни да бъдат несигурни и неуверени в чувствата на партньора си и да се чувстват несигурни в близките си отношения. Тяхната защитна реакция е да бъдат прилепнали, взискателни или собственически към партньора си. Те често търсят партньора си да ги спаси или допълни.

Възрастни с a страхлив избягващ стил на привързване в техните романтични връзки живеят в амбивалентно състояние, страхувайки се да не бъдат твърде близо до другите, но също така се страхуват да не бъдат твърде отдалечени. Те са хванати в защитна реакция към любовта: отиват към любовта, но когато се доближат до някого, се отдръпват от страх, че ще бъдат наранени. Те могат да се вкопчат в партньора си, когато се чувстват отхвърлени, а след това може да се почувстват в капан, когато партньорът се приближи. Често са непредсказуеми в настроенията си. Те се опитват да държат капак на чувствата си, но често са завладени от емоциите си. Техните близки отношения обикновено са нестабилни или драматични, с много върхове и спадове. Възрастните със страхлив избягващ стил на привързване често са в бурни връзки.

Примери от реалния живот

Нека да погледнем жената, която се оплака, че дори когато е започнала да се чувства оптимистично настроена за една връзка, нейните връзки никога не са „отишли ​​до никъде“. Тази жена осъзна, че като дете е развила модели на избягване на привързаност в резултат на това, че е била пренебрегвана, което я е довело до това да бъде затворена и самодостатъчна. Тя също признава, че в романтичните си връзки е имала чертите на пренебрежителен избягващ стил. С тези прозрения тя успя да види, че избира партньори, които като нея са затворени и емоционално недостъпни, като по този начин пресъздава динамиката на нейната детска среда. Тя разбра, че за да има по-дълбока, дългосрочна връзка, която желае, трябва да търси партньор, който е общителен и изразителен. Това ще се почувства непознато и ще я накара да се почувства неудобно в началото, но ако се накара да се поти през този период на пренастройка, тя ще се адаптира към емоционалната интимност и ще развие сигурен стил на привързаност.

Сега вземете мъжа, който искаше любящ партньор, но винаги завършваше с някой, който беше критичен и отхвърлящ. Той призна, че е развил модели на тревожна привързаност като дете. Майка му беше непостоянна: на моменти грижовна и грижовна, но най-вече критична и наказваща. Това го остави объркан и отчаян към нея. Той също така осъзна, че в романтичните си връзки е имал тревожен, загрижен стил на привързаност. Той разбра как подсъзнателно е пресъздавал динамиката на връзката с майка си, като е избирал жени, които са настрана и критични към него, което след това го е направило несигурен и отчаян към тях. След това той направи различен избор и се срещна с жена, която беше мила и мила, но не я намери за толкова вълнуваща, колкото обичайните му приятелки. Липсата на критика от нейна страна и липсата на отчаяние от негова страна караха връзката да му изглежда скучна. Но с течение на времето той свикна да бъде третиран с любов и уважение и разви нов, сигурен стил на привързаност в романтична връзка.

Заключение

Това може да изглежда като много информация за обработка, но тя съдържа ключа към отключването на отговорите защо продължаваме да повтаряме едни и същи разрушителни модели на взаимоотношения, независимо от нашите най-добри намерения. Когато разберем нашите модели на привързаност в детството и нашите стилове на привързаност в зряла възраст, можем да прекъснем нашето програмиране, като предприемем действия, като например да направим нов и по-здравословен избор на партньори за връзка. Тези действия всъщност ще отслабят старите следи от паметта на мозъка и ще поставят и укрепят нови. Постепенно ще променим нашия стил на привързаност и ще развием задоволителни романтични взаимоотношения, базирани на нов и сигурен стил на привързаност.